Настроение сейчас - Жрааать!!!!

Наконец то меня начали посещать здравые мысли.Перестал хотеть лить свой негатив в дневник,трансформировать негатив в общении с людьми,дабы пожаловаться им,как все хренова в этом мире.
Читал на лукморе про неудачников,офисный планктон,про психически больных.
Так вот.
Это все я и в тоже время не я.
Я работаю в офисе,да,сижу за пк 9 часов в сутки,слушаю клиентов,клепаю статистику в ексель.
Но это для того,чтобы просто элементарно кушать,элементарно проплатить крышу над головой и прочее.
Я работал на заводе,получил 2 или 3 разряд (аля выпускник проф.тех.училища,параллельно учась на экономическом факультете)
Охранником не спал ночами,когда не был таким тощим,как сейчас.
И продавал китайское шмотье в крутом мультибрендовом магазине с понаехавшими "личностями".
И параллельно гнул свою линию,каждый день все больше и больше разочаровываясь в этом мире.
Да,нужно развиваться,идти куда то вперёд,чем то заниматься.
Но мне действительно сложно с людьми общаться.
Я не долбоёб-но я как то с людьми на разных волнах.Вроде и к людям мне симпатизируют-и я людям....но живём в разных плоскостях.
Часто посещают мысли о том,что с моей психикой что то не в порядке.Что мне нужна помощь психолога.
А внутренний голос говорит,что только доля правды в этом.Сейчас мир больной,все больные.Только с разными симптомами.
Больные с симптомами потреблядства и ценители ложных материальных ценностей собираются в свои кучки (таких большинство) и составляют основу современной культуры.
Остальные-которые завидуют и скрывают это....собираются в кучки верующих,наркоманов,алкоголиков и прочих.
Таких тоже много,но их меньшинство.
Есть психи,больные (не хочется,чтобы я относился к ним)-которые живут в своем придуманном мире,которые совсем не адаптированы к реалиям сурового мира.И живы до тех пор,пока есть родные и близкие люди,которые о них заботятся и которые их любят.

И каждый раз просыпаясь,умываясь и теснясь в давке в вагоне метро-я задаю один и тот же вопрос.
Болен ли я на самом деле или что то с этим миром не в порядке?

Может быть я за год просто потерял веру во всё,в друзей,в отношения,в будущее наконец.
И не из за того,что я псих.Слушая тексты современных российских групп,как рок банд так и хип-хоп команд-я нахожу себя,свои мысли,свое понимание этого мира.

Есть выход один-понять как работает этот мир,чем дышат люди,научится полюбить их.Отдавать без желания получить что то назад.
Это так классно,на самом деле.Даже потом,когда плюют,остаёшься с голой жопой-когда страшно,больно...находится человек,который стаёт тебе другом,дарит тепло и не даёт твоему сердце покрыться ледяной коркой.

Почему так в Киеве произошло,почему я превратился в то,чем я сейчас являюсь?
Кажется,что я все преувеличиваю-но самом деле я знаю,что за монстр живёт внутри меня.Эгоистичное чудовище,которое боиться только за свою тушку,чтобы было что пожрать,чем укрыться и чтобы не капал дождь сверху.
И убивать время за мёртвой музыкой,которую изрыгает мой компьютер.

Сейчас хочется увидить Сашу,её глаза и просто спросить - "Правда,я не такой? Скажи мне,пожалуйста,умоляю тебя...."

Но Саша далеко,меня врядли помнит-а если помнит....то ежится (как я про мысли о Наташе.Вернее про мысль о том,что киданула на лаве.Хотя сам виноват,поделом мне,придурку)

И я запутался.
Как мне жить дальше,куда стремится?

Хочется заняться спортом-но сам я не вытащу свою жопу на турники или в зал.Нужен друг,который поддержит меня.
Но Киев-это далеко не Одесса.
Тут для дружбы нужны деньги,хотя бы бахнуть пивка.
А их катастрофически нет и нет.
И как заработать?

Но,блять,я не ною.Я знаю,как заработать.
Нужно подтянуть английский свой и валить туда,где моя голова ( которая еще не деградировала в этой серости,в этой скукоте и больной стране) будет приносить мне деньги.
Не моя жопа и игра в хорошую шестерёнку налаженной системы крупной компании-а именно МОЯ ГОЛОВА,которая еще выдаёт умные мысли,способна анализировать,принимать решения и способна вместить хуеву долю знаний.

Но как? Когда?
Свободное время после работы либо в сети сидишь,выкладываешь музыку,ищешь семплы,паки для своего творчества.
Либо едишь домой,тупо просто спать.

Единственная надежда на то,что я обязательно что то придумаю.
И не здамся,мать жалко.
Не для этого она меня рожала.
И пора валить домой с мака,дождь закончился и еще осталась одна сигарета.
Спать....