Маринка...
--------------------------------------------------
9 января

>>Сейчас где-то обед.

Я сижу в комнатке наполовину заставленной коробками с кондиционерами. За окном солнечный морозный день. Это, возможно, моё новое место работы.

Весь день не покидает ощущение "первого уровня какой-нибудь компьютерной игры". Причем, как будто я только что прошел какую-то замечательную игру, которая приносила мне массу удовольствия, и сразу после финального мультика запустил новую... В этой новой игре у твоего героя ничего нет - ни оружия, ни навыков, ни дополнительного оружия. Ничего того, что ты так долго добывал в игре предыдущей. Это приносит дискомфорт, т.к. игры ты поменял, а мозг ещё не переключился с осознания мощного "прокаченного" героя, который мог завалить любого на своем пути, на нового персонажа, который ничего ещё толком не умеет, и самые слабые враги представляют для него смертельную опасность...

Вот и я сижу сейчас в маленькой комнате и понимаю, что у меня, собственно, ничего нет.

Моя "предыдущая" жизнь закончилась вместе с 2007м годом.

"Умер" кот, ушла девушка, нет работы...

Может строить новую жизнь в обратном порядке - работа-девушка-кот?

Может быть...

Попробую. Всё равно других вариантов (таких как "не строить") как-то не предлагается :)

Мои остальные мысли хранятся в электронном дневнике, но к бумаге почему-то всё равно тянет... Может просто новая ручка?.. :)

Маленький толстый блокнот черного цвета... Я начал вести дневник после того, как посмотрел "Cruel Intentions". Мне тоже захотелось ощущения того, что в любой момент кто-нибудь сможет узнать все мои самые сокровенные мысли. Но в последствии я понял, что мне хочется, чтобы этот "кто-нибудь" читал их сразу же (или спустя некоторое время) после написания. Я писал сюда то, что возможно не смог бы сказать...

Потом я познакомился с Интернет-дневниками - это как раз то, что мне было нужно! Говорить всё что думаешь, не чувствуя при этом, как твое лицо заливается пунцом, не заикаться и не выбирать слова, а называть все вещи своими именами.

Но не смотря на все преимущества ЖЖ, писать ручкой в этой маленькой черной книжечке мне почему-то удобней...
Может это привычка от стихов... Не знаю
Люблю бумагу :)

Люблю.
Как часто я произносил это слово последние 5 лет...

Но сейчас, мне кажется, я максимально близко подобрался к разгадке его значения...
Именно сейчас, сидя в маленькой комнатке на 3м этаже.
Сейчас, когда мне приходится строить свою жизнь практически с нуля.
Сейчас, когда любовь вокруг меня сошла к своему максимально возможному минимуму, оставшись только в виде родительской любви и понимания/поддержки друзей. (Эта ситуация мне чем-то напоминает пассивное курение - вроде и дышишь дымом, но это дым не твоей сигареты... да и не дышать им ты не сможешь...), а любовь к женщине есть только, где-то глубоко внутри меня, и подобно чану с пауками кишит, бурлит и поедает сама себя, не находя выхода...

Это - безответная любовь на грани...
...на грани сил.
...на грани между нормальным восприятием мира и сумасшествием.
...на грани восторга и фанатизма.
...на грани воспоминаний и реальности.

На тонкой линии между смехом и слезами.

>>17:01

Офис пуст. За окном темнеет, точнее уже...

Про оборотней говорят, что лунный свет оголяет их настоящую сущность...
Я им от части подобен - когда солнце садится, вся боль и отчаяние выползают из дальних уголков моего сердца и заполняют мой разум.

Бред? Крик о помощи? Что это?
Мне не ясно...

Но всё яснее и яснее становится понимание истинного значения слова "Любовь".

"Любовь" - это то, что со мной случилось вечером 8 ноября 2006 года.


10 января

>>8:10

Пустой офис.
Я чудом наскреб 8 рублей мелочью и купил себе кофе (со сливками и сахаром). Из окружающих меня звуков здесь - только треск ламп дневного света. "В моей каморке" горят три обычные лампочки. Здесь довольно уютно - стены отделаны футуристическим декором, над моим столом висит как бы керосиновая лампа, в комнате преобладает бежевый цвет.

Странные чувства наполняют меня... Точнее непривычные мне.

"Безразличие" - смесь спокойствия и грусти, причем не могу сказать чего больше.

Кофе остывает...

>>После обеда

Последнее время меня не покидает ощущение вакуума. Оно странно тем, что мысли вроде бы есть, но при этом голова всё равно какая-то пустая.
Одновременно понятно и непонятно.
Одновременно спокойно и грустно.
...больно и нормально.
...то хочется двигаться на пределе сил, а в следующий момент хочется всё бросить и закутаться в кокон.

В последние несколько недель меня не покидает ощущение сумерек внутри меня. Раньше я уже писал о том внутреннем свете, которым, как я думаю, наградил меня Господь. Этот свет - возможность любить.

А сейчас мне всё больше и больше кажется, что этот свет внутри меня иссяк. Точнее закончились поленья для разжигания этого света... Их запас. Последнее полено медленно тлеет внутри меня, и мне кажется, что оно действительно последнее. Потому что, раньше огонь от этого поена был настолько сильным и горячим, что остальные бревнышки занялись и подключились к этому огромному пожару, который поглотил "всего меня".
Мне кажется, что я не смогу никого полюбить и более того не хочу.

Странный флирт с девочкой Мариной закончился, не успев толком начаться...
Зачем мне это было нужно?
Она была мне интересна? Она мне была нужна?
Нет.
Просто она, точнее её жизнь, была очень похожа на твою, что я надеялся найти в ней тебя, найти свой второй шанс не отпустить тебя, "встретиться с тобой через год", с немного другой тобой и зная то, чего я не знал осенью 2007го...

Недавно слышал в каком-то фильме: "Каждый имеет право на второй шанс."

Но наша любовь не получила ни одного.
Почему? Потому, что она была очень сложным ребенком. Ребенком, которых врачи советуют не спасать: много болячек - гарантия массы проблем.
И ты не стала её спасать.
Ты даже не стала забирать её из роддома. Прочитав её карточку и посмотрев в её зелено-голубые глаза, ты развернулась и ушла.
Я не смог убедить тебя не бросать её...

И теперь я с полуживым недочеловечком внутри, жизнь в котором тлеет подобно последним веткам затухающего костра, сижу в тихом офисе и бормочу: "Тише, тише..."

>>Вечер

Шекспир утверждал, что "нет повести печальнее на свете..." И когда-то я был с ним согласен, но не теперь. Шагнуть в руки смерти за любимым - не самое страшное, что может произойти. Намного страшнее жить с осознанием что умер... умер для неё, и она не пошла за тобой. Каждое утро просыпаться и понимать, что не сможешь обнять её, поцеловать, и то, что было, не более чем истории из какого-нибудь романа... понимать, что твоя жизнь - ни что иное, как воспоминания. Осознавать, что как ни странно, здесь и сейчас ты не живешь...

Т.е. та же самая "Ромео и Джульетта", только с одним мертвяком, причем типа как живым...

Как это можно вынести?
Кто-нибудь знает как?

Говорят, что в зоопарке и цирке зверей усыпляют, если они хотя бы однажды попробовали вкус человеческой крови.

Чем я отличаюсь от такого зверя? И кто бы мне оказал такую услугу?..

Поверьте, это совсем не сложно. Это дьявольски страшно, но сложной процедуру "усыпления" я бы не назвал. Я знаю как это бывает.
Я помню. Очень четко, со всеми подробностями, во всех красках и деталях, вплоть до температуры воздуха и едва уловимых запахов вокруг...

Говорят, что память "блокирует" самые страшные воспоминания, воспоминания приносящие нестерпимую боль... Врут. Хотя хотелось бы... хотелось бы забыть. Но нет.

Я помню эти два дня почти что поминутно.
.Его глаза - как две чашки наполненные до краев страхом и болью, готовые вот-вот расплескаться.
.Твои глаза - мне казалось, они были уставшими, просто уставшими, когда я зашел в кафе, но они были спокойно-безразличными.
.Крик отчаяния и ужаса всё перемешивающийся с хрипом всё больше и больше.
.Твой спокойный холодный рассказ, звучавший скорее как приговор... Ты говорила, что тебе тоже сложно, но слова аккуратно складывались в предложения и обретали конкретный, вполне понятный смысл.

Каждый звук, каждый запах, каждый миг. Всё без остатка... всё.
Это всё - моё. только моё. навсегда.
--------------------------------------------------
Когда я встретил тебя, я говорил, как сильно изменилась... Наивный, я даже и представить не мог, как изменится моя жизнь когда ты решишь уйти... уйдешь.

Проходит время. изменяется ситуация. ты говоришь слова которые жалят как сотни пчел каждое...
я много думал и нашел объяснения многим вещам...
но как и раньше... как всегда
я люблю тебя.

Настроение сейчас - о чем это вы?..