Чем больше я анализирую всё произошедшее, чем чаще я возвращаюсь к себе...
Изначально было понятно, что именно во мне всё дело...

Последние 2 с половиной месяца я постоянно думал и анализировал события прошедшей осени. Я искал ответы на бесчисленное количество вопросов, искал причины, ворошил и пересматривал моменты, придумывая возможные развития событий...
Всё, о чем я вспоминал, вызывало во мне нестерпимую грусть и печаль. Я медленно тонул в отчаянии вернуть ушедшие мгновения. Я пытался жить ими, чтобы хоть сколько-то заглушить боль реального существования...

За всеми этими ковыряниями в прошлом, я не мог посмотреть на себя теперешнего. Подобно маленькому ребенку я закрыл глаза ладонями и сказал, что меня нет...

Как-то я рассказал свои "шуточные" планы на дальнейшую жизнь Теме и Тане:
- отпущу бороду; не буду стричься; проколю ухо и вставлю самую дешевую серьгу, чтобы оно гноилось; куплю кислотно-зеленые подтяжки, кеды и специально короткие джинсы; буду пить и курить дешевые сигареты... Чтобы вызывать в людях отвращение, шокировать тех кто меня когда-либо знал...

И тогда, это было не больше чем шутка. Тогда, когда я не видел себя "здесь и сейчас".
Вчера со мной произошло то, о чем писал Паланик. С тихим скрежетом я опустился на дно... На самое дно.
Я достиг состояния, когда мне стало невыносимо противно от самого себя...

Роясь в прошлом в попытках вызвать эмоции других, я зашел слишком далеко для нормального человека...
Добиваясь жалости и сострадания, я получал её от любящих меня людей. Но мне было этого мало. Мне хотелось, чтобы весь мир прочувствовал на своей шкуре, что я чувствую. Мне хотелось чтобы на меня - такого бедного и несчастного смотрели все...
Но я мало кому интересен. И чтобы заставить их смотреть надо их задеть. Мания была настолько сильной, что стало всё равно как - лишь бы зацепить и обратить на себя внимание, обратить внимание на свою печаль...

В итоге я, просто, вызвал брезгливость и ненависть. не больше.
Я уже не слушал близких людей, я утопал всё сильнее и сильнее...
Весь смысл моей жизни ограничился нытьём о прошлом. Вся моя жизнь стала обидой и злобой...

Вчера. Вчера я получил отличный урок. Таких уроков я не получал никогда.
Словно котенка ткнули в его же собственное дерьмо...
И я благодарен за такой урок, потому как я смог посмотреть на себя сейчас - угрюмого, озлобленного нытика, который не может жить - жить настоящим... Трусливого нашкодившего кота...

Твою ж мать! Тараскин!!! Ты охерел что ль в конец????

Дурдом! Тут "червячком" или "плохим мной" не отделаешься... За это всё надо отвечать своей рожей.

Леша Тараскин, ты что же, сука, творишь?

Именно Леша Тараскин, такой какой есть!
Варианты: "что-то нашло", "И сам не знаю", "У меня раздвоение личности" НЕ ПРИНИМАЮСТСЯ!!!

Я действительно на дне. Я потерял своё лицо в гадостях, лжи и притворстве.
Теперь надо, либо искать новое общество, либо всплывать в рамках старого.
Я выбираю второе, потому что 22 года я шел по тупи наименьшего сопротивления, и куда я пришел???

Я виноват.
Виноват во всем...
Наш кот, наши отношения, наша любовь, моя мораль, моё достоинство - ничего этого нет исключительно по моей вине.
Печально, но это так и есть...

Прости.