наверно, что бы я ни делал - я всегда окажусь не прав. По крайней мере, в глазах окружающих. Я живу своим собственным мирмом в тишине и покое, в приятнейшем созерцании и размышлениях. Но они не могут в это не вмешаться. Я не думаю о завтрашнем дне, я не думаю о будущем, меня это устраивает, потому что я не нашел в этой жизни ничего такого, зачем можно было бы погнаться.Я не имею привычки вмешиваться, врываться в чужую жизнь, не читаю никому мораль и нравоучения... ...я попрежнему ничего не понимаю в этой жизни... я и человек, которого видят они - совершенно разные. И мне удивительно осознавать, что я в чьем-то теле. Со мной разговаривают какие-то люди, они смотрят на меня, смотрят, чего-то хотят, ждут ответа, наверно... Я чувствую себя вором. Обманщиком. Я здесь случайно. Я украл чье-то тело. Я не виноват, так получилось. Мне тоже тяжело - мне приходиться выдавать себя за чьего-то сына, родственника, друга, собутыльника, и черт знает вообще за кого... Каждый день, каждый день... одно и то же... А когда я пытаюсь сделать так, как делают они все, ничего толком не выходит... все не так... не умею... но я же не хочу из-за этого расстраиваться и опускать руки... все можно пережить, память памятью, а время лечит... Если не одно маленькое НО: мне никогда не дадут забыть о моих ошибках... даже если для меня это не ошибка, то все выставляется в таком свете, будто хуже чем я и придумать невозможно... Прямо или косвенно, открыто или намеками, всегда подтекст один - "ты был не прав, ты все похерил, ты все делаешь через жопу, все хорошее, что было, ты разрушил, а взял себе все самое худшее"... яне хочу это слышать... я так устал... я не хочу останавливаться и оборачиваться на все это ... на все, что со мной случилось... Я могу и хочу идти вперед.
За что, за что мне все эти окрики?!
этот яд, желч, злоба?!
досадовать на меня за то, что я существую?!
...как нелепо!!
Каждый день может стать последним. В чем-то... всего-то один шаг отделяет...
...однажды мы устанем дергать за ниточки своих марионеток. Спектакль кончится. Станет тихо-тихо. Увидишь, что моя кукла упала и не двигается. Поймешь ли ты, что это не есть я. Захочется ли найти того, кто стоял за этим персонажем?
Как упоительно бывает порой что-нибудь разрушить. Например, свою жизнь. Жизнь, которая вроде бы, еще только начинается, жизнь, может быть, многообещающую, а может, и совершенно пустую и бессмысленную с самого начала.
Сколько я ни грею чужие руки, они остаются холодыми.
Сколькоя ни ласкаю эту гладкую нежную кожу, она все-равно застынет восковой бледностью.
Склолько я ни целую спящих красавиц, они не просыпаются. Потому что вместо спящих красавиц мне постоянно подсовывают трупы.
Мои мысли стали полупрозрачными. Я знаю, что они есть, я смутно догадываюсь, о чем они, но не могу понять их истинный смысл. Может быть, я просто боюсь себе признаться...
Оказывается, сойти с ума очень просто... Во мне что-то надломилось... с теском полетело в ту самую черную безну, в которой обречены изчезать самые приятные мысли, самые яркие сны и самые заветные желания. Пришло очень странное чуство, что некоторые факты просто не хотят быть мной осознаны, я просто не могу их воспринять, за гранью моего понимания... я пытаюсь спастись, я сам себе лгу... Я всегда хотел, чтобы моя история была бесконечной...
Я думал о том, что однажды нить между моим сознательным и бессознательным разорвется и я просто сделаю это... если я буду стоять на краю, я никогда не прыгну, я не решусь... потому что я не могу это планировать, мой мозг отказывается это понимать... Но приходит время и я становлюсь другим... это как огонь, он все сжигает, и в голове только гул и рев бушующего пламени. Это безмолвная безысходность.За этой гранью нет слов, нет образов... я слышал звон стекла, я чувствовал боль... Из всего это я живо представлял только то, как разобюется стекло, с разбега, я думаю, не состовит труда его выбить... а там, за оконной рамой, для меня - неизвестность... я не могу знать, как это будет... я не хочу...