Наконец-то я могу написать о том, какая я дура. Мне стало немного легче спустя  полторы недели. Это очень большой срок для меня. Обычно я переживаю проблемы быстрее, и не то что смелости не хватало написать, не хватало сил и переживаний, что б делиться ими ещё и тут. Стыд и страх и ужас в глазах, вот что со мной творится. Признаться, раньше все мои какие-либо деяния, большие ли, мелкие, сходили с рук. Этот не сошёл и за 1 день я потеряла 3  людей, самых дорогих мне на сегодняшний день, вернее потеряла 2 двоих, а 3 просто теперь мне не доверяет. И, самое главное, кажется, что я  нагулялась. Мне надоело. Мне хочется долгих серьёзных отношений, мне хочется, хотя это желание пропадало на целых 2 года, семью. Маленькую, просто быть в 2. Я хочу отдавать чувства, ведь их так много во мне скопилось. А ещё я так ошибалась во многом. Одной из глобальных ошибок, то что "Истина в вине". Об остальных ложных убеждениях не буду, но их определенно хватает. Мною установлено, что это ложь, хотя бы лично для меня. Может у кого-то и по другому, ничего утверждать не буду. Самое паскудное, что я не знаю за что браться... Как себя реабилитировать?! А ведь всё могло сложиться по другому, но видать я отличаюсь "особым умом и сообразительностью" и пока меня кто-то не пнёт, я не пойму, куда волочусь. Ладно, это мне урок. Надо постараться больше себя не угнетать, а тратить все силы на планы, созревшие в моей голове. Самобичевание закончено!!!