Прикольная идея)))
А еще лучше, если про Арийцев и остальных))))

не про арийцев, но все же...


-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!



C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!



Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"




Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.



Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.



- На "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые.
- Причем выступали, гады, в масках.
- Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.
- Ты что имеешь в виду?
- Петь будут наши чудовища!.. Причем без масок...



Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык


Всегда признавай свои ошибки...
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...



Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.



Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...



- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!



Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели эфиопы страну.



Студента на экзамена спрашивают:
-Как ваше имя?
Студент отвечает.радуясь:
-Иван Иванович!
Преподователь спрашивает:
-А что вы так радуетесь?
Студент:
-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)



Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Очень жаль,но результаты положительные...
Гей в шоке, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100% помогает. Берете литр молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили?У него ж ничего не обнаружено...
– Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Идут два рэпера. Один в кепке, другой тоже п**зды получит.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Hу как, теперь, болит?
- Hет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Hу, как, болит?
- Hет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от гемороя не лечите?

Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!

Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.



В отделение милиции вбегает всклокоченный Беркут с безумным взглядом:
- Я хочу сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я нашего басиста ударил…
- И убили его?
- Что вы! Даже не поцарапал...
- Ну, это пустяки. Можете идти.
Беркут, затравленно озираясь:
- Ни за что! Он же за дверью стоит!


«Арийцы» дают интервью перед концертом. Холстинин, Попов, Беркут и Макс сидят на сцене и ведут беседу. Журналист долго расспрашивает их о всяком-разном, и наконец задает сакраментальный вопрос:
- Вот в былые годы про поведение рок-музыкантов на гастролях ходили легенды. Ваша группа тоже, как помню, не отставала в этом плане… И телевизоры из окон летали… А как сейчас с этим дело обстоит?
Холст, скромно:
- Ну, теперь мы такого не вытворяем, все-таки не молодежь… Ведем себя относительно культурно, стараемся избавиться от вредных привычек – не пьем, не курим, не употребляем ненормативную лексику…
Из-за кулис доносится вопль Дубинина:
- Да *** твою мать, какая *** мне в пиво бычок бросила!


Дуб и Холст возвращаются с вечеринки. Дуб пытается открыть дверь сигаретой:
- Ты чего, - говорит Холст, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!


Маврик жалуется Кипелычу на свою собаку.
- Раньше, когда Мотя хотела гулять, она приносила мне поводок...
- А теперь?
- А теперь она так обленилась, что приносит уже не поводок, а ключи от "Волги"!!!


Подходит к Лексу его сын:
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20! И Серышев по сцене прыгает!

Елин пожаловался Удалову, что не знает, как назвать новый стих.
Тот, не читая стиха, спрашивает:
- В нем есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови его "Без труб и барабанов ".

Поезд. В купе сидят Попов с Шендером. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.


Валерий приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает. Теря:
- У врача был?
Валерий, с досадой:
- Был.
Теря:
- И?
Кип:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился!


"Железный занавес". Маврик:
- ... А продолжит нашу программу японская блэк-группа "Херо Вато"! ...
После песни:
- Н-да-а... Действительно, неважно ребята играют!..


Теря и Маврик сидят в студии. Скучно. Маврик:
- Серега, а давай на Баскова пойдем!
Теря:
- Не-е... Я не могу!.. У меня же ни патронов нет, ни лицензии...

Дуб рассказывает Кипелычу:
- Вчера Холсту на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Кип:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!

Про студента и про Москву прикольные анекдоты=)

Wodoo-Woomen, Неплохо.

Wodoo-Woomen, Какая скромная у Вас улыбка)

а так лучше?

Wodoo-Woomen, Ага) Я тоже так умею