Пустота....что скрывается под этим словом?
Все у меня в жизни так плохо,не дают девочки?

Да как бы нет,пока в жизни всего хватает,все есть.Девочки....хм,а что должны парню давать девочки?

Просыпаться рядом,с кем то...и понимать,что нечего для тебя не имеет значения,все без смысла.Человек дарить тебе радость на один день,на один вечер,на одну ночи наконец то...а что потом?
Что будет завтра?

Пустота-это когда просыпаешься каждый день-и не видишь разницы между вчера,сегодня и завтра.Все как по шаблону.Серые безликие люди,которые плюют тебе в душу,смеются над твоими мыслями.
Почему у меня в Киеве за это время нету друзей?
А зачем они нужны? Они не поймут некогда меня,ибо я сам себя не понимаю.

Где грань между сном и реальностью? Может я уже умер и меня просто нету?
Ну не может быть так,что ПРОШЕЛ ЦЕЛЫЙ ГОД,целый ЕБАННЫЙ год,который для тебя не имеет значения.Все как во сне,утром подьем,жратва,сигареты,музыка,метро,улыбки на работе,сама работа,музыка дома....и все в пустоте,прострации.Будето это происходит не со мной,а с другим человеком.Будто я смотрю фильм со своим участием.

Завтра для меня может стать одним из последних в этом городе.Одессу я отпустил.
Я там сделал ошибку,открылся людям,начал общаться.
И что толку?
Я сейчас абсолютно один.
В вакууме,в пустоте,в темноте.
Как был всегда.

Потеряю я работу,уеду в Одессу....а там что?
Пофиг (уже действительно пофиг) на Сашу,была-не стало.Я много людей терял в жизни,как по своей вине так и нет.Так что нечего страшного.
Будет другая.Которую я не буду любить опять,ибо не умею.
Я некогда некого не любил.
Мне от этого страшно.

Я с ужасом думаю,что после майских праздников у меня отпуск.Что я буду делать? Чтобы не стыкаться с хозяйкой и своей сожительницей-вечерами сидеть с ноутбуком в макдональдсе,МакФокси или в других бадех с шаровым калечным интернетом.

И никто ко мне не подсядет,не познакомиться.
Потому что я иссох и стал пуст.
С каждым днём я становлюсь все дальше и дальше от этой жизни.

Может я действительно умер тогда,год назад? Может быть это мой своебразный ад?
Мне не страшно,не больно,не обидно.
Просто внутри холодно.Очень холодно.
Так не было некогда.

Так даже не было в той трёхклятой Одессе.Я ненавидел (ДА!!!! ВНУТРИ БЫЛО ЧУВСТВО НЕНАВИСТИ!!!ХОТЬ ЧТО ТО,БЛЯ!!!) к тем,с кем я учился.Я завидовал друзьям,что у них есть девушки,более симпотичные,чем моя Саша.Что у знакомых музыкантов музыка лучше,чем у меня.Что кто то богаче и ярче,чем я.

В Киеве на все насрать.Я будто робот.
Иногда пустота настолько разьедает изнутри,что забываешь про голод,холод,духоту в офисе,усталость и т.д.

Делаешь свою работу,понял какие то правила,следуя которым-ты банально можешь существовать....и играешь по ним.
И просто существуешь,как вещь.

В данной ситуации у меня две надежды-что появится что то в моей жизни,что расскроет меня,из уродливого улыбающегося кокона вылезет тот Серёжа,к которому хоть как то тянулись люди,пусть в другой жизни,пусть в Одессе.Который нравился девушкам.

Я не верю,что дело в городе.Я верю в то,что я сплю.
Я хочу проснуться.
Иногда мои сны в этой реальности ярче,чем все то,что я могу прожить за неделю.

Боже....в такие моменты хочется молиться,но понимаю,что Господь не услышит мои молитвы,потому что веры в него у меня нет.Из за ваккума внутри,который сжирает меня с каждым днём все больше и больше-я перестаю чувствовать других людей,с каждым днём мне становится на всех наплевать.
Потому что всем плевать на меня.
А может нет?

Я хочу проснуться....или заснуть навсегда.
Я не могу так жить больше....