я иногда всерьез виню себя за то, что я зацикливаюсь на том, чтобы понимать других людей.
на Кате и такого рода мыслях я съела собаку.
сейчас я болтаюсь в прострации. слюнислюни, чужая поддержка. я правда хочу все бросить. постоянно ловлю себя на мысли о том, что мне уже ничего не нужно. концепция "лечь-умереть" сейчас актуально донельзя.

часто думаю о том, почему мне всегда было так просто влюбляться. ну или хотя бы увлекаться людьми.
я по-настоящему злюсь на Катю за то, что из-за нее все мои попытки сблизиться с кем-то даже по-дружески дохнут еще в самом начале. меня пугают люди. я расслаблено общаюсь только с теми, кого итак хорошо знаю. а в воскресенье, с той же Алей, я сидела как на иголках.
постоянно чувствую, что я навязываюсь всем. что никому не интересно со мной. никто не хочет меня видеть, а я хочу, тяну свои рученки и жду, пока хоть кто-то захочет меня услышать. сейчас мне уже трудно сказать, насколько это правда. насколько - мои глупые домыслы.

все утыкается в то, что я не понимаю ее несправедливой оценки меня. все уже пробурчали мне: "успокойся, ты не эгоистка". до меня все еще не доходит то, как можно обвинять в чем-то человека, который так запуган. я ж боюсь ее до усрачки.
я с ужасом приняла для себя то, как я отреагировала на ее субботнюю выходку. стояла и рыдала как ребенок. как маленький, блин, ребенок!
ну как можно дойти до такого, что проигнорировать мою реакцию и еще напоследок облить говном?
нет. я маленький и нэжный цветочек на самом деле. просто нельзя так.

я без труда терплю глупость или чужие заблуждения, ошибки и прочее. но гнев чужой я не могу научиться выносить. поэтому все и говорят: "вали".
и барану уже понятно будет, что давно пора. дать человеку сто шансов, ни один из которых его ничему не научил, а потом ждать, что научит сто первый? да, это глупота.
может, на моей улице тоже опрокинется фургончик с мороженым. в конце концов я не знаю ни одного прекрасного человека, который остался одиноким без собственного на то желания.
я умиратьстрадат можно и так, как есть.
по крайней мере у меня еще есть друзья. и мне с ними легко.

возможно, таких бессвязных и бессмысленных постов будет еще очень много. все как-то не укладывается в голове.
хм. и вот еще что.
я помню, что меня по-настоящему оскорбило. даже не ее безумные эти крики и не то, как она таскала меня и даже не то, как ударила.
когда она швырнула мне кольцо, которое я ей дарила.
я больше в шутку сказала, когда отдала ей его, мол, если мы расстанемся, ты его вернешь. естественно, никуда его назад я не собиралась забирать. и всю дорогу мне думалось, что она понимала значимость этого подарка. я сознательно оставляла ей его раз за разом и говорила: "носи". мне было приятно, что я могу как-то.. ну. что есть что-то, что напоминает о хороших вещах, которые были между нами. эдакий подарок, который всегда напоминает о чем-то хорошем.
когда Катя швырнула его мне и со стола оно укатилось на пол, я даже не поняла, что именно она кинула. но Аля подняла его, положила на стол.
я взяла и сказала: "это мое".

и поняла, что как-то так же Катя умудрялась обходиться с моими чувствами. ей от меня досталась масса терпения. иногда снисхождения, много мягкости, доброты и няшмяш. наверное, я ни с кем себя не вела.
все, что я ей давала, она так же швырнула мне назад.
высыпала кучу разных обвинений. пошла искать другую.

и во всей этой ситуации меня расстраивает одно: кому-то она такая достанется.
конечно, я буду скукоживаться от ревности, это ужасный ужас, но уж лучше так.