После того,что случилось в Апреле прошлого года - я начал каждый день молился,чтобы умереть внутри.
Стать как Кай из сериала Лекс.
Живой мертвец,без сердца,без способности любить,без чувства сожаления и прочих человеческих переживаний....которые меня убивали каждый день после случившегося.

Просил,чтобы больше не чувствовать нечего.Не привязываться,не увлекаться в своей проклятой жизни больше некем.
Просил о том,чтобы внутри происходили только одни мыслительные процессы-а сердце чтобы застыло навеки.
До конца моей пустой и ненужной жизни.

В прошлом году я просыпался каждый день в пустой постеле,где не было её...и молился,чтобы внутри стало пусто-ибо я больше не мог вынести той боли,которую скрывал из за всех сил.Хотя у меня плохо получалось.
Только в Киеве наконец то внутри меня за полгода все умерло.
Окончательно.
Я перестал чувствовать что то,кроме холода,голода и желания спать и срать.И ебаться.
Пару составляющих,которые меня сейчас ведут по жизни.
Я превратился в примитивное животное,которое только сожалеет о своих ошибках.Которые,по видимому, оказались последними гвоздями в крышку моего гроба.
Внутри только сожаление о том,что похерил свою жизнь.Больше нечего не осталось.
Я стараюсь это скрывать-и вроде получается.
Но люди то чувствуют что то.
Что со мной что то не так.

Я забыл,что такое любить.Я забыл,что значит-когда ты кому то нужен и тебя кто то ждёт.

В жизни существует несколько вещей,без которых жизнь теряет свой смысл.
Когда в твоей жизни есть кто то,кому ты дорог.
Когда ты не сорняк и не бурьян в отравленном ядовитом поле жизни,где любой может наступить на тебя ногой и превратить в пыль.

Хочу прежде всего быть честным с самим собой-в данный момент я не собираюсь себя жалеть и писать о том,насколько мне одинноко и тоскливо одному.
Я сам захотел одинночества,сам заперся в своей клетке-приехав в этот город.
И не собираюсь оправдывать себя или винить кого то.

Пришло понимание того,что если кто то помнит тебя,ждёт,любит-то эта излучаемая светлая энергия (направленная на индвивида) действительно согревает,даёт силы и придаёт жизни какой то смысл.

Почему я это пишу?

Да потому что я не чувствую желания быть нужным кому то.
Просто констатирую факт.
На данный момент меня действительно мало кто помнит.Старые друзья потерялись-новых нет.
Мама не звонила хрен знает сколько-и не факт,что она позвонит в ближайшее время.
В Одессе я дал ей понять,что мне нечего не нужно от этого мира и от людей в частности.
Я нечего не могу отдать людям взамен того,что они мне дают.
Ну не умею отдавать-и все
Не дано.
Да и не хочу я,чтобы меня любили,если честно.
Я вообще не хочу,чтобы меня воспринимали,как человека.
Я хочу быть для людей забавной пустой сломанной куклой,внутри которой перегорают микросхемы и платы.


Я некогда некого не просил,чтобы меня любили.Я сам некого не хочу любить.
У меня в этом городе пропала необходимость в чей то ласке,тепле и понимании.

Я не помню уже,чтобы у меня было желание прижаться к кому то,кого то обнять.
Даже в Одессе не было.

Не было последние два года точно.
А может и больше.
Я уже просто не помню.
И не могу понять,зачем нужно людям общаться просто так,выкладывать друг другу свои мысли и мнения,делиться болью и прочим ненужным некому поносом?
Для этого есть всемирная свалка-интернет.Кто тебе мешает транспонировать свои некому ненужные мысли в байты и биты,засырать некому неизвестные сервера своей бездарной писанниной?

Люди должны общаться сугубо по делу,для этого им дан язык.
Ведь по сути все люди преставляют собой набор алгоритмов.Как в программах на компьютере.

И я понимаю,что я программа,заражённая вирусом-осознающая это и которая всеми силами пытается переписать свой системный код (перепрограммировать).
Все безуспешно.

А вообще нахера я это пишу?
Чтобы убить как то время и снова высраться в огромный интернетовский сортир?

В данной ситуации легче будет убить себя либо просто молчать и ждать,когда гной внутри лопнет и отравит организм.
И спасать меня будет поздно.
Если уже не поздно.....