[показать]Долго думала опубликовывать или нет........в итоге решила, что стоит.........я сделала большую ошибку в своей жизни....может вас чему-то научит моя история.....и вы будите трепетнее и внимательнее относиться к жизни..........

***
существуют вещи, которые невозможно простить себе........я оступилась.......обожглась очень сильно, но уже ничего не исправишь, остается с этим жить.........8 марта......женский праздник, но никому, даже врагу не пожелаю получить такой подарок 9 марта......извините, что здесь, извините, что трачу ваше время, но я не могу держать все в себе....мне хочется кричать на весь мир от боли........почему то я себе вбила, что я избранная и что меня никогда не коснется это........теперь розовых очков больше нет........они разбились об асфальт реальности........я никогда в жизни не хочу больше слышать этих слов, но понимаю, что придется.........через 40 минут после
того как узнали, мама и родственники уехали......а я не смогла, я боялась.......спасибо Юле и Саше, что без лишних вопросов сразу откликнулись на мою просьбу и поехали за билетом.......одна я бы не справилась........спасибо Леше, что тоже без разговоров отвез меня на вокзал.......я в долгу.......а я же чувствовала, еще зимой сказала Вике, что надо съездить в деревню.....я там 5 лет не была.......я ей говорила, что боюсь опаздать.......и опоздала........я боялась брать трубку, если слышала, что межгород и не брала.......глупо......но ничего с собой поделать не могла..........10 марта я приехала в деревню......это было вчера, а для меня прошла целая вечность.......я не знаю, чем это можно объяснить.....но когда я подошла к дому, открыла дверь и увидела венки.....я не смогла войти, меня как-будто отшвырнуло......я понимала, что я не могу сдвинуться с места и меня никто не может сдвинуть.........я не хотела показывать свою слабость, но не смогла.........я очень долго стояла перед дверью, брат хотел меня уже на руках занести, но видимо он понял, что мне очень тяжело психически.........обнял, как давно я не видела своего братика......какая же я скупая была на слова......почему я не могла каждый раз, когда хотелось сказать, что я их люблю, я молчала, боялась, что это глупо звонить ради одного слова.....а теперь жалею.......я никогда себе не прощу, что так и не приехала......и что так и не успела попросить прощения у дедушки....в прощеное воскресение........а теперь я жалею, что так и не осмелилась подойти к нему, только во время похорон......я не могла зайти, потому что я не хотела убеждаться, что это он.....до последнего я в это не верила....и не верю до сих пор........я боялась разбить иллюзию о каком-то чуде.......я боялась своими глазами увидеть и убедиться.........я сидела, через стенку от него и практически физически ощущала, что он так близко и так далеко........я сильная, я пыталась держать себя в руках, ведь у меня остались мама, папа, бабушки, о которых надо заботиться, но легко рассуждать только на словах.........я не могла там находиться....и мы с братиком поехали спать в другой дом.......он заснул, потому что с утра на похороны, а потом за руль.....а вот я не могла........проснулся я плачу......"ложись рядом, все будет хорошо"......хотелось лечь, прижаться, но я опять побоялась своих слез.......я опять их стеснялась....почему?????????...........с утра  в доме было куча народу, приходили прощаться.......я заснула на несколько минут.........меня разбудила мама, его понесли........вышла на улицу и первый раз его увидела.....ОН УЛЫБАЛСЯ!!!!!!!........МЕРТВЫЕ НЕ УЛЫБАЮТСЯ!!!!!!! ........меня быстро отгородили от него и посадили к Андрею в машину.......в церкви я еще плакала, а вот на кладбище нет.....это было как-то все нереально.......это был сон........и опять-таки мне не дали даже с ним попрощаться нормально......когда я подошла, то его уже накрывали....но я успела.....успела попросить прощения, хоть и понимала, что у же поздно.......не думайте, что я сошла с ума........я головой понимала, что он умер, а вот сердцем нет.....мне хотелось орать чтобы его не закапывали, ему там будет темно и одиноко....но понимала, что маме, бабушке и многим другим гораздо сложнее, чем мне и я себя сдержала......а сейчас сижу дома, одна.......и я понимаю, что не могу находиться в одиночестве......я до сих пор не могу понять как можно было его закопать, ведь ему дышать нечем будет.....и я не верю, чо там он!!!!!! НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!..........надо жить дальше, я сильная, я справлюсь........дайте мне время отойти от нервного срыва.......я буду стараться жить так же как и жила до этого....я знаю, что дедушка бы не позволил мне раскисать....и неодобрил бы моих слез.....но на данный момент я не могу подругому........дедушка, прости меня пожалуйста за все.....я тебя очень сильно люблю........прости если сможешь............я понимаю, что изменилась.......довольно сильно за эти 3 дня.........я стала ценить людей еще больше.......я понимаю, что во мне живет море любви, которую я хороню в себе.......зачем????......а потому что иногда боюсь кому-то сказать, что я люблю.....боюсь слишком "забросать" человека этим словом..........но я поняла, что СЛИШКОМ не бывает.....если это от души.....если это мои чувства......