ДЕПРЕССИЯ

Депрессия
Длительное безденежье, нарастающий долг, отсутствие выхода настолько истрепали нервы, что наступило состояние полной неспособности к сопротивлению, к борьбе. Мысли, не успев зародиться, тут же коллапсировали (сваливались) в незаживающую, самораздражающуюся ранку, образовавшуюся под воздействием постоянного страха. Я впал в глубочайшую депрессию, из которой «не было выхода». Я не могу мыслить и что-то делать, потому что усиливается истощение и еще больше лишает меня способности мыслить. «Замкнутый круг», из которого нет выхода. До этого я хорохорился, надувал грудь колесом, пытался выглядеть сильным, уверенным, развивал то в одном, то в другом направлении бурную деятельность, но все это была суета, не подкрепленная ничем, что реально могло бы исправить положение. Что делать в таком случае? Если не признавать правду, то самообман просто-напросто уничтожит. А правда настолько страшна, что ее признание может стать разрушительней самообмана, от которого тоже иногда бывает польза. Признание правды может сломать окончательно, ведь выхода нет. Решил плюнуть на все, пусть хоть что будет, и так погибну, и эдак, завалюсь в постель, пущу все на самотек и как следует отосплюсь. Тормоза ослабли настолько, что целый день ел не переставая. Как всегда, решение пришло через сновидения. Очень неприятное сновидение, но оно повысило порог выживаемости.
Снилось, будто я остался без денег, без работы, без жилья, без всякой перспективы что-либо приобрести. Вплоть до того, что и есть нечего, и взять негде. Полный аврал, погибель. Жалкий, несчастный, раздавленный. Попросился подвести на грузовой машине с рабочими. Женщинами. Знакомыми. Взяли из жалости, ведь я не работник, могли и не взять. А ведь я эту работу когда-то отрицал, считал не престижной. А у них худо-бедно жизнь налажена. А я вообще никто. Сжался себе в углу, такой несчастный, жалкий, изподлобья поглядываю на женщин. Толстые, расплывшиеся, не мой вкус. А ведь я их отрицал, считал ниже себя, улыбки мои при общении с ними были не искренними, просто брал свое, а на их интересы мне было наплевать. Они заметили меня, вспомнили, увидели в каком я состоянии и начали жалеть. Сказали, что многого не обещают, но с жильем помогут - подселят к знакомой бабке. Но ведь платить надо, а нечем. И есть нечего, полный аврал. Может, поджениться на одной из них? Нет, никогда, тем более, что у них есть мужья. Надо на какой-нибудь незнакомой. Дворничихе, что помои из мусоропровода выгребает. В своем ли ты уме? Но у тебя нет выхода. А что ты ей скажешь, когда дела у тебя пойдут получше, и придет время сваливать. Попользовался, когда трудно было, нехорошо... Где же твоя совесть? Ой, другие сходятся, расходятся, ничего страшного. Нет, не смогу жить в фальши. Тогда что? Придется собирать и сдавать бутылки, а на мусорках искать съестное. Боже мой, но ведь для тебя всегда это было совершенно неприемлемо, с презрением смотрел на бомжей, которые роются по мусоркам. Но ведь они тоже когда-то были успешными, но вот сломались, как ты сейчас, и для них копание в мусорках стало нормой. У тебя нет выбора, или погибнешь, или примешь этот вариант выживания. Ладно, смиряюсь, принимаю этот вариант, а как быть с бабкой, ведь ей за жилье надо платить? Она мне предоставила для спанья лавку в углу, я ей там совсем не мешаю. В крайнем случае с оплатой подождет. С едой решил - бутылки или объедки, с жильем временно проблему решил, а чем укрываться и в чем ходить? Надо пойти к бывшей жене и взять хотя бы что-то свое. Она предоставила мне тонкое одеяло и вывалила возле него весь заплесневелый мусор. Да ты признайся себе, что она, прикрываясь заботой о сыне, попросту ограбила тебя, оставила ни с чем. Ограбила и ограбила, делить имущество не собираюсь, все-таки гордость у меня есть. Возьму перочинный нож. Но он же сына. Ничего, нож мне нужнее, а сын всем достаточно обеспечен. Еще возьму пару драных штанов для работы, а больше ничего и не надо, пусть этот хлам сама выгребает. Хватило же совести все это навалить. Итак, основные вопросы решил, это жилье, питание и чем укрываться. Главное сейчас, это стабильность, определенность, хотя бы минимальный запас прочности. Все очень отвратительно, но будет от чего оттолкнуться. Люди, которых я, мягко говоря, презирал, помогли мне удержаться на плаву, не погибнуть. Вел бы себя по отношению к ним с самого начала иначе, и жизнь могла бы сложиться совершенно по другому.
Уже после пробуждения, когда тормоза немного укрепились, при возникновении страха от того, что ничего не меняется, я подсознательно искал спасение в «запасном варианте», увиденном во сне, до этого я не допускал мысли, что подобное падение вообще возможно. Если обстоятельства будут ломать и дальше, то кто знает, чем все может закончиться. В сновидении я увидел то, что реально меня может ожидать, если не найду выход. Днем решил поспать, чтобы еще больше восстановиться. Только сном можно вылечить образовавшуюся под воздействием страха ранку. Во время сна возник ужасающий по своей силе кошмар, который в еще большей степени способствовал выходу из депрессии. Снилось, будто я лежу во дворе своего бывшего дома прямо на асфальте и рассказываю не совсем приличный политический анекдот двум полным женщинам, сидящим возле меня на корточках, Держу себя развязно, при них можно, хочется раскрепостить животные чувства. Ко мне подошел сынишка, ему лет шесть, и спросил, когда мы пойдем загорать. Сын, это серьезно, надо ответить. Я сказал, что на небе облака, даже тучи, поэтому позагорать не получиться, пусть погуляет по двору пока не выйдет солнце. И надо анекдот дорассказать, чтобы как следует расслабиться. А появится солнце, буду думать дальше. Внезапно я услышал пронзительный детский крик и скрип тормозов. Боже, это мой сын, как я мог оставить его без присмотра. Ворота на улицу открыты, он выскочил и попал под большегрузную машину. Так и есть, машина стоит перед воротами, народ устремился к ее задней части. Такая машина просто размажет его по асфальту. Боже, какой ужас он пережил! Я бегу сломя голову к хвосту машины и кричу душераздирающим голосом долгое протяжное «Нет». Слово «позагорать» означало у сына пойти погулять, уделить ему внимание. Как я мог наплевать на его интересы ради каких-то похабных анекдотов. Я не хочу допустить даже мысли, что с ним могло что-то произойти, тогда и мне сразу конец. Криком я стараюсь не допустить эту мысль в себя, и пытаюсь найти, пока кричу, какое-то спасение, какую-то альтернативу. Пока не увижу сына живым и невредимым, не успокоюсь. Его нигде нет, но народ собрался по другому поводу. То ли должны выбросить какой-то дефицит, то ли молоко в бочке подвести, то ли это обманутые вкладчики. А машину, похоже, просто у ворот поставили. А может сына уже увезла «Скорая»? Да нет, люди бы мне тогда сказали, и вели бы они себя совершенно иначе. А может просто уже успокоились? А может он и со двора никуда не выходил? Надо разыскать его. Нельзя отрываться от реальности ни на мгновенье, потеря связи с ней может обернуться бедой, кошмаром, катастрофой.
Кошмар встряхнул меня, принудил вернуться в жесткую реальность и искать выход из сложившейся критической ситуации. Все не так плохо, просто надо было как следует отдохнуть.

Депрессия — 2
Каждый человек стремится в жизни самоутвердиться и самореализоваться. Подсознательно он пытается исходить из своих возможностей, но зачастую чрезмерно завышает планку, что потом плодит его комплексы. Он фиксирует то, что ему «надо» и отвергает то, что «не надо», в чем не может преуспеть. Он развивает то, что «надо», а что не замечается или отрицается не получает развития. К примеру, актрисе совершенно не интересны станки, шестеренки, она вся погружена в свою профессию, а то, что в нее не вписывается, ей не интересно. Или рабочий, всю жизнь проработавший за токарным станком и прекрасно освоивший эту профессию. Он ас в своем деле, но другой специальности у него нет. Пока он был обеспечен работой, не надо было напрягать себя мыслями «а что?», «а как?», «а вдруг?» Но вот случился кризис, работы не стало. Не у дел актриса, не у дел рабочий. Для них это катастрофа, потому что ничего другого они делать не умеют. Впадают в жесточайшую депрессию, которая может закончиться очень плохо и даже трагически, если они не сумеют перестроиться. Мысли гонит по «замкнутому кругу», из которого «нет выхода», истощая нервную систему все больше и больше. Начинаются метания, поиски, но все они лежат в одной плоскости, потому что альтернативные варианты не получали развития. Происходит постоянное цепляние за прошлые наработки, а они-то как раз и дали сбой. А если нет денежных запасов, а надо платить за квартиру, содержать семью и просто есть каждый день? Тут недалеко до пьянства или суицида. Как выбраться из подобной ситуации? Надо сначала разобраться в механизме депрессии, чтобы знать, как действовать. Возбуждение, которое способствовало развитию способностей, лишилось возможности разряжаться, оказалось запертым и обратилось против самого источника возбуждения. Как если бы вы начали швырять камни, на их пути воздвигли стену, и эти камни рикошетом начали бы бить прямо по вам. В голове образовалась ранка, которая начала самотравмироваться, истощая себя тем самым все больше и больше. Чем выше степень истощения, тем подавленней состояние, тем меньше шансов найти выход. Человек загоняет себя в тупик, способности к борьбе, сопротивлению падают до нуля. И все же большинство людей выкарабкивается из депрессии, иначе человечество просто бы вымерло. Для некоторых все же постоянные депрессии становятся нормой жизни, а некоторых она просто ломает. Депрессия есть принудительное торможение возбуждения, сформировавшего программу, давшую сбой, что подвергло наше существование опасности. Но, отказавшись в принудительном порядке от привычного, наработанного, надо чем-то заполнить вакуум, а ничего в голову не идет, любая попытка мыслить приводит к еще большему истощению. Что же делать, если все так плохо и безысходно? Поучимся у животного мира. Что первым делом сделает зверь, если его долгое время гнал охотник, подранив при этом, и его истощение дошло до предела? Он постарается найти безопасное место или нору и будет спать и отлеживаться до тех пор, пока не заживет рана и не восстановится нервная система. Изыщите возможность для продолжительного сна и покоя. Не подавляйте страх, «черные мысли», раздражение, пустите мысли на самотек, но в условиях покоя. Ранке надо дать болеть, тогда раздражимость ее начнет снижаться. Не поддавайтесь искушению, не пытайтесь при улучшении состояния вернуть все на круги своя, иначе перепады «хорошо» -»плохо» станут регулярными. Вам надо изменить отношение к тому, что явилось причиной травмы, лишить его сверхзначимости, подвергнуть критике. Откуда берутся «черные» мысли при депрессии? А это то, что вы не хотели замечать, потому что неприятно, отвратительно, ужасно, вы хотите, чтобы все было как вы хотите, как вам удобно и совершенно не хотите признавать жесткую правду. Актриса делает ставку на то, что если она будет очень стараться, то станет знаменитой, богатой и тогда нечего будет бояться. Она совершенно не хочет думать, что карьера ее может оборваться в любой момент. Ей страшно об этом думать, потому что ничего другого она не знает и не умеет. Но вот случилось и как тогда быть? Затормози этот безумный гон, слишком уж ты идеализировала эту жизнь на сцене. Если внимательно всмотреться в шоу-бизнес, то не так много в нем и привлекательного. Всесторонне развивайте себя, чтобы всегда было множество «запасных вариантов», тогда вам легче преуспеть в любой сфере деятельности и вы не будете комплексовать, что где-то что-то у вас не получилось. Тот же артист, у которого нет страха, что он завтра потеряет работу и у него все рухнет, на сцене будет раскован, играть будет намного лучше и безо всякого надрыва.
И так, вы отлеживаетесь, отсыпаетесь, раздражимость ранки начинает снижаться, события начинают раскручиваться в обратном направлении, вы начинаете разбираться в причинах, побудивших вас сделать ставку на артистической карьере, возрастает роль самокритики, начинают прорисовываться «запасные варианты», которые могут стать и более привлекательными, чем прежняя профессия. Только не делайте опять ставок, иначе депрессионные срывы вам обеспечены. При принудительном торможении ранка /ранки/ блокируется спазмами, в нее не допускаются мысли, которые она породила. Любая активность принудительным образом сводится к минимуму. Основой ранки явился страх, все понастроенные артисткой связи, это стремление спастись от страха. Все это происходит в правой половине головы. По мере снижения раздражимости ранки, начинает активизироваться левая половина. До этого она подавлялась чрезмерной активностью правой половины. В левой половине постепенно активизируется воля, укрепляют свои позиции достоинство, самоуважение, гордость, смелость, проницательность, жестокость, как это ни странно звучит, и прочие качества, присущие агрессии, присущей всему живому, позволяющей выжить, отстаивать свои интересы. Уравновешивание страха через прохождение через крайность, позволяет взглянуть на мир иными глазами, сделать переоценку ценностей и увидеть огромное разнообразие мира и свое место в нем. Мир начнет меняться в положительную сторону лишь тогда, когда люди перестанут бояться правды в первую очередь по отношению к себе. И не позволяйте обманывать себя никому и обманывать детей ваших. Не путайте цвета, белое, это белое, а черное, это черное, тогда справитесь с любой депрессией. Депрессия, это производная самообмана.
Чтобы научиться смотреть правде в глаза, надо просто тренировать внимание и видеть то, что перед тобой фотографически точно, без прерываний, тогда двусторонность, а значит правильность мировосприятия вам обеспечена. Умение воспринимать мир напрямую достигается за счет объединения двух ваших «Я», двух противоположностей в единое целое, что позволит вам жить в гармонии с собой и окружающим миром.


Депрессия -3
Куда-то гнал, к чему-то стремился, на что-то надеялся, о чем-то мечтал, в чем-то обманывал себя, чтобы реальность не была такой пугающей, и внезапно оказалось, что нахожусь на краю гибели. Реальной гибели. Значит все, чем я занимался, по большому счету оказалось неправильным, все рухнуло в одночасье. Вся жизнь была неправильной, иначе бы я не пришел к тому, к чему пришел. Поразила жесточайшая депрессия, сопровождающаяся полной неспособностью мыслить или что-то делать. Крушение всех надежд и полное отсутствие выхода. И незаживающая, самораздражающаяся рана в голове. Что делать в подобной ситуации, как справиться с возникшей проблемой? Основное, это полный покой, отсутствие каких либо раздражителей и сон, сон, сон в больших количествах. Надо даже заставлять себя спать. Только во время сна, через сновидения происходит торможение нервной системы естественным образом. Никакие искусственно созданные «системы» не в состоянии конкурировать со сном. Обязательно придется пережить кошмары, не пугайтесь, по мере снижения раздражимости они уйдут. Механизм торможения очень хорошо просматривается в сновидениях. Снилось, будто я нахожусь в какой-то мрачной избе. Посреди нее широкая деревянная кровать, по обе стороны от которой в стенах по двери. Одна ведет на улицу, где ничего нет - пустырь, и свищет ветер. Есть где-то за ним большой город, но очень далеко, и все там чужое, не мое. От моей жизни остался лишь завывающий ветер и пустота. Мне там делать нечего. А что за второй дверью? Там небольшой дворик и много прихалабков, в одном из которых живет тетя Валя. Она то ли сдала мне комнату, то ли разрешила пожить. Скорей всего второе, т.к. мне платить все равно нечем. А на чем готовить, что есть? Для меня это пока не суть важно. Есть пара банок консервированной «Кильки» и немного черствого хлеба, пока достаточно. Для меня сейчас самое главное, это как следует выспаться. Может быть, если отлежусь и высплюсь, отправлюсь через пустырь к большому городу и начну осторожно обследовать его. Для меня на данный момент он умер, придется все начинать с нуля. Но что более конкретно за второй дверью? Мне пока это не интересно. Контачить с тетей В. буду , если только возникнет в этом необходимость. Обе двери запер, вроде опасность ниоткуда не угрожает, можно расслабиться. Лег в постель, укрылся и начал засыпать. Разбудили какие-то оживленные мужские голоса за второй дверью. Может не обращать внимания? Но они говорят и говорят, голоса молодые. Может воришки? Да брать-то нечего ни у меня, ни у тети В. Встану, посмотрю, плевать, не боюсь. Похоже, кто-то умер. Во дворе много мрачных женщин в черных одеяниях и таких же платках. Наверное, тетя В. Боже, теперь меня выпрут из этой комнаты, в которой я хотел отлежаться и снова буду весь на нервах. Тогда куда? Придется проситься к кому-нибудь из этих прихалабков. Но там вообще мрак, не с кем будет перекинуться даже словом, и в этот мертвый, но реальный мир еще труднее будет попасть. Но это крайний вариант, а пока осмотрюсь. Но ведь тетя В. давно умерла. Тогда у кого же я живу? А это еще раньше она мне разрешила. Тогда кто же умер? Говорят о женщине с моей фамилией. Но вроде у меня нет родственницы с такой фамилией. Нет, не хочу, что-то напутали, это совершенно чужой человек, просто однофамилец. Надо хоть на покойницу взглянуть. Но ее еще не вынесли из избы, только место приготовили. Не буду дожидаться, мне это не интересно. Ну хотя бы с процессией пройдись до могилы. Не хочу, вроде как я ни о чем не знаю. Если позовут, то придется идти, а так, не хочу, лучше отосплюсь как следует и начну делать небольшие вылазки в город, чтобы изучить его заново. Похоже, я по состоянию оказался на границе между реальным миром и потусторонним. Истощение достигло такой степени, что запас прочности оказался почти на пределе.
Снилось, будто меня обокрали и я остался без ничего, уцелели только документы. Радуйся, что живой, смирись с тем, что ничего нет, для тебя сейчас главное - не напрягаться ни по какому поводу. Пусти все на самотек. Снилось, будто я собрался купить в уличной аптеке - магазине что-то похожее на «чупа-чупсы», но вытянутое и лечебное. Торговля идет за барьером возле дороги. Стал в очередь, дождался сделал заказ, отдал деньги -пятьдесят рублей, жду когда аптекарша принесет. А ее все нет и нет. Ушел бы, да жаль отданных денег. Настроение приподнятое, но начинаю нервничать. Внезапно почувствовал на своем плече чью-то тяжелую руку. Поворачиваю голову. Это какой-то здоровый мужчина на меня облокотился. Хотел сбросить руку, но сил не хватает. Если сильно расшебуршиться, то конфликт, в котором я буду выглядеть жалким, слабым и неуверенным в себе. Надо замереть, потянуть время и поискать какой-то выход. Мужчина с издевкой выспрашивает у меня не богатый ли я. Отвечаю, что нет. Чувствую, как он другой рукой пытается шарить у меня по карманам. Прижимаю к ним свои руки, не давая ему это делать. Он зашел сзади и уже насильно пытается забраться в карманы. Денег у меня нет, только паспорт. С какой стати я должен позволить ему себя обокрасть? Рядом мой маленький сын наблюдает эту сцену. Нельзя при нем затевать драку, в которой проиграю, т. к. физически намного слабее. Но и нельзя, чтобы он потом всю жизнь презирал отца и перенял от него эту слабость. Терпение мое лопнуло. Я бью большим пальцем через плечо бандиту в глаз, разворачиваюсь, Бью в пах, потом пальцами в горло и перебрасываю его через барьер. Пусть знает, что всему есть предел. Теперь надо с сыном “делать ноги”. Взял у аптекарши заказ и скрылся с сыном в противоположном направлении. А если бандюга начнет вычислять нас, ведь у него больше возможностей - целая банда. И не дай бог, отыграется на сыне. Тогда я достану ружье и перещелкаю их всех по одному прямо возле их домов. Значит война? Сын-то при чем? Собой можешь рисковать, а им нет. С чего ты решил, что за тобой будет охотиться целая банда? Бандит сам должен разобраться со мной. Тогда я, если увижу, что у него злые намерения, сразу начну мочить его. Сейчас опередил и потом опережу в действии. И сейчас я уже не такой слабый. Пусть знает, что получит достойный отпор. А почему он вообще к тебе прицепился? А потому что ты вел себя как восторженный придурок. Держал бы себя солидно, с достоинством, не возникла бы подобная ситуация. Чем ты спокойней, уравновешенней, тем правильней себя ведешь, лучше контролируешь ситуацию и не провоцируешь конфликты. Если же их не избежать, то будешь вести себя достойно. Во время сна, через сновидения психика стремится нормализоваться, прийти к компромиссу, уравновесить противоположности. При сильном истощении образующаяся ранка заживает очень долго. Любая активность блокируется спазмами. Происходит принудительная перестройка всех понастроенных связей. Подвергается критике прошлый опыт, и подспудно формируются новые связи, более практичные и реалистичные. Все, что наснилось, на подсознательном уровне изменило мое поведение и отношение к реальности. Так что лучший способ выхода из депрессии, это как следует отоспаться и отлежаться, дать мозгу самовосстановиться и перестроиться. Выход все равно найдется.


Начало выхода из депрессии
Все плохо, все отвратительно, денег нет, работы нет, растут долги, отдавать не из чего, вот-вот из квартиры выпрут, да еще очки потерял, а без них никуда. Катастрофа. Что делать, как быть, ведь совершенно нет выхода? Слушай, с каких это пор ты стал таким нытиком, все стонешь, жалуешься... Посмотри на себя со стороны, из-за каких-то очков сделал целую трагедию. Но ведь без них никак нельзя, и зрение продолжает ухудшаться... Ну и что, плевать на очки. Как это, плевать? А вот так, молча. На все плевать, пусть будет, что будет, а то так и буду все время пребывать в страхе. От этого ничего не меняется, а становится только хуже. Есть поганые китайские очки, от которых глаза сразу начинают болеть, вот и пользуйся ими, нечего было хорошие очки терять. Да я и в них плохо видел, все равно стекла нужны другие... Слушай, хватит нудеть, от самого себя тошнит. Покопаюсь-ка я в себе, поищу причины этой поганой депрессии. Вроде не дурак, вроде что-то умею делать, вроде даже обладаю уникальными знаниями, а практической хватки нет. Почему? Поищу причину в прошлом. Вспомнился соревновательный дух между сверстниками в школе - кто дальше и выше прыгнет, кто лучше сделает упражнение на турнике, у кого лучше получится сальто или полет - кувырок... Кто самый-самый. Даже захотелось вновь все это поделать. Нет, это все не то, вот Ж.., это да. Он был на год младше меня, но по части индивидуальности мне с ним было не тягаться. Я удивлялся его способности со всеми ладить (не подлаживаться) и всегда быть в круговороте событий. Он тусовался и с бандитами, и с уличной шпаной, был ими уважаем, но при этом не воровал и не гоп-стопничал. Он был успешен и азартен во всем, кроме учебы, в лидеры не лез, но в нем чувствовалась ярко выраженная индивидуальность. Энергия хлестала из него через край, и он ничего не боялся. Ко мне он всегда относился хорошо, за что заслужил мое уважение. Я всегда восхищался им и в чем-то даже старался подражать. Я представил его на своем месте, разве позволил бы он себе опуститься до такого жалкого состояния, как я? Он всегда находил выход, причем нестандартный, из самой трудной ситуации и никогда не унывал. Например, купаясь на речке и проголодавшись, он нырял за раками, съедал прямо с них икру, а раков отпускал обратно. Далее я представил себе уличную компанию, членам которой я всегда завидовал за из сплоченность и относительно нормальные отношения между собой. Я для таких компаний был слабоват. В них царила жесткая иерархия, хотя со стороны как вроде бы все друзья, и меня бы там просто-напросто подавили, заставили бы играть по их правилам. А мне не хотелось прогибаться ни перед кем. Комфортно я себя чувствовал в дворовой компании, где царили демократические принципы, но к сожалению демократия на улицу не распространялась, там надо было быть сильным и обязательно состоять в какой-нибудь группировке, чтобы более менее комфортно чувствовать себя в своем родном городе. Поэтому этим ребятам я завидовал. К тому же у них водились деньги и они чаще и с большим куражом, чем я, «гудели» и отрывались на полную катушку. Как мне казалось, они были успешней меня во всем. Теперь же я представил себя среди них и мне захотелось быть на равных. Но тогда во мне не должен присутствовать страх, я должен смотреть на них не боясь. Когда видишь и понимаешь, страха нет. Нытью, жалобам там вообще не место, будь ты хоть больной, хоть калека, заклюют сразу. И не отмоешься. Болтовня тоже не приветствуется, и за свои слова надо отвечать. Чтобы там чувствовать себя комфортно, надо быть умным, наблюдательным, сильным, не жаловаться ни на что ни при каких обстоятельствах, быть деловым, но не за счет своего окружения и во всем видеть практический интерес. Всех я конечно идеализировал, но через видение этих образов я вернул себе качества, подавленные страхом и потому не получившие полноценного развития. Они начали поворачивать мое сознание на практические рельсы. Это сложная перестройка, требующая значительных усилий, но без нее никак не обойтись. Все мои теоретические знания без практического применения ничего не стоят. Трудно сначала, потом это станет не в тягость. Важно не залететь в другую крайность и не стать трудоголиком, но первоначально через крайность упорного труда придется пройти. Отсутствие практической хватки чуть не сгубило меня. Все придется начинать в практическом плане с нуля и всю теорию привязывать к практике. Это касается не только моих исследований, но и всех желаний, которые я не мог реализовать в силу перечисленных выше причин. Память обо всем «плохом» я пытался уничтожить, потому что проблема была «нерешаема», а постоянно мучить себя негативом, значит превратить всю жизнь в кошмар или просто погибнуть. Можно отрицанием раздражителя в безвыходной ситуации спасти себя от гибели, но когда опасность миновала, надо нормализовывать психику и лучше всего это делать через сон и отдых. Мозг сам поворачивает время вспять, устраняет зажатости, распутывает самые сложные головоломки, через компромисс, через признание отрицаемого восстанавливает равновесие, гармонию. Обыкновенные парни, которые с точки зрения существующей морали считались «плохими», в трудной, даже критической для меня ситуации, дали мне мощную моральную подпитку, за что я им очень благодарен. Учись видеть и многое откроется.


Переоценка
Любое раздражение ослабевает при отсутствии притока раздражений. Начинает меняться отношение к нему в сторону ослабления значимости с последующим упразднением. Это очень важное наблюдение. Оно позволяет делать положительный прогноз относительно лечения психических заболеваний, алкоголизма, наркомании, лишнего веса, курения и пр. Благодаря торможению оживают память и чувства /страх, недостаток сна и отдыха, присутствие раздражителей, с которыми не можешь справиться, гонят мысли в одну сторону, накапливая раздражения, усугубляя проблемы, выгребая резервы нервной системы без последующего восстановления/. Память не просто оживает, а становится нетравмирующей. Помнится все до мельчайших подробностей. То, чему не придавалось значения, что просматривалось вскользь, как сопутствующий и не всегда приятный фон, вдруг оживает красками, наполняется жизнью и смыслом и начинает радовать. Все потому, что исчез травмирующий момент и изменилось отношение к нему благодаря повороту времени вспять, торможению возбудимости, возращению сознания в дотравмовый период. Травма, с которой не смог справиться, подавляется за счет подстегивания, взвинчивания н.с., переводу ее на более возбудимый уровень. Происходит убегание от нее в новые интересы. Но сама травма никуда не делась, она будет подспудно, минуя сознание, накапливать раздражения как через полупроводник и плодить себе подобных да еще создавать провалы в памяти. Именно этот механизм создает саморазрушительный «бег в одну сторону». При достаточном количестве сна, отдыха, при отсутствии раздражителей, происходит процесс, обратный процессу накопления раздражений. Сам мозг к этому стремится. Все живое стремится вернуть себе правильность мировосприятия. Сброс напряжений, происходящий при «нуле притока раздражений», сопровождается послойным снижением возбудимости с изменением значимостей и упразднением того, что раздражало, кроме того, снижение возбудимости сопровождается увеличением степени видения - объемного охвата реальности. Чем больше вы видите в единицу времени, тем вам понятней реальность, тем меньше она вас раздражает, тем легче вы в ней ориентируетесь, тем вы спокойней, уравновешенней, тем большей потенциальной энергией обладаете, тем нормальнее функционируют все ваши органы, тем насыщеннее чувствами реальность, которая вас окружает, тем интереснее и радостнее вам жить на этом свете. Не факт, что человек с искореженной судьбой до конца жизни должен тащить в себе накопленный негатив. По мере торможения «карусели жизни», у него будет меняться отношение к накопленному негативу. То, что было тусклым, серым, безрадостным, начнет оживать красками, а сам человек будет наполняться жизнью, и перед ним начнут открываться перспективы, которых раньше он не замечал из-за негативного отношения к жизни, из-за множества отрицаний. «Я» не изменится, изменится отношение к внутреннему содержанию, а значит, изменится вся последующая жизнь в лучшую сторону.