[412x480]
Я начинаю медленно сходить с ума... Почему не могу я просто поверить? Поверить в слова, во взгляды, в прикосновения...??! Почему меня постоянно преследуют эти проклятые воспоминания о той ужасной ошибке, о том страшном разочаровании? Мне так хочется верить... Но мне страшно... Мне страшно теперь доверять людям. Мне страшно поверить в их искренность. Мне вновь и вновь чудится, что это очередной самообман, ловушка, выстроенная для самой себя. Капкан, в который я непременно попаду. Я не верю, что меня можно любить. Я не верю, что можно желать быть со мной рядом, когда вокруг так же благополучно существуют миллионы красивых, умных девушек, достойных возможно большего, нежели заслуживаю я. Я ясно осознаю, что меня очень просто заменить, что в моём существовании нет никакой особой необходимости, что моё рождение - это такая же случайность, как и рождение остальных людей. Что сложись что-нибудь по другому и не увидела бы вовсе я света восходящего солнца и воспоминания мои бы оборвались во мраке материнского чрева. Но случилось так, что я родилась. Нескончаемая цепочка событий, случайностей, привела меня к существующему положению дел, и я держу в руках эту ситуацию, но ничего с ней не делаю, я просто смотрю на неё, как на редкую птицу, по ошибке севшую мне на руку, и боюсь дышать, и боюсь сделать резкое движение, лишь бы не спугнуть её, лишь бы не испарилась она в ночном тумане, не оказалась очередной моей фантазией. Но эти воспоминания... Воспоминания, смешанные с ревностью и страшной чудовищной обидой, не дают мне покоя. Они не дают мне окунуться в эликсир счастья и радости, позволяя оставаться в трезвом рассудке, помогают осознавать всю зыбкость человеческих отношений, всё их непостоянство. И это страшно, и это не понятно и больно. Иногда так больно... И вот уже пару раз на глаза наворачивались слёзы... От чёго, спросите вы, всё же хорошо. Но нет. Я просто понимаю, что всё хорошо быть не может. Во всём есть некий изъян, который будет всё портить. Он будет бросаться в глаза и ты не сможешь наслаждаться общим пейзажем. Только если солнце не ослепит тебя, и не заставит забыться, и не закружит тебя в своих тёплых лучах, обволакивая и нежно обнимая, и уводя тебя в мир сказочных чувств и неземных эмоций. А я не вижу солнца. Я не испытываю эмоций. Я вижу только изъяны в этом прекрасном пейзаже. Потому, что воспоминание, одно единственное, ничтожное, не даёт мне забыться. И я должна быть ему благодарна. Надо помнить. Нельзя доверять. Страшно.