знаете, а пусть на улице идет дождь, пусть новый год напомнит нам осень, пусть тучи будут всё гуще и гуще и знаете еще что? всё это никак не будет нас касаться. давайте просто возьмем себя в руки и сделаем так, чтобы все посторонее не касалось нас ближе, чем следует. давайте будем радоваться тому, что идут дожди ,а под ногами каша. зато мы не мерзнем. а если вдруг будем мерзнуть в скором времени - это врный знак того, что не будет дождя, так что просто призываю перестать морочить себе голову!

я так редко на самом деле ложусь спать поздно. потому что на самом деле устаю, а все свои бессоницы кажется пережила в детстве:) сижу, а спать совсем не хочется, выпила огромную кружку чая, съела мандарин ,а теперь вырезаю фигурки из его шкурки. вчера руки пахли сигаретами, а сегодня - мандаринами. приятно. хочу сейчас выглянуть в окно и удостовериться в том ,что окна напротив все еще горят, в том, что на доме, стоящем ко мне ребром все еще написано "ясенево". а вообще я бы не отказалась оказаться в центре, погулять, даже под зонтом. я обычно впадаю в уныние в одиночестве, а сейчас нет такого. все так элементарно, просто....просто просто. знаю, что завтра опять будет суматоха, надо будет встретиться со всеми, докупить подарки, куда-то бегать пол дня. жаль сорвался фотосет, жаль...но ничего, будет еще. главное не растерять все задумки и самое важное - желание, а то ничего не выйдет. сейчас почему-то вспомнила июнь, то как мы работали с Аней на красногвардейской, почему-то это всплыло в голове...такие неоднозначные воспоминания. да, собственно, там и вспоминать нечего ,но приятно, что какие-либо эпизоды не пропадают бесследно, не вылетают из головы навсегда и рано или поздно возвращаются. сегодня был очень странный день. рада, что встретились с Айгуль, а в целом все было весьма печально. я довольно (относительно конечно) давно плакала последний раз. а сегодня разревелась как дурочка под "машину времени" на кухне, пока мыла полы. вооот ноооовый поворот и так далее. странно всё это. на самом деле есть поводы расстраиваться, но сейчас хотелось бы просто забыть все эти причины и просто почувствовать, что я живу. это не сложно на самом деле, правда. сейчас, когда за окном не взглянешь без разочарования, именно сейчас, сию минуту я почувствовала, что скоро действительно новый год. и мне уже не важно как я его отмечу, даже уже почти не важно с кем. просто я хочу нарядить елку, ощутить ее запах, посмотреть на нелепое выражение мордахи моей кошки, когда она увидит всю эту суматоху, связанную с установкой елки. она правда такая смешна, вообще у меня кошка похожа на сову. а еще на фундук:) представляете: кошка похожа на фундук. сегодня кстати ездили на выставку родительского знакомого художника. я еще раз убедилась, что мне нравится то, что он рисует, однако сам он весьма непросто тип. хочу жить в том доме на тверской, где у него студия. ничего так замашки, да? ну кто знаеет;) на самом деле хочу квартиру ,чтобы там был клёвый балкон. так чтобы прям выйти на него и большен ничего не надо. такие глупости ,но как жить без глупостей? как жить, не совершая нелепые поступки или не произнося дибильных фраз, да даже не задавая элементарно тупых вопросов? не понятно все это. хочу кому-то улыбнуться сейчас. не монитору, не кошке, не спящему брату, а кому-то кто увидит эту улыбку и ответит даже может быть на нее. а почему бы нет? только жалко что некому улыбаться. во всяко случае в это самое мгновение:) только мандариновым шкуркам.

написала какую-то неуклюжую исповедь, наверное оттого что я сижу в 02:48 ночи в квартире, где все спят, а мне не с кем поговорить. до завтра, или до сегодня, милые шкурки, пустая чашка, которая простоит у меня в комнате еще не один день)

а и еще вот что: я иногда не дописываю последние буквы в словах