[263x366]
Когда впервые читала дискурс Ошо об астрологии, то близкой оказалась фраза о том, что люди всегда интересуются второстепенным и никогда главным. Что все спрашивают астролога - когда я умру? И никто не спросит - КАК я умру?

Через несколько лет на лекции по астрологии услышала, что хорошо бы вспомнить тот момент, когда к тебе впервые пришла мысль о том, что ты умрёшь. Обычно, если эта мысль реальна, а не фальшива, то тело человека как бы впервые понимает, что оно смертно и замирает. Попробовала я это вспомнить, и оказалось, что сначала пришла в мою голову мысль о том, что было время до моего рождения, когда меня, вот меня не было. Вот как это? Всё уже было, но откуда я могу это знать, если не было меня? Я дважды классически останавливалась и замирала на несколько минут от этой мысли: что же было ДО моего рождения? Чувство было сильнейшее.

А через несколько месяцев был явно вещий сон о том, как я умерла в "прошлый раз". Но ни разу не было такой как бы "классической" реакции на мысль о своей будущей смерти. Хотя сама клиническая смерть у меня бывала и несколько раз. Всё очень хорошо помню, кроме той, что случилась в несколько месяцев - там помню нечто смутное, неясное. Но что-то необычное такое было. Росла в основном у бабушки и деда, а они к явлению смерти относились как к естественному, да и умерли они оба легко и спокойно когда обоим было далеко за 80 лет.

Когда выросла, то так и не смогла всерьёз испугаться смерти как таковой. Однако с 5 лет всегда бывал резкий и сильный протест против насильственной смерти, против убийства. Работала в Лаборатории Лазерной Хирургии, по исследованию клеток крови. В клиниках Москвы часто шла работа. Видела да и знала многое, но физического страха или протеста от вида естественной смерти так и не возникло. Но всегда был протест против бессилия, невозможности помочь умирающему человеку. Поняв, что и разрабатываемая нами же медицина 21 века удивительно плоха, ушла из науки. Когда получила инициацию в Рэйки, то стала просто подходить всегда на улице к тем, кому всерьёз плохо.



За почти 12 лет видела, как под руками люди выходили из явно умирающего состояния, как возвратился уже умерший человек, как проживал своё состояние человек с суицидом, как ушёл безнадёжно больной человек на 10 лет позже, чем вроде бы "должен" с точки зрения врачей. Всегда было видно то, что каждого человека нечто всегда любит и заботится в его посмертии. Бояться нечего. Но всё же.... Что же это такое - смерть?

Несколько лет назад была группа медитаций на старшие арканы Таро. Было предложено взять себе роль, но никому не сказать - какую. И взаимодействовать с другими. Я взяла себе 13 аркан Таро - Смерть. Захотелось поиграть с остальными, но они все оказались НАСТОЛЬКО скучными и плоскими, что сие было просто невыносимо. И я решила уйти от них. Но люди постоянно за мной ходили, бегали, лезли ко мне. Я даже на самый верх шведской стенки под потолок залезла, чтоб отстали - так нет - всё равно и там доставали. Вот это удивительно было! Тогда впервые дошло, что нет у смерти особого желания брать людей раньше времени. Такие незрелые! Но они сами её домогаются, сами её хотят, сами лезут, сами вынуждают, даже этим и насильничают над ней. Мне совсем это не понравилось. Ненавижу любое насилие. И над смертью тоже.

Неважно почему, но уже будучи Мастером Рэйки имела честь в течение шести лет несколько раз сама близко увидеть смерть и даже немного познакомиться. Первые разы, пока я просто не догадывалась, в чём дело, меня ночью будили мои ангелы, и я тогда делала довольно правильные действия относительно своего здоровья, и всё приходило в норму. Однажды дошло, что могу прям сейчас умереть. Появилась явная реакция чисто физического, животного страха тела. Возмущения даже. Ужаса. Протеста против того, что тело-то вполне ещё может жить, а тут такое безобразие! Непорядок, однако. В общем, всё как полагается. Это честно прожила, даже потом долго и весело смеялась.

Второй раз увидела уже страх души перед смертью. Её страх был иной, чем тела - не бунт, а такой лёгкий как "подплыв". Я читала, что перед самой смертью в теле иногда какой-то естественный наркотик иногда вырабатывается или выбрасывается, вроде бы чтоб не было сильной боли при выходе души из тела. А тут выяснилось, что это не биороботическая реакция, а решение самой души - немного забыться и не присутствовать при смерти. Вроде не её это дело, типа не барское.... Есть кому работать, её обслуживать даже, а вот её саму не тревожьте, пожалуйста! Стоило принять иное решение - и всё сразу и моментально наладилось.

Третий раз встретилась с главным страхом уже духа. Страх опять был необычным. Вдруг такая глушь и покинутость обнаружилась кругом. И вдруг вспыхнул страх, что не хватит духа у меня обратиться к Высшему - к Богу, да тут вообще-то всё равно в какой форме. Когда же я туповато, без порыва, без вдохновения, без эмоций особых попросила о помощи, то она мгновенно пришла и всё опять наладилось.

А через насколько месяцев произошло то, что намного превосходило по мощи и трудности проживания эти 3 случая. Опять явно подошла она, но тут я точно и явно поняла, что-таки да, это она. Какой-то невообразимый по всем силам труд тогда навалился, что он был за гранью всего, что я когда-то проживала. Я точно знала, что вот это - она, моя смерть. Почему - поняла потом, когда всё кончилось. Потому что это было самое точное зеркало из всех, что бывают. То, что я вижу в обычном зеркале каждый день - лишь малая часть того, что можно увидеть в том, чем является смерть - в зеркале. И надо было просто смотреть. Как же это было трудно! Ничего не понимаешь, ничего не чувствуешь, ничего не видишь. Есть только одно действие - труд смотреть туда. И знать, что это только ты, совсем вот вся и больше никто, нет никого. Однако, удалось и это. Ох, как же я сказала тогда спасибо медитациям Ошо!

Прошло время. Всякое бывало. И когда однажды снова приблизилась Смерть - Великое Зеркало, то я уже была готова узнать и смотреть в него. Вдруг пришла идея - стихнуть как бы в шуньятте, стать этой самой тишиной. Спасибо большому количеству медитаций!!! Отражение моё тоже стало стихать вместе со мной. И всё тише и тише и тише и тише и тише.... и вот на грани исчезновения оказалось, что нет резкой границы между мной и этим Зеркалом, между Жизнью и Смертью, что всё слилось в Единый Поток или Покой. В Единое. Всё опять быстро так наладилось. Вот только после этой встречи со смертью впервые я не была измотанной и уставшей, а наоборот, свежей, тихой, спокойной, ровной и даже свободной. Страх перед смертью исчез. Появилось понимание, что у нас есть одна общая природа.

Но возник, наконец-то возник у меня этот вопрос - почему это все всегда говорят - ПОМНИ О СМЕРТИ!? И те, кто наверняка уже не боятся её? И как это - помнить о смерти? Что делать надо? Ни из страха перед ней, не вынужденно, не из-под палки, а вот так вот: свободно? Что же помнить?

Помнить стоит о смерти затем, чтобы попробовать ну хоть как-то подступиться к самому тонкому и фундаментальному в человеческой этике - к ненасилию. Как по мне, так осуществить ненасилие намного более трудно, чем даже свободу выбора. Смотрите - ведь все протестуют против насильственной смерти и почти что никто - против естественной.