Ну вот и закрылась еще одна страница из книги моих отношений с противоположенным полом. Грустная получается книга... как в сказке... чем дальше тем страшнее) и всегда печальный конец... и всегда кому-то больно... правильно... в любви нет победителей, есть либо смерть либо забвение...
 Почему так получается - незнаю. Честно. Может потому что все это шаги к забвению одного конкретного человека... но тогда очень жестоко получается... в буквальном смысле хожу... даже не по головам... по сердцам((( простите,я не люблю делать больно... поверьте я знаю какого это... Но почему мне не дать, чуть-чуть побольше свободы, почему бы не перестать меня ревновать к моим же друзьям... сколько я знаю Вас? а, сколько их? а почему я сразу обязана Вас познакомить со всеми друзьями... а хотят ли они этого? а я?
 Я даже если не люблю в полном смысле этого слова, постараюсь не делать больно, не ломать отношения до тех пор пока они не будут идти целиком и полностью в разрез с моими взглядами на жизнь, на отношения, на семью... И еще с чего вы взяли, что я моментально должна переехать к Вам? Кто Вам сказал что мне дома плохо? Для меня это очень серьезный шаг...
 Да я боюсь серьезных отношений вот именно по этому меня надо приручать потихоньку... как дикое животное.. а не силком пытаться сделать из меня тихое, послушное, домашнее животное... и притом сразу. Это где Вы такое видели?
 Я не умею любить и быть любимой... одновременно... не знаю как это... или люблю я... или меня. Happy and не будет... Забыли? это же грустная книга.
 Когда-то давно я сделала больно... первый раз... тому человеку который меня любил... и наверно любила я, но не так сильно как надо... а я очень не хотела сделать больно и поэтому оттягивала конец как только можно... сама не понимая, что затягиваю петлю... молодая была... глупая... давно это было...
 А потом влюбилась я... сильно... по настоящему... практически с первого взгляда... и с первого дня знала... что мне эта любовь принесет боль... я чувствовала... что если я отпущу чувства на волю, позволю им захлестнуть меня... я буду когда-то потом страдать... очень страдать... (да я это и всегда чувствовала... не зряж первая любовь оказалась очень поздней семнадцать с половиной... долго себя берегла) Неуберегла. Я не представляла что я буду страдать ТАК и СТОЛЬКО. Это как потерявшего сознание человека приводят в чувство и продолжают бить дальше, он теряет сознание, его приводят в чувство... и дальше... и так по кругу... Я пыталась вырваться из этого круга... заводила романы, интрижки, но понимала что все это не то... мне становилась дурно от секса, противно от обшения... и я возвращалась обратно...
 И вот вроде бы все... Свобода... Вырвалась... Но шрамы остаются и еще какие... страх перед болью, лед вместо сердца... глухота к чужим чувствам... боязнь перед не свободой... И наверно панический страх влюбиться еще раз... даже не страх... потому что я хочу влюбиться... наверно блокировка на уровне подсознания...
 Прстите меня... я не хотела чтоб так... сделала больно я, бумерангом усиленно вернулось ко мне... и опять делаю больно я... боюсь что будет дальше))
 Что мне нужно для нормальных отношений... моя влюбленность как минимум... определенная свобода, определенный характер моего человека... очень сильный... может чуть-чуть жесткий... так чтобы я не теряла интереса... наверно чуть-чуть не мой... чтобы постоянно быть в тонусе. Сильная личность, сильное Я. И как это не банально доброта и ум... не могу без этого... И конечно секс... как был прав один человек секс это 60 % отношений... бывает что отношения держаться только на сексе, а вот отношения без нормального секса летят в тартарары...
 Что делать теперь... дальше? Наверно отстранится от всего... перестать мучать себя и других... идти дальше по жизни одной... Расти, развиваться... и может быть когда -нибудь страсти утихнут, боль уляжется и появится место для новых чувств... и может быть я встречу того "такого"... фантастика... но бывает же...