Тупо смотришь в компьютер. Какие-то строчки. Какие-то картинки. В колонках играет тяжёлая музыка, перебиаваемая иногда звуками ICQ. Пишешь кому-то. Думаешь о ком-то. Понимаешь, что кто-то становиться для тебя всем. Частью тебя. Переживаешь. В соседней комнате орёт мать. Да...комната не убрана.. Да. снова мысли не о том. А кто знает, что такое "мысли о том"? Кто вообще знает о чём надо думать? и о чём должен думать я? И почему должен Что? Кому? Начинаю злиться. Выключаю компьютер, оружий контактами и музыкой. Одеваю джинсы, маечку и выхожу на улицу. Иду в парк. ищу свободную полянку. Прохожу мимо людей. Они меня не замечают. Сегодня я тоже не замечаю их.
Наконец-то нахожу то, что мне надо. Огромную поляну, где никого нет. Сажусь в самый её центр и смотрю я на ясную синеву небес.
всего одно желание на одну бессмертную душу..мне ведь больше ничего не нада..ни воздуха..ни воды..ни пищи...только одно маленькое желание...неужели для моей души не возможна такая малость? неужели у меня не хватит сил бороться за своё счастье? столок людей ждут моей помощи сейчас. а я не могу помочь. потому чо помощь нужна сейчас мне...мне нужны силы. разве скрываться - это выход? разве нельзя сказать всё в лицо? или я просто себе что-то придумываю? эта жизнь..зачем она мне дана? чтобы просто смотреть?
наш препод на курсах однажды сказал, что нужно верить..и привел в пример историю про двух людей, которые хотели собрать алмазы, самые большие в мире. Им сказали, что все крупные алммазы уже найдены. Один из них не верил, чт оможет что-то найти и сложил руки..а другой продолжал поиски. И тут он нас спросил, у кого есть шансы найти алмазы.. Мы ответили, что у того, кто верит, что сможет найти их.
Да...это действительно так... Но что делать. когда ты нашёл этот алмаз..а у тебя его отнимают. причём не в первый раз...ты к нему только подходишь, но тут налетает кто-то и забирает его...
Бороться?
но ведь это значит отбирать что-то у кого-то.. т.е. получается у тебя будет не твоё, а чужое..
и ты так и останешься с пустыми руками..без единого алмаза..на всю жизнь...
А те алмазы, которые могли быть твоими будут блистать в лучах твоего солнца..но ты не сможешь к ним прикоснуться...
Вы знаете..мне действительно стало алко себя...Откуда это противное ощущение жалости?...Я не знаю...
Моя подруга Боль решила уйти и привела вместо себя другую...
Чтож...Чаю или кофе?
по сути, зачем мне ответы на мои вопросы? разве что-то измениться если я узнаю того, что не хотел бы узнать? странно..но теперь я понимаю, что значит чувствовать себя одиноким, когда вокруг столко народу.. и мне не с кем поговрить..вообще не с кем...даже Тень..не могу... странно... у меня ведь язык без костей..а нету такого человека, которому сейчас я бы рассказал...млин....я не стал бы врать..просто не знаю слов...
Мне даже не хочеться говорить об этом с теми, кого я знаю и кому доверяю..А высказать очень хочется...
Конечно, я мог бы сесть на против зеркала и рассказать всё самому себе.. но вот этого я не хочу больше всего...я не псих
разговаривать со своим отражением..которое я даже не узнаю..проходя мимо..а порой, когда всё таки ловлю его взгляд..понимаю, что это не мой взгляд..
я теряю самого себя...
я растворяюсь в каплях дождя
причём это не жалоба, нет...
конечно я чувствую себя не комфортно..но походу это уже стало нормой, поэтому для меня это не страшно...
ваще хочеться увидеть всех...
С другой стороны сейчас не хочу видеть вообще ни кого...
Хотел бы видеть тебя...но толку от этого? я сегодня увижу тебя...
столько тайн, столько загадок... неужели только я знаю чего я хочу? ведь так просто сделать..но так тяжело решиться на шаг...
я живу с чужими мыслями, чужой философией..вместо того, чтобы научиться плавать, я хватаюсь за соломинку...
Чёрт.. моя соломинка по большей части была она
я и сейчас боюсь..уже даже не знаю чего боюсь..
я вспонимаю к едрени фени,
как можно было это всё забыть за дверью
а в общем -то клёво вышло...и наше
солнце закатилось на ночь глядя не спроста не в ту канаву...(С)
наше? у нас было общее солнце? а сейчас что?