у меня сечас ощущени что у меня на шее, самым мерзким образом, затягивается висиличная петля...
меня раздражает то что если некоторым людям что то надо..то я должен выложится на все 100%, что бы они этого достигли....пох на то что надо мне, пох на то что творится у меня..на все им пох.. тока вот жаловатся мне наверное неначто, я сам себя так поставил..
зато есть что и положительное.. с моего окна сняли цветочки..и теперь окно может быть открыто почти целые сутки.... меня этот факт очень устраивает....
общаюсь в аське..мне говрят : "иди спать", ответ вышел банальный : мне лень...и правда ведь лень...
завтра можно спать до 12,все происходящие сейчас события происходят не со мной, но каким либо боком доставляют мне какие то проблемы.... люди...дайте передышку..дайте глубоко вздохнуть...пожалуйстаааааааааааааааа
Мир вокруг серый. Если мир серый, значит ты ему уже не нужен. Внутри пустота. Эти два компонета могут привести только к двум путям. Первый: я полностью исчерпал себя как социальное духовное существо и требую полного уничтожения. Второй: я полностью исчерпал себя как социальное существо и должен доказать, что достоен (или просто готов) встать на следующую ступень. Поскольку первый момент меня не особо устраивает, я выбираю второй.
Я вспоминаю своё отношение к ним тогда и сравниваю с тем, что сейчас чувствую к ним. Многое поменялось. Вспоминая некоторые моменты я удивляюсь тому, как такое вообще могло произойти. Вспоминая всё это я понимаю, что всё равно поступил бы так же, совершая такие же ошибки и не жалею об этом. И я понимаю, что это правда. Я ни о чём не жалею. А это значит, что я готов к новым шагам, к новым ошибкам...
Вера
Я не верю. Во что? Я скажу.. Я не верю ни во что. Кому? Я верю лишь тому, кого чувствую. Всегда? Нет, я верю пока чувствую, когда я перестаю чувствовать, я перестаю верить. Иногда я не верю очевидному, потому что не чувствую. Значит, мне не надо в это верить.
Надежда.
Я не надеюсь. Никогда. Моя надежда не умерла, нет. Она и не рождалась. Я не надеюсь. Я делаю сам. Я не надеюсь даже.. на себя. Надежда – это веки для моих глаз. Но я слишком большой реалист, чтоб идти с вытянутыми руками. Я предпочитаю видеть, потому что знаю. Надежда не для меня. Я буду уверен, а не буду надеяться.
Любовь.
Справлюсь ли я этим врагом? Кто это знает кроме неё и меня? Я не буду бороться с тобой, детка.. Я открою тебе двери, когда ты придёшь и отпущу, когда ты будешь уходить. Ты выше меня, ты знаешь, что делать... Моя боль останется при мне.. и это будет моя память о тебе, когда ты уйдёшь.. Я ни о чём не буду жалеть... и я... буду помнить...Каждый день.. каждый вздох.. С тобой и без тебя... я буду жить... С тобой или без тебя… Потому что я не буду жить тобой. Ты – не источник жизни, не живительная влага – ты всего лишь трубы, по которым жизнь течёт на поверхность. Я не буду подчинятся тебе. Либо вместе.. Либо никак.. Я ни о чём не жалею… Я просто..помню..


«Есть лишь одна любовь – та, что здесь и сейчас, есть другая – та, что всегда.. есть вода, которую пьют, чтобы жить, есть живая вода...»(С)