На самом деле у меня очень много комплексов. Или нет, не комплексов - это так и есть, но, блин, почему я такая маленькая??? Мой рост 152см. и меня это сильно напрягает. Я всегда хотела быть выше! :( Из-за такого маленького роста я вечно очень сильно комплексую! Ну почему я такая? Меня вечно все задевают в транспорте, меня просто не замечают. Могут разбить нос локтем и даже не извинится! Урод! Или ноги оттопчут как минимум. И еще я не могу себе купить нормальную одежду! Такие размеры как у меня просто не шьют. Нормальные магазины просто не для меня - "Нет девочка, для тебя тут ничего нет, иди отсюда".
А я так хотела быть Лолитой! Но где же я возьму такой маленький костюм? А чтобы сшить на заказ, нужны деньги, которых у меня нет. Нет, я бы конечно могла откладывать, но это значит отказаться от концертов и прочего. А я все-таки хочу на Ан Кафе сходить – даже билетик уже купила, дано )) Больше денег нету ( Наверное, Лолитское платье так и останется для меня недостижимой мечтой. У меня никогда не буедт на это денег! Интересно, из меня бы вообще хорошая лоля бы вышла? Да и надо ли вообще? Где я это носить буду? По городу же не будешь в этом гулять. Куда в нем пойдешь? К тому же настоящие Лолиты засмеют меня. А без посторонней помощи я ничего не смогу сделать.
Учеба меня полностью выматывает. У меня больше ни на что не хватает сил. Абсолютно! Мне хочется только прийти домой и упасть. На то, чтобы сходить куда-то погулять, или с кем-то потусить у меня уже просто нет сил. Я не понимаю, как люди находят в себе силы еще куда-то ходить по вечерам? И еще больше не понимаю как у этих "буржуев", пусть даже в выходной, может быть свободное время? Откуда они берут свободное время? А я тут зашиваюсь в своих проблемах и учебе! Я просто не понимаю этого. Меня вообще не на что не хватает, я полностью выматываюсь. Иногда, нет времени даже тупо в инет выйти. К тому же я постоянно болею. Болеть, каким-то неведомым образом я иногда умудряюсь по два раза за месяц! Вот так вот и прибываю вечно в полубольном и полудохлом состоянии. Да еще как-то умудряясь заниматься при этом и ходить в инст.
Еще я посралась а Аней. Хотя, точнее будет сказать, что она со мной посралась. Я-то этого совсем не хотела! Это даже не я писала! Хотя, я уже 10 раз извинилась и 100 раз все объяснила. Но меня, видимо, принципиально не хотят слушать. Очень жаль, что люди так упрямы в своих обидах. И главное, любая попытка навести мосты, заканчивается ничем. Вообще думает только о себе и чуть что не так, как ей нужно - обижается. Какая-то полная эгоистичность к людям - свои желания на первом плане - остальные должны подстраиваться... И к тому же очень упертая в своих суждениях. Неужели так трудно быть немного внимательнее к другим? Не обижайся, пожалуйста, я не хотела с тобой ссорится. И я так хочу чтобы все хорошо было! … ? Неужели мы так не ценим людей которые вокруг нас? Даже не каких-то посторонних прохожих, а людей, которые рядом с нами! С которыми нам было хорошо и весело! Неужели это все было только обманом? Мы обманывали друг-друга? Или мы врали сами себе? Это все никому не нужно было? Видимо да, раз это так легко все перечеркивается в угоду порыва эмоций. А может и не порыву. Может, я с самого начала была не нужна? А кому я вообще нужна?
Меня никто не любит, я никому не нужна и я совсем одна. Кроме меня самой у меня никого нет. Да, я понимаю, что по сути, человек всегда один, даже в толпе людей он остается всегда один. Но меня это просто убивает. Все такие счастливые вокруг. Почти у всех кто-то есть? Ну да, конечно … маленький беспомощный ребенок, которого даже не замечают… А я хочу тепла и заботы. Хочу, чтобы меня любили, а не вытирали об меня ноги. Где это все? Почему мне так не везет в жизни? Вокруг меня море народу. Море, в котором я одна.
В общем, я просто хотела сказать, что мне хреново. Опять.
[520x550]