Кристальную тишину утра медленно и методично, как бы откалывая по кусочку от картины умиротворения, разбивают звуки ударов в дверь и чей-то голос, волнами наполняющий комнату:

- *** ишак! ***, опять сортир заблеванный! ***! Я больше убирать за тобой не буду! ***! Вставай, ***, уже обед!...

(Здесь и далее, «***» - всевозможные перечисления моих личных качеств, призывы к соитию с моими родственниками, аллегорические сравнения моей персоны со средствами контрацепции, представителями фауны и прочие более или менее изощренно-удивительные образы)

Звуки ударов в деревянную дверь и голос усиливаются в геометрической прогрессии. Тяжелые веки по ощущениям похожи на крышку от почтового ящика, медленно поднимаются и свет, пробивающийся через густые облака, которые держатся над городом уже вторую неделю, попадает в глаза. Затем, подобно воде пробивающейся через забитые ржавчиной и грязью трубы, информация о свете добирается до мозга. Т.е. сначала появляется ощущение, а потом появляется осознание этого ощущения.

Итак, глаза открыты, осознание пробуждения пришло, стук и слова стали различимыми, хотя не перестали отдаваться множественным эхом…
Блиц-тест: имя, место, время… ладно, хотя бы время года. Отлично – 100% правильных ответов. Так, теперь ситуация – стучат соседи, обед – они не на работе, значит круг «подозреваемых» сужается до двух человек. Голос мужской… Отлично – будильник идентифицирован. Причина - …хм…

Причина банальна – последние 3 года подобные пробуждения у меня случаются с частотой 2-3 раза в месяц. Всё просто – вчера выпивал (судя по всему в каком-то кабаке, иначе бы остался где-нибудь ночевать), пришел домой (это правда трудно назвать домом – комната в коммуналке, соседей ты ненавидишь, и эти чувства у вас взаимны), потом скорее всего включил гирлянду, которая висит на окне в течении последних 2х лет и является единственным элементом декора, кроме, пожалуй, обоев с островками стихов, написанных в полной темноте на ощупь. Дело в том, что включенная гирлянда действует на меня не совсем обычно, ни как на остальных людей, которые вешают мигающие лампочки для создания праздничного настроения… Мне же видя гирлянду очень стойко хочется блевать, чем я, судя по смыслу утреннего посыла через дверь, вчера или уже сегодня не преминул заняться.

(Как Вы видите – событий минимум, а слов до хера… Это моя беда – я люблю (а может это что-то типа потребности) много и долго говорить. Но я смог это побороть! Способ крайне прост – не встречаться с людьми вообще или общаться только с немного знакомыми приятелями, с которыми особо и не поговоришь, а точнее они просто не станут слушать…)

Я сел на диване… Черт, опять спал в одежде… Голова трещит – кажется, она сейчас разойдется по швам. Во рту интересное сочетание горечи, кислоты и алкоголя, в горло как будто высыпали гость песка или абсорбента…
Собравшись с силами, я сделал глотательное движение – не вышло, слюны нет совсем. Выдавив из себя: «Щас, уберу! Хватит орать там!», я сделал попытку встать на ноги. Она оказалась успешной!

День недели – среда.

Всё просто – я работаю сам на себя, живу против себя и отдыхаю под себя. Схема крайне элементарная и дьявольски эффективная, выработана мной за последние 3 года. Мне 34. Когда мне исполнился 31 год (мой персональный юбилей «13 наоборот») я посмотрел на жизнь прошедшую, на состояние дел в данный момент времени, прикинул чего ожидать от дальнейшей жизнедеятельности – я сделал определенные выводы, и жизнь пошла своим чередом…

Я подошел к розетке и выдернул гирлянду. Титанические усилия по поднятию тела на ноги были, собственно, ради этого действия. Сев на диван, я повернул голову вместе со взглядом на стол – знакомая картина попала в мои визуальные рецепторы. Стол представлял из себя нечто вроде поля боя – с одной стороны армия пивных банок и бутылок, а с другой небольшой отряд кружек (штук 10 – все имеющиеся в доме). Огромное напряжение летало над небольшим свободным пространством, посыпанным хлебными крошками, между ними – они как будто ждали команды «В атаку!» и начали бы скидывать друг дружку со стола… Но так как я вчера пил, а не нюхал, не кололся и не закидывался, кружки с банками сражаться не стали.

Я поднялся второй раз – он дался уже легче. Взяв чайник, я пошел неуверенной походкой в сторону двери в коридор. «Ну и что там за шум?», - пронеслось в моей голове, хотя за дверью уже было тихо. Открыв дверь, я не обнаружил никаких оппонентов и, немного успокоившись, потопал на кухню. Там тоже было пусто. Я поставил чайник и стал шарить по кухонному столу в поисках сигарет. На столе не обнаружилось ничего сигаретного, но вот за столом (точнее сбоку) в многолетней паутине застряла пачка крепкого Бонда.
«Престидижетация…», - слово на середине застряло, пока я начал его думать, но смысл вроде бы дошел…

- Лооовкооость руууук и никакооого мо-шен-ни-чес-тва!, - растягивая слова синхронно с выуживанием пачки половником, протянул я и всё таки извлёк свою надежду на более-менее «правильное» утро, - Алилууууйа!!, - там было три сигареты!

Чайник загудел, постепенно нагреваясь над синим цветком газа. Громкий щелчок и горький дым наполняет мой рот…

Я закурил 15 лет назад. Были периоды, когда я не курил – это случалось «по вине» некоторых представительниц прекрасного пола, которые утверждали, что «никогда» не станут целоваться с человеком (причем рассматривались обе половые категории), который только что покурил. Они в основном были очень милыми, симпатичными и довольно не глупыми дамами, и я совершенно не жалею, что шел на некоторые трудности, чтобы проводить с ними время. К тому же времени у меня хоть отбавляй.

Под «работой на себя» я имею ввиду free-lance, по-русски – «свободный художник», т.е. я веб-мастер и работаю на дому по конкретным заказам. Рекламой и само-PRом я занимаюсь тоже сам, и ввиду этого достаток у меня довольно плавающий – то деньги некуда девать, то занимаешь у ненавистных соседей на хлеб и кефир.

Та же картина наблюдается с женщинами. То отбоя от них нет – начинаешь теряться в расписании дня, чтобы не пересечь встречи с несколькими во времени и, тем более, в одном месте. А в следующий момент чувствуешь, как руки медленно, но верно начинают покрываться «трудовыми мозолями», точнее одна рука (я правша). За последние 11 лет я не припомню, чтобы у меня были отношения дольше 3х месяцев. 3 месяца – оптимальный период, с одной стороны партнерша тебе не надоедает, с другой ты показываешь выдержку в плане секса и таким образом обозначаешь своё уважение к ней, и как следствие получаешь ответное уважение. За это время можно влюбить в себя, а с другой стороны не успеешь впустить её достаточно глубоко в свой мир и привыкнуть, чтобы было не трудно расставаться… Потому что расставаться всё равно придется, но чем позже это происходит, тем это тяжелее пережить (точнее к этому тяжелей привыкнуть). А пока ты переживаешь, работа стоит и соседи занимают тебе деньги на хлеб и кефир с такими выражения лиц, что порой начинаешь сомневаться – сможешь ли ты, потом этот хлеб с кефиром, в себя впихнуть. Короче масса неудобств, поэтому не больше 3х… Почти что во всем – не больше трёх месяцев в отношениях, не больше 3х литров пива за раз, не больше трёх девушек одновременно, не больше 3х клиентов, не больше 3х сигарет с утра…

Красивым выражением «живу против себя» я обозначаю то, что виду катастрофический нездоровый образ жизни. Полный набор – курю, пью, веду половую жизнь с постоянной сменой партнеров, сплю 4 часа в сутки (естественно, когда могу контролировать этот процесс).

Ну а «отдыхом под себя» я называю жесточайший отбор способов времяпрепровождения и выбор только полностью меня устраивающих. Это касается как мест отдыха, так и компании для этого мероприятия. Женщины также подвергаются отсеву.

Чайник перестал гудеть и мерно зашипел – из него повалил пар. Закипел. Взяв горячий чайник рукавом рубашки, я направился в комнату. В коридоре наткнулся на Борю - среднего роста, огромного веса, лысоватый мужик 50ти лет. Борины глазки бегали так быстро, что в моем похмельном взгляде сливались в одну горизонтальную линию шириной в зрачок – Боря выглядел пугающе (точнее страшно). Он кивнул в сторону туалета и приподнял брови, как бы спрашивая: «Ну что? Когда?».

- Угу. Щас – чай попью…, - ответил я хриплым голосом и от его звука даже немного вздрогнул. Боря подумал, что вздрогнул я от его «тяжелого» взгляда и свел брови к носу. Я отвернулся и потопал в комнату. Заворачивая к себе, я боковым зрением заметил, что «Борис Юрьевич» заулыбался – он был явно доволен своей молчаливой, но действенной угрозой.

Жменька черного чая, кружка кипятка, из-под монитора выковырнул несколько кусочков рафинада – отличный завтрак холостяка.

В общем «утро» прошло без особых эксцессов – попил чай, помыл туалет, посмотрел трехчасовые новости…

Зажужжал телефон.

- Н-да.
- Привет! Я тут рядом, можно я заскочу – чайку-с, да и рассказать есть чё?..
- Канешн! Заходите, Сереженька. Всенепременно будем рады вашему визиту.
- АГА! Ну я тада скора…

Это был Сережа – мой знакомый. Юный, выпивающий, перспективный. Заканчивает Политех в следующем году. Рубит «денюшки» тем же, чем и я – занимается сайтами. На этой почве мы с ним и познакомились. К тому же он учится на той же специальности, что и я когда-то, поэтому дружба со мной крайне выгодна Сергею – у меня сохранились почти все материалы по учебе.

Сережа не такой как я – он живет с девушкой, с которой он встречается уже 2 года. А год назад он стал подрабатывать фри-лансом и искать постоянную работу – деньги появились, он снял квартиру. И они стали жить вместе. Поговаривают даже о свадьбе в ближайшем будущем…

Мне его не понять.

Я не могу жить в постоянстве. В любом – с женщиной, на постоянной работе, в постоянной компании… Всё это меня пугает тем, что рано или поздно заканчивается, и чем ты дольше находился в состоянии «с кем-то», тем трудней потом от этого отвыкнуть… Всё заканчивается – друзья уезжают в другие города, женщины уходят к другим, начальство достает так, что уже невозможно ходить на работу, и ты увольняешься… И каждый раз ты виноват. Как не крути, виноват всегда ты один, потому что каждый может себя оправдать, каждый может найти причины, очень весомые причины, которые вынудили его сделать то или иное. Каждый прав, благо правда у каждого своя… Только не я. Я никогда не оправдывал себя и всегда рассматривал проблему от себя, а не от «противного». Если что-то в чем я участвовал пошло не так, значит я где-то, в какой-то момент, поступил неправильно. Мне проще с этим жить, так как в таком случае есть надежда, что в «следующий раз» всё можно исправить. Но оно как-то не исправляется, поэтому я решил просто не начинать.

Был жаркий летний день – середина июля. Я сидел дома один и изредка поглядывал на телефон в ожидании «ста тысяч поздравительных СМСок»… Но пришло только три – от родителей, лучшего друга (который сейчас живет в Москве) и друга-девушки, которая живет в Питере, все они пришли до полудня, поэтому последние 4 часа телефон предательски молчал. Я пил холодное белое сухое вино из запотевшего фужера… И «решил не начинать». В тот день мне исполнился 31 год.

С того дня моя жизнь стала намного спокойнее – не могло произойти ничего незапланированно-страшного, потому что всё подлежало тотальному контролю, контролю по времени. Женщина – 3 месяца. Работа на одного клиента – не долее трех проектов. И три года прошли спокойно-спокойно…

Дверной звонок прокрякал три раза, значит пришли ко мне. Особых сомнений по поводу того, кто пришел, я не имел, поэтому, смело распахнув дверь, я встретил глазами паренька с короткой стрижкой и рюкзаком за плечами, звать Сирожа.

- Привет!, - расплылся в кошачьей улыбке этот раздолбай
- Здоровались уже, - буркнул я. Взял из его рук пакет и пошел в комнату, - проходи.

Особых сомнений по поводу содержания пакета у меня также не было, поэтому, зайдя в комнату, я смело его раскрыл и погрузился в него взглядом, с целью решить, что куда выложить: пиво в холодильник, «закусь» на стол… Но был немного обескуражен содержимым…

*Блок сигарет LM (красного цвета);
*пачка прокладок (Always);
*кусок вареной колбасы (грамм на 400);
*три пакета «Вискаса» («мясное рагу»)
* и какие-то диски с фильмами…

- Эт, чё?, - спросил я у вошедшего Сирожы
- Эт - домой закупился. Светка просила по дороге затарится, - махнув рукой, мол не бери в голову, он стал стягивать с себя куртку.
- Пняно, - ответил я и вдруг почувствовал, как во мне начинает булькать злость по отношению к моему гостю. Чувство было настолько странным и неожиданным, что я на несколько мгновений как-то даже вырубился - ушел в себя, в попытках понять причину моего внезапного гнева… Очевидных причин не было, поэтому я решил забить. «Почудилось», - подумал я, - ладно. Садись чай пить, раз пива не принес…
- УГУ, - ответил Серёжа, наконец-то стянув с себя куртку и вешая её на крючок вбитый в дверь.
- Рассказывай, что там у тебя кроме прокладок с колбасой твориться?
- Я ж сёдня на работу вроде как устроился!!, - задорным голосом как на детском утреннике прощебетал Серый и опять расплылся в улыбке
- Про чё?
- Та же херь!.. Тока на постоянку в «…». Обещают нормально, да и шеф там у них прикольный мужик – Металлису слушает, - очередная идиотская улыбка, начала меня уже бесить.
- За-*-**сь, - сказал я, разрубая слово по слогам для пущей эффектности.
- Да ладно тебе! У меня вот-вот семья появится, вся х***я… Меня фри-ланс не вставляет в свете таких событий. Мне нужно чтоб «денюшки» постоянненько поступали в «семейный бюдзжет», - опять глупая улыбка! Я ему сейчас её подрихтую!!!
- Вот и я о чем! Как раз вся х***я у тебя и появится! Дурак, блядь!

(не могу больше считать количество букв в словах, чтобы заменять их звёздочками…)

- Да сам ты – дурак! Живешь один, как бирюк, бухаешь. Деньги - то есть, то занимаешь, ходишь по всем. Взрослый мужик, а отношение к жизни как у подростка безмозглого. А на меня ты «наезжаешь», потому что завидуешь, - он насупился и сложил руки на груди.
- Пшел, вон, - вполголоса и глядя мимо него.
- Чего? - он прищурился и вытянул шею.
- Вон отсюда, - повторил я так же тихо, - УБИРАЙСЯ, БЛЯДЬ!!!! – я сорвался и заорал как мог громко
- Лады, - Сережа не торопясь, встал с дивана, взял пакет и направился к двери. Одев куртку и ботинки, он обернулся и сказал, - Счастливо. Мож, как-нить… А! - махнул рукой и пошел к входной двери.
- Дверь закрой, - донеслось из коридора Сережиным голосом.
- Хорошо, - сказал я почти не слышно сам себе

Комната снова наполнилась тишиной. Я почувствовал, как что-то ползет по моей правой щеке. «Мошки» - мелькнуло в моей голове, и я махнул рукой около лица. Но «мошка» почему-то не испугалась и не улетела… Проведя пальцем по щеке, я обнаружил, что он мокрый. «Когда орал, плюнул на меня, сука…» - подумал я…

Но Сергей был спокоен и не повышал голоса. Это я кричал… кажется…

Я не мог придумать никакого другого объяснения факту возникновения капли влаги на моем лице. Я не плакал больше десяти лет, и мне казалось, что я уже просто разучился это делать… Я себе этого не позволял. Никогда. Даже если был один… Это казалось мне глупым занятием.

Я вышел на кухню, на подоконнике лежала пачка Бориных сигарет. Закурив я сел на табуретку и стал осматривать кухню. «Пусто тут. Большая такая кухня, а пустая какая-то…», - подумал я, затягиваясь легким Винстоном.

И тут, как будто что-то прояснилось. Winston…

- Он же прав… Черт! – сказал я сам себе.

Он, в самом деле, был прав. Всё что я считал смыслом жизни, всё чего я хотел – было выброшено из моей жизни мной же самим (в этой фразе как-то слишком много меня получилось…).
Любовь – я отказался от всех её проявлений… Ради чего? Ради спокойствия – мне казалось, что это может стать основой жизни, тем фундаментом, на котором можно становиться счастливым. Спокойствия хоть отбавляй – сейчас я ругался матом и повысил голос первый раз за, наверное, последние 3 года.

А любовь жила, точнее лежала в моем сердце мертвым грузом. Грузом мертвого тела в 5 килограмм и грузом мертвых отношений с женщиной, которую я действительно любил. Единственную.

Но я смог это пережить – поместить мертвое тельце моей любви в холодильник. Теперь оно СПОКОЙНО лежит внутри меня и не воняет, не беспокоит меня.

Я стал спокойным.

Стал ли я счастливым? Смог ли я построить что-то, имея такой крепкий фундамент, как я полагал?
- Кажется, как-то не вышло, - сказал я вполголоса и улыбнулся, - ну да ладно!.. Прорвемся! Тем более уже столько сделано. Мало ли - дал слабину…

Кухня пуста… Здесь когда то лазил маленький черный старичок…
Дом пуст… Сюда когда-то приходила женщина, которая наполняла его теплом и любовью, а меня смыслом…
Голова пуста… В ней когда-то копошились червячки строчек слеплявшихся в стихи.
В груди какое-то странное тепло…
Из-за тепла «мои трупики» начинают вонять – Не годится!

Настроение сейчас - Предпраздничное (поминки - тоже праздник!)