Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять.

Не плюй под стол: там тоже гости!

Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги, снимает ботинок и со всей силы бросает в стенку. Из-за стенки крик:
-Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится. Через 10 минут опять крик из-за стенки:
-Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок кинешь?!

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса!...

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.


В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Подходит менеджер после тяжелой вчерашней презентации утром к зеркалу, смотрится в него и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

Симпатичная молодая хозяйка одна дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге незнакомый мужик:
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?..

Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты че? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

На балу Наташа предлагает Ржевскому:
- Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая.
- Да на фиг, я и дома попью.
- А у меня есть вишневое варенье.
- А у меня - малиновое.
- Ну, поручик, приходите, потр"х"емся.
- Ааа.. Намек понял!

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да, вот Аня, Алла, Алёна...
- А на Б?
- На "Б" нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть!

Гаишник останавливает машину. Открывают багажник.
-Это что?
-Труп.
-Сам вижу, что труп... Аптечка где?