[487x640]
комп мне ещё не вернули, так что я продолжаю втихоря терроризировать мамин комп... XDDDD я чувствую, что почти выздоровела и это меня радует. скоро я поеду на рынок и в кинотеатр за билетами. а потом зайду в кое-какое место и попытаюсь купить томик манги XDDDD а может и не один, если найду... почему у нас не продают CCS на русском... я ведь тогда была бы так счастлива! но это только мои мечты... одна только надежда на кламп.ру, чтобы они её перевели. мама у меня всё ещё поддерживает свою безумную идею... тем, кто её знает, будет очень весело! Полина, представь себе, она хочет сделать себе КОСИЧКИ!!!!!!!! она совсем с ума сошла! я ведь её потом не узнаю. я даже представить не могу, как это будет выглядеть! но если представлю XDDDDDDD потом я попробую выложить фотки... она 13 июня собиралась их делать... ой, я не могу! XDDDD моя фантазия разыгралась! XDDDD
а ещё на меня вчера что-то опять нашло... долго успокаивалась. знаете, наверно у каждого было когда-то состояние, когда ты считаешь, что никому не нужен... на меня вчера это нашло... я потом нормально поспать не могла! у меня вся подушка на, представьте себе, я говорю чистую правду, была насквозь мокрая (ну не совсем вся... ближе к углу... с двух сторон)... а началось это совсем с ничего... просто накатила волна и всё... началось... знаете, мне было так больно и грустно... знаете, кому я нужна... да ровным счётом никому, кроме семьи... никому!.. раньше... раньше я пыталась всеми способами привлечь внимание... чтобы меня хоть кто-то заметил... давно, давно очень, я помню, я была такой скандалисткой... врединой, ябедой, жадиной, капризной девчонкой... с моим характером очень тяжело, им очень тяжело управлять. даже сейчас я бываю очень капризна... за это я и мучаюсь... у меня никогда не было настоящих друзей... я не знаю, кому можно верить, кому - нет... вокруг меня столько вранья, столько лжи... меня столько раз обманывали, обманывали мою доверчивость... я ведь готова поверить каждому, почти каждому... но каждый, кому я полностью доверяла, оказывался не тем человеком... знаете, жить во лжи и обмане с детства... мне это совсем не нравится... я стала привыкать... с каждым разом я начинаю отдаляться от других... всё дальше и дальше... пока я изо всех сил стараюсь сохранить все отношения, которых у меня не так уж и много, я боюсь их потерять... эти тоненькие ниточки отношений... я не успеваю их всех удерживать, не успеваю, и как только я отвлекусь на какую-то одну, я теряю другую, которая мне была дороже всего... я не знаю теперь кому мне верить... не знаю... мои отношения теряются, я понимаю это где0то в глубине души, в глубине души я чувствую, что я их не удержу... я останусь одна... совсем одна... мне никто не сможет помочь... Машка - маленький ребёнок, ничего в этом не понимающий... мама - взрослый человек, который не может мне ничем помочь в этом, только наорать... от родителей я не жду поддержки, когда она мне нужна более всего, как сейчас... расти в полном одиночестве в душе, представьте, что из этого может вырасти!.. а я одинока... я никому не нужна... если бы меня не было, что бы у вас всех изменилось?.. есть я, нету меня, какая разница?.. я никому не нужна... а может, если бы и не было меня вовсе, было бы намного лучше... Полина продолжала бы дружить с Леной... он так хорошо были вместе... появилась я и теперь... и теперь... у меня ничего не изменилось, разве что доверия к людям стало ещё меньше... где бы я не появилась, везде ссоры, везде я всё разрушаю... не хочу... не хочу такую жизнь... внешне ничего вокруг не изменяется... я разрушаю отношения между людьми... я уничтожила отношения у многих людей... многие люди остались из-за меня без некоторых друзей... но им легче найти друзей, чем мне... друзья не задерживаются у меня больше 2х лет... дальше, когда я совсем к ним привыкаю, когда полностью им доверяю, они рвут то, что мне было дороже всего на свете... отношения со мной... мне очень больно... очень-очень больно... никто не может понять мою боль... мои чувства всегда останутся МОИМИ, также как лично ваши - ВАШИМИ... боль, которую чувствую я, никто не может почувствовать... и от этой мысли мне только больнее... даже если вы это чувствовали, именно то, что чувствую Я вы не сможете почувствовать, не сможете... так же как и я не смогу полной мере почувствовать тто, что за боль чувствуете вы... мы можем себя заставить поверить, что мы чувствуем именно ЭТУ боль, но ЕЁ именно вы не почувствуете никогда... как же мне иногда хотелось бы дотронуться до кого-нибудь и дать почувствовать МОЮ боль, чтобы вы поняли, как мне плохо... но это не возможно... невозможно... эта боль - МОЯ боль... никто не сможет узнать, что она из себя представляет... никто... никогда... никто... я одна, с какой бы стороны не посмотри... я была и буду одной, всегда... да и кому я нужна... никому, ровным счётом никому... есть я - нету меня, никакой разницы, только лучше всем будет... такую как я НЕВОЗМОЖНО полюбить... невозможно... вот почему я не люблю сёдзё мангу, истории о любви... я не люблю её... ведь со мной никогда не случится подобного, эту фантазию, созданную кем-т,о нельзя воплотить в жизнь... такую как я нельзя любить... если я полюблю, за эти последуют страдания... обязательно... не хочу... я знаю, что я не герой какой-либо книги, тем более не героиня манги... тогда бы моя жизнь зависела от пера, ручки, маркера, карандаша, от ФАНТАЗИИ автора... а я завишу от себя... я знаю, что я никому не нужна, хотя пытаюсь себя в этом разубедить... но я не нужна... какой прок жить только для того, чтобы дышать?.. какая польза от меня будет если я буду жить только для себя?.. что изменится, если я буду продолжать жить, только для того, чтобы жить?.. зачем жить, мучая себя никогда не сбывающимися мечтами о любви?.. разве кому-то будет лучше, если я буду жить, создавая образы с своих мечтах, которые никогда не встречу в жизни, полной разочарований?... нет... я была, есть и буду одинокой... романтикам сейчас невозможно жить... я буду одинокой, кто бы ни стоял рядом со мной... я сама виновата в том, что никому не нужна, у меня отвратительный характер... сколько меня не предупреждали, что мне будет с ним очень тяжело, я не могу обуздать его... не могу... я останусь одинокой, с заниженной до конка самооценкой, без сил что-либо изменить... меня не устраивает такая жизнь, но что поделаешь... я отличаюсь от вас от всех... я не могу решить свои проблемы... знаете, я очень часто ночами себя мучаю... сердце как будто сжимается и мне невыносимо больно... постоянно ночью я лежу и думаю об этом... и плачу... порой мама слышит как я плачу, но я ей ничего не говорю... я знаю, что она ответит... в прошлый раз я ей рассказала, потому что она очень попросила и потому, что мне было очень больно, хотя сейчас мне намного больнее... мама мне очень помогла... она стала ругаться, кричать, говорить, что я маюсь дурью!.. взрослые ничем не могут помочь в моей проблеме, во-первых, потому что они давно выросли, не могут действовать "по-детски", во-вторых, потому что моя боль - это МОЯ боль... так что теперь я не смогу делиться с мамой моей болью... всё равно я не смогу дать её маме почувствовать... обидно... Маша?.. Маша тоже ничем не поможет... друзья?.. вряд ли... с этим могу разобраться только я сама... а у меня нет больше сил на то, чтобы хоть как-то помочь себе... не могу... я хочу уйти в свои мечты, где я всё могу сделать правильно... где всё будет не так как в реальной жизни... но это нельзя сделать... знаю, что это полный бред про мир в моих мечтах... но мне там намного больше нравится... я всегда там пребываю, лишь иногда выползая для того, чтобы что-то посмотреть, например посмотреть аниме или почитать мангу, книжку... но потом я снова ухожу в свой мир... мне там очень хорошо, спокойно... из-за этого я в реальности невнимательная, я постоянно, пребывая ТАМ, не слышу, что мне говорят другие, на уроках я плохо запоминаю, что говорит учитель, потому что я нахожусь не совсем на уроках, я не вижу, куда иду, потому что я вижу совсем другие картины, не те что в реальности, я вижу пейзажи СВОЕГО мира, на меня ругаются но я не знаю, что именно нме говорят, я слышу диалоги МОЕГО мира, я могу порвать бумажку, сломать карандаш или другую вещь, не заметив этого, потому что меня здесь нету, потому что я что-то делаю у себя в МЕЧТАХ... если это продолжится, я могу там и остаться... ведь что изменится от моего присутствия здесь, в реальности?.. ничего... таким как я, одиноким, там только и место... так что теперь ты понимаешь, Полина, почему, когда мы с тобой говорим, очень часто тебя не слышу... потому что мне трудно находиться в реальности... вот такие вот пироги... и почему-то я знаю, что Первоцветику мои суждения не понравятся... да и вряд ли кому понравятся... вот что было со мной вчера ночью... вот я вспомнила и опять мне грустно... я вчера успокоилась, когда встала и подошла к окну (никаких мыслей о самоубийстве не было!!!)... там было сравнительно светло, работали несколько фонарей... где-то вдалеке шумел ветер, потому что деревья и трава, на которые я смотрела, практически не колыхались... возможно был слышен шум машин... но я этого не поняла... я смотрела, не отрывая взгляд, на деревья и траву... почему-то их вид меня успокаивал... меня всегда успокаивал вид природы, хоть и искусственно посаженной, но растения в ней настоящие! молоденькие сосенки так легко шевелили ветками, трава едва заметно колыхалась, они будто что-то говорили, будто звали куда-то... я так простояла, слушая шум ветра, смотря на зелёные деревья, 10 минут... за это время я полностью успокоилась... у меня было вообще такое ощущение, что окна не было... потом я неосознанно ударилась по стеклу рукой...мне было намного лучше, и я пошла спать, некоторое время улыбаясь природе в окне... даже сейчас я могу вернуть в памяти тот пейзаж... пейзаж тишины, естественной тишины, которую не тревожат люди... ночь - это время, когда можно услышать её, тишину... нужно только выглянуть в окно и сразу понять, что это такое... тишина, что в доме, не сравнится с этой тишиной, которая на улице вблизи леса. это так успокаивает...