- У тебя почему такие пальцы тонкие? Играешь на фортепьяно?
- Да, нет. Просто я пробирки мою.
______________________________________________________________________

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
_______________________________________________________________________

Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...
_______________________________________________________________________

- Папа ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал, папа сходил!
______________________________________________________________________

РЕКЛАМА:
Приходит домой муж с утренней пробежки, раэдевается и идёт мыться. Жена берёт его футболку, нухает и говорит:
- Дорогой, а почему футболка сухая и не пахнет?
Муж отвечает:
- А ты кроссовки понюхай!
______________________________________________________________________
Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Михаил - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
______________________________________________________________________

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!
______________________________________________________________________

В суде:
- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.
______________________________________________________________________

Приходит соседка к соседке и говорит:
- Чего вы все время вечером орете?
- А я уши чищу!
- Я тоже уши чищу, но я же не ору
- А вы разьве не вилкой?
______________________________________________________________________

Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется...
Два варианте: либо наркотики, либо блютуз
______________________________________________________________________

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!
______________________________________________________________________
Жадина приходит к врачу и говорит:
- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...
______________________________________________________________________

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:
- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.
А заяц отвечает:
- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.
______________________________________________________________________

Образовательная школа.
Учительница говорит:
- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша:
Учительница спрашивает:
- ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.
______________________________________________________________________

- Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...
______________________________________________________________________

Студенты после сессии:
- ну как сдал?
- сдал, на 3.
- а что так?
- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
______________________________________________________________________

-Видишь, так и глаза можно лишиться.
-Не вижу...
______________________________________________________________________

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
______________________________________________________________________

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!
______________________________________________________________________

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!
______________________________________________________________________

- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.
______________________________________________________________________

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
______________________________________________________________________

Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? "
______________________________________________________________________

- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
- Конечно будешь, доченька!
- Тогда зачем мне жить?
______________________________________________________________________

А я сколько раз не играл на лохотроне - ни разу не выиграл.
______________________________________________________________________

На передачу приглашают долгожителя и ведущий спрашивает:
- Иван Иваныч, расскажите, как вам удалось так много прожить?
И. И.:
-Я просто никогда ни с кем не спорю.
Ведуний:
-Как, ведь этого не может быть!
И.И.:
- Да, вы совершенно правы, этого не может быть.
______________________________________________________________________

- Ну вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
______________________________________________________________________

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный
______________________________________________________________________

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
______________________________________________________________________

Синоптики не ошибаются они путают время и место.
______________________________________________________________________