На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание: - Вовочка, читай про себя! Вовочка: - А тут ничего про меня не написано!

Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго.

прикольные анегдоты!вот мой: приходит мужи к врачу -скажи,а почему ,когда я занимаюсь сексом все девушки кричат! врач: -а что они кричат? -ааа!помогите,насилуют))

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

Исходное сообщение _Всадница_ прикольные анегдоты!вот мой: приходит мужи к врачу -скажи,а почему ,когда я занимаюсь сексом все девушки кричат! врач: -а что они кричат? -ааа!помогите,насилуют))

=DDDDD стёбненько =))) пасибо4ки что ответила!

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит: - Я вчера сдала тест на IQ. - Ну, и сколько у тебя? - У меня пять!

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

- Вам сколько колбасы взвешивать?! - Мне пофик. - Говоpите точно! - Мне точно пофик!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон!

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: - Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: - Ты че это развопился??? - Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: - Что за чушь, не говорил я такого!

- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю.

- К сожалению, вашей теще осталось жить один час. - Ничего, доктор - это немного, я потерплю.

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Муж, виновато: - Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб. - Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!! - Но это же был последний зуб!

На столе лежат две книги. Одна тонкая, а вторая толстая. Та, что тонкая - мужская логика. Та, что толстая - женская логика, том 1.

Мальчик 10-ти лет объявляет родителям: -Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу! Оглядываясь около двери говорит: -Пап, даже не думай меня останавливать! -Я не останавливаю, я с тобой!

Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету!

- Мама, можно я пойду в кино? - А уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно!

- Алло, это реанимация? - Да. - К вам привезли Иванова? - Да. - Он еще жив? - Еще нет.

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Это же дерьмо! Голос: -Угадал! Дальше гадать будем?

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. - Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать. - Играю в игру. - В какую? - В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"

Мама спрашивает Вовочку: - Сколько будет дважды два? - Четы-ыре-е,- размазывая слёзы отвечает Вовочка. - А почему ты плачешь? - Хочу пя-ять.

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

Два мужика встречаются возле подъезда. - Ты где был? - За хлебом бегал. - Догнал?

Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Дома муж заходит в туалет, набирает номер домашнего телефона с мобильника. Жена берет трубку: - Алло! - Малыш, я тебя люблю. И быстро выключает телефон. Выходит из туалета и спрашивает: - Кто звонил? Жена: - Да так...подруга звонила.

Жена: -Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день? Муж: - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!