Если нация не хочет кормить свою армию, то скоро она вынуждена будет кормить чужую.

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает - кто где...

Не пей из банки, на которой написано - "Не пей из банки, козленочком станешь" - козленочком станешь.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Свитером для внука закончилась борьба Натальи николаевны со сном.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии. Урок на всю жизнь.

Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
- Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали вместе с СС. Вопросы есть?
- Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим: огласите весь список этих героев поименно...
- Зачем?
- Так зачем, таки, повесить же надо...

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником.
Голый любовникв панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет.
Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Приходит муж домой, а за дверью двухметровый амбал.
- Ты кто?
- Я здесь живу... А вы...
- Я к твоей жене пришёл. Пошли на кухню.
Приходят на кухню, амбал ставит мужа в центр и чертит вокруг него мелом круг.
- Выйдешь из круга - убью!
Проходит час, вдруг из кухни слышится радостный смех мужа. Амбал, ничего не понимая, отвлекается от чужой жены и, выйдя на кухню, интересуется - в чём дело.
- А я тут... пока вы там... уже три раза из круга выходил!

Весь городской московский бюджет уходит в Таджикистан. Зато трава на газонах всегда скошена.

Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и чё ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!