Я тут подумал разбиться на мотоцикле. вроде как трешево, интересно и весело. есть, конечно, риск остаться инвалидом и т.д. но любой вид самоубийства даёт осечки. я лежал и думал. как получше, побыстрее и менее болезненно.
а ведь всё из-за тебя. ты ведь, как бы я не называла тебя несудьбой, в надежде, что слова материальны, карма чиститься и прочая религиозно-психологическая чушь.. ты - моё клеймо на лбу. мне кажется, я уже вижу в глазах друзей фразу "Твою мать, ему пиздец".
ты опять меня вывернула на изнанку и бросила. Исчезла, и сказала что "Я думаю, тебе так будет лучше". с кишками наружу - разумеется! ты права, ты стопроцентно права. то, что я прятал больше девяти месяцев, запаял, сшил, пытался прикрыть другими чувствами - вот, пожалуйста - пульсирует и кровоточит. почему ты никогда не добьёшь меня? чтобы уже наверняка - раз, и всё. не знаю, контрольный в голову. или же ты уже пару раз так делала, просто я дурной, и не понимаю, и всё равно выживаю, и ползу к тебе, волоча за собой свои внутренности.
я думал, я убежал. точнее, что убегу. но вот ты приходишь говоришь "привет, я та, которую ты будешь любить всегда". и я опять понимаю, что ты права. и потом мне уже всё равно. у меня три дня такого счастья, потому что я не думаю, что уйду. я просто безгранично счастлив с тобой. ты держишь меня за руку, ты сидишь, вот, коснуться рукой, и поцеловать в щёку, в губы.
мы бываем пылки, по отношению к тем, кому нас не жалко.
у меня дрожь в руках. я как психопат раскачиваюсь на стуле и тушу бычки указательным пальцем. у меня волдырь. который я назвал тобой. как джек из бойцовского клуба назвал бы марлу язвочкой на нёбе. которая заживёт, если её не ковырять. но ведь не удержаться.
Море спит, и я его не тревожу.
Вчера, когда я думал о самоубийстве(я заметил, что я очень давно о нём не думал. я весьма жизнелюбивое существо. я подумал отдохнуть в психушке, но решил, что я и так в ней, только мне никто не приносит таблетки и стакан воды.). я подумал о маме, которая осталась совсем одна, потому что я её бросил. и оказался ничем не лучше отца, который сделал тоже самое. на которого я так не хочу быть похожим, но похож как две капли воды. подумал про отца, которого видимо тоже люблю. подумал про тебя, подумал, что ты не узнаешь, если я умру, решиш, что я забыл про тебя, и будешь жить дальше. потому что ты умеешь так жить. подумал про Н, подумал, что я сволочь, что я её осуждаю. если бы я видел, как умирают мои родители, если бы я ухаживал за больной раком матерью, которая лежала высохшая и лысая в кровати, обвиняя во всём всех и крича, что вам бы итакое, что чувствую я. швывряя в Н кружки и тарелки..что бы сделал я, каким бы был я. а Н живёт, Н работает и уже на пятом курсе. она лучше меня. и потом я подумал о Любимой и решил что хочу к ней. хочу невыносимо, но решил не вываливать на неё весь этот ужас, что твориться у меня в голове. потому что, я подозреваю, она это и так чувствует. я боюсь, что она это чувствует. и имено из-за неё я буду жить. всё, что я пишу здесь, я собирался написать тебе. но не хватило смелости.
у меня депрессия и пять тысяч в кармане. и нет работы. и нет жизни. хорошо, что есть кофе и есть сигареты. незнакомый город, залитый дождём, за окном.
я хочу умереть, потому что устал. я хочу жить, потому что мне интересно это делать. я хочу перестать чувствовать, потому что я чувствую только боль.
я жалок, мерзок и отвратителен. Но люби меня, будь ко мне добра.