пофлужу, тольк чуть попозже=)))

угу)постараюсь)

Вечером собираюсь на пьянку - Ален Делон. Утром просыпаюсь - Николай Караченцев.

Как говорица а на фуа-гра?

К старому кузьмичу в маленькой дервеньке бегали поголовно все женщины, а на остальных мужиков смотрели во вторую очеред. Терпели мужики сначала, а потом им надоело это, и пошли они к Кузьмичу на разборки, приходят, и говорят: -Кузьмич, ответь, почему к тебе все бабы бегают, а нас не замечают?? -Сам не знаю...-ответил Кузьмич и облизнул брови.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи. -Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим... -Хорошо, приводи когда твой захочет. -А как определить, когда он хочет? -Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези. На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал. На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену: -Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой? Жена возвращается и говорит: -Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?" (МЧ): "Нет" (Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

GrandC, ха ха ха ууу ха ха ха!!!!!!!!!!!я загибаюсь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Девочка видит рябинку, Ягодки ей захотелось, Ветка под ней обломилась... На тебе, сука, наелась!!! =)))

Ворчание - знак согласия!

ну эт уже смешные афоризмы=))

Противозачаточная внешность.

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери. =)

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Оторвали Ваньке встаньку...

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может,они имеют в виду, что вы гад, пАдонок и паразит одновременно!

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе

Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

кароче быстрее возвращайся)))

почитала чужие коменты, угарала честнО!!!

буду изредка флудить вообще ни о чём!! кстати сща 2 часа ночи ия не зхнаю что мне делать скучно...

Знаешь создаёцца такое впечатление что я сама с собой общаюсь))))