[450x670]
Настроение сейчас - ~по названию и так понятно...~

о, как давно я не плакала!!! вы все не представите, как мне плохо!!! *в бессилии лежу на полу* я ненавижу жить, ненавижу!!! что мне дала жизнь, кроме того, что мне постоянно плохо, кроме того, что надо мной постоянно издеваются, кроме того, что у меня родилась сестра-чудовище, кроме того, что мне постоянно влетает, кроме той мысли, что постоянно влезает мне в голову! самое счастливое моё воспоминание - это качели и небо, на которое я, сидя на качелях, смотрела... самое счастливое, что у меня есть сейчас - это то, что я сейчас не совсем одна и у меня есть очень милый попугайчик, котороего я очень люблю... но, хотя у меня есть подруги, я постоянно чувствую, что я одна... кому я нужна? нужна ли я тем людям, что гуляют или спешат по своим делам? нужна ли я моей театральной группе как человек? нужна ли я вообще тем людям, с кем я незнакома? нужна ли я своему классу? я не нужна никому, кроме моей мамы, бабушки и дедушки, может быть, Полины, Таси и моей сестры, которая делает для меня всё, чтобы мне навредить? а, может, я не нужна и им... нет, бабушке и дедушке нужна... за что я весь этот ужас заслужила? за то, что у меня очень трудный и плохой характер? я не знаю... я всё равно от всего этого устала... очень...


я вернулась домой с Машей... вроде, всё нормально... я ушла в магазин, вернулась через 15 минут... и началось... я узнала несколько крайне неприятных вещей... оказывается, Маша жгла спички на кухне, пока меня не было, или когда я сидела в комнате и ничего не знала об этом... мама сегодня нашла на подоконнике обгорелые спички... если кто не знает, то так скажу: у нас очень классные занавески, тоненькие, практически прозрачные, легко воспламеняемые... вдобавок у нас на потолках гипсокартон, который загорается, думаю вы это знаете, очень легко... так что я бы не успела выйти из комнаты, как горело бы полквартиры... Маша получила втык...


потом узналось (я это сказала в самом начале, как только пришла с Машей, так что это была самая первая новость), что у Маши 3 за годовую контрольную по математике... извините, 2й класс, а у нас уже стоит вопрос, попадёт Маша в 3й или нет... Маша счастлива: "а мы сегодня годовую контрольную писали! я 3 получила!"
- Маша, это плохо. - отвечаю ей я. - это плохая оценка.
- ноя же перехожу в 3й класс, так что ничего!
- ничего?! ничего?! да ты с ума сошла?! да ты учишься как *** ***! как *** ***! и это хорошо?!
- но я же перешла!
- блин, Маша, я в первом классе получала оценки намного лучше, чем у тебя! (а про себя подумала: "хотя я была в поведении намного хуже тебя...")
но Маша - дуб дубом! говорит, что она молодец! а сама чуть на второй год в 1м классе не осталась! ну я сказала про оценку маме... а мама ещё с предыдущим происшедствием злилась всё больше и больше...


а потом... потом... выяснилось, что Маша в лес ходит одна... цветочки собирать... хотя какие там цветочки!!! там одни разбитые бутылки!!! и пьяниц полно!


и вот потом... потом... в 17:20... мама нашла пятно на пуфике... зелёное... Полина, догадайся, откуда... причём такое свежее-свежее... я рассматривала свои штаны и свежей краски не нашла... только следы как от травы... а такого зелёного нету... не могла же краска вся приклеиться к пуфику!.. хотя мы так не разобрались, кто в этом виноват (скорее всего я), так что мама орала во всю мочь на меня, что я принимала вполне нормально, как заслуженное... а пуфики у нас кожаные... мама знала, что делает... ей пришлось ацетон брать... и кожа потихоньку поехала... мама схватилась за круглую коробочку воска и со злости на меня ею швырнулась... в меня... у меня теперь правый бок болит... рёбра и рука... я ведь и вправду не могла испачать его... не могла... потом мама со злости с огромной силой, собственно с такой же она кинулась и в меня, бросила коробочку на пол... коробка раскрылась и практически весь воск разлился по всему залу (огромное пространсво)... и она закричала на меня: "убирай это!!! весь день убирать будешь!!! быстро!!!" а я ей с обиды ляпнула: "не буду!!!" так она на меня побежала! а я как завизжу! и мотанула в свою комнату... не прошло и секунды, как в комнату влетела мама с кошельком в руке... и с той же силой бросилась им в меня... меня бы им убило! она стояла близко ко мне, да и в кошельке было мелочи на полкилограмма... к моему счастью, я успела увернуться (с больным боком-то!)... мама забрала кошелёк и ушла в зал, крикнув мне: "убирай, быстро!!!"... мне пришлось с больной рукой убирать воск... я потратила на это 40-50 минут... вместо того, чтобы делать блок по истории... да ещё мама ходила и причитала, что типа МЫ всё портим, МЫ всегда делаем всё плохо, что МЫ постоянно что-то там и что МЫ такие вот плохие!!! обидно до жопы!!! я ей и сказала: "мама, если это и сделала я, то это моя первая оплошность!" она постоянно меня принижала, принижает и будет принижать! вот почему у меня такая заниженная самооценка... (ну и ещё из-за 2х персон...) мама мне на это отвечает: "твоя первая?! да что ты мне говоришь-то?! это..." ну и дальше она не сказала, что "это", и обратилась с каким-то вопросом к Арине (к маме пришла в это время тётя Арина (Павленко), вся эта сцена с пятном и воском происходила на её глазах... от этого ещё обиднее... ) я потом с плачем ушла в комнату... и вот до сих пор не могу успокоиться... *легла на стол*


знаете, мне очень обидно слышать такие слова постоянно в мой адрес... мне так надоело, что когда у меня постоянно чисто как с иголочки, мне постоянно говорят, что я ни фига не делаю или то, что это моя обязанность, когда я говорю, что она меня никогда не благодарит за уборку... и ещё она говорит, что: "ты же не говоришь мне "спасибо" за то, что я зарабатываю деньги таким трудом!" мне надоело, что за Машу я стала очень часто получать... как же мне всё это надоело!!!


знаете, в связи с этим, я вспомнила одно обещание, которое я себе дала прошлой зимой или весной... я пообещала себе, что когда я закончу свою книгу, я просо выпрыгну в окошко и всё... и всё... причём спрыгну так, чтобы я обязательно умерла... (может это именно из-за этого у меня такие плохо кончающиеся рассказы...) сейчас я опять вернулась именно к этой мысли... но правда, сколько можно?.. мне уже всё так надоело, так надоело... если так и дальше пойдёт, я... я... я не знаю, что со мной будет... я и вправду очень от всего этого устала...