[283x283]
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ, СТИХИ И ПРИТЧИ И ВООБЩЕ......

- Суфия спрашивают - Вы в Бога верите? А он: "А что, завидно?"

- В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и
не клянчат ежеминутно: <дай денег, дай здоровья, дай счастья...>





Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...


- Неправда, что у Нельсона не было одного глаза! У Нельсона был один глаз!!!!

- Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит: "Сколько стран, сотни организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш род выжил, а ты мне говоришь - голова болит!"

- В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Господь диктует Моисею Тору.
- Не вари козленка в молоке матери его..
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?
Господь:
- Не фантазируй. Пиши что говорят: не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь, раздраженно:
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать 6 часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

- Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.

Папа звонит соседу:
- Вы сделали для сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать......

- Пришёл как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.
Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Ёлочка, зажгись!
А ёлочка не зажигается. Он снова:
- Ёлочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

- Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

- Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


- Гэндальф: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо: Тyт что-то написано.
Гэндальф: Что?!
Фpодо: Made in China!
Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор бросил трубку. Второй звонок.
- Здравствуйте. Я ещё раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
- Слушай, хорошь трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

- Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!".

- Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

- Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

-Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чё-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

- Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

- И спросил Иисус: Кто есть Я? и отвечали ему ученики- ты эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное онтологическое обоснование контекста самой нашей сущности. И вопрошал Иисус: Чего чего?

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

- Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

- У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать самостоятельно.

- Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."

- В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp, а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpой послал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове. Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила: "Добpался благополучно тчк пекло стpашное".

- Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии.

- Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолёта.

Надписи в маршрутках:
"Не хлопайте дверью! Водитель пугается"
"Конкурс "КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ" кончился, все призы позданы".
На дверце: "Закрывать нежно, как холодильник"
"Хочешь жить - не отвлекай водителя"
"Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой"
"Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!"
"У дома конца нет!"
"Остановок "ЗДЕСЯ" и "ТУТА" нет!"
"Въезд в салон - только по приглашениям"
"Чем тише голос твой звучит, тем дальше вас такси умчит!"
"Тише скажешь - дальше выйдешь!"
"Автолайн - не Билайн. Все входящие платят."
"Ешь семечки - очистки оставляйте за левой щекой."

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

- Некто, говоря о порочности людей, сказал: "Бог не насылает на нас второй потоп лишь потому, что первый оказался бесполезен".

- Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

- Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

- Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А я курю, и небоскрёб мой...

Из личного письма:
"Случилась сегодня со мной отличная история: с утра сильно поджимало время, схватила машину до метро. Попался старый и очень злой дядька, которого так раздражало мое сонное и спокойное состояние, что начал он пытаться со мной поссориться. Говорит - Сталин был велик и прекрасен - я не реагирую, смотрю в окно. Говорит - Путин - сволочь редкостная. Ну и демократы, разумеется, тоже. Я опять-таки не реагирую (а у меня спокойствие профессиональное). Прибалты - гады, хохлы - идиоты, евреи - вообще жиды. Я буркаю себе что-то нейтральное.... Отчаявшись, мужик берет выше. Он поворачивается ко мне и орет: "А Бога нет!!! Нет Бога!" Тут мне становится интересно, поскольку у него за рулем, загораживая приличный кусок лобового стекла, прилеплена икона. Я спрашиваю: "А это тогда что?" Он отвечает: "А это - Сергий Радонежский. ОН ЕСТЬ!!!" Вот как интересно жизнь у людей устроена..."