25 апреля - День первый: Разгон

Утро, я дома, проснулся, как ни странно, потому что выспался, что в последнее время случается не так уж и часто. Даже позавтракать сумел, что тоже редкость. Сошёл с ума от скуки и сорвался в Бирюлёво прогуляться. В дороге понял, что не пообедал. Фака, потом возмущаюсь, почему худой. Хотел прогуляться со знакомой пару часов, в итоге тусили всемером, умудрился напиться, пришлось ночевать у друга. Фака, надо завязывать. Ладно, хотя бы поужинал толково, уже хорошо.

26 апреля - День второй: Вскрывной

6:30
Подъём, пора на работу, отрабатывать половину одолженной смены. Спал часа четыре от силы и то не на своём диване, не в совей квартире. Завтрак составил засушенный за какие то грехи бутерброд, печенька и чай. Желудок гонит, просит чёнить толкового, а нема( Ладно, отсидел эти сраные 6 часов на работе, сорвался домой, домчался почти в два раза быстрее обычного, правда не было времени задумать о пространственно-временных коллизиях, потом выясню где на пути я провалился в телепорт. Хы, первый толковый обед за последние два дня, я доволен. Ладно, забрал ноут, помчался обратно на работу отрабатывать уже свою смену.

18:45
Фу, жрачка из мака такая дрянь, ладно, раз другого ужина нет придёццо травиццо.

21:00
Доел остатки бургеров, от вида которвх уже неслабо так мутит.

23:00
Отключается мозг, просит спать. Живот тоже чёт разворчался, непереваривает он бургеры. Фака.

27 апреля - День третий: Финал

3:00
Всё, отрубился на офисном стуле, хвала аллаху, высплюсь хоть.

7:00
Понял, что нифига не выспался, более того, назвать это сном в теории даже невозможно, ладно, собрал ноут, помчался домой. Хы, зато в маршрутке полчаса так придавил. А что, нормальный такой крепкий сон. Приехал домой, душ и спать. Готовить завтрак просто нет сил. Отрубился сразу же.

11:45
Звонит будильник - получает в лицо. Забивается в угол, начинает скулить. В голову лезет противная мысль, что на сегодня я что-то определённо планировал. Бляха, с ребятами в кино хотели, а я тут сплю. Тело подпозло к ноутбуку, о! Мишо, ну здравствуй, мой сладкий, когда вы? чё, уже собираетесь? Ок, ладно тады, выизжайу.
Фака, опять без завтрака, не ел 15 часов. Хм, почему меня это уже не удивляет?
Ладно, сходили в кино, сумел чёт даже перекусить. И опять пиво! Ну предлагали же колу, нет бля, обязательно алкоголь нужен, фака фака. Надо завязывать. Шнурки. Хм...
Поехали в Бутово, но втроём как то невесло тусить, хотя погода шикарная. Хы, пошли к Мишке, но вдвоём тоже как то тусить невесело. А вот теперь начинается драмма в трёх действиях. Сюжет так себе, но вот актёрская игра это дааа...

Прошу чекнуть ЕЁ в аське, пытался вызвонить ЕЁ полдня. Ну надо же, дома, хы. Мишо, давай под диктовку.

Мы: Привет
ОНА: Привет
Ух ты, а мне так быстро никогда не отвечала, да ещё и со смайликом... фака(
Мы: Как дела, какие планы?
ОНА: Вот недавно пришла, скоро опять на реппетицию
Мы: Во сколько?
ОНА: В 10 закончу, я к вам заскочу в 12шку...

Так, хм, в инвизе кстати. Ну ка, а от меня её видно? Запускаем мою аську - нифига не видно. Чорт, напрягает, что она от меня прячется. Не нравиться всё это мне, ой как не нравиться.
Фак, палимся, ладно, сам позвоню. Миш, сделай музыку потише, я не палюсь, что у тебя.
я: привет
ОНА: привет
Голос пиздец, реально просто пиздец, я подумал умирает. Фака(
я: Как ты?
ОНА: Устала
я: Ну как обычно. Какие планы?
ОНА: Скоро на репетицию
я: когда?
ОНА: скоро...
я: когда именно?
ОНА: Скоро!
я: ну ты время скажешь?
ОНА: СКОРО!!!!
я: Давно тя не видел, хочу встретиться.
ОНА: У мя нет времени
я: ну как обычно... нет времени или желания?
ОНА: Нет и времени и желания...
Всё, я в ауте, фраза убила, начинаю злиться. Вот на кого кого, а на неё злиться не люблю. Ещё о чём то поговорили, я окончательно разозлился. Фака(
я: ну ок тады, если чего звони
ОНА: ладно
Бросаю трубку, потому что тон её совсем не понравился, терпеть не могу, когда она так со мной разговаривает.
Мишо: Да ты жестиш
я: Иногда приходится.

Ладно, сорвались кто куда, Мишо гулять, я ловить ЕЁ перед подъездом в надежде выцепить перед репой, благо живёт близко. Как дурак просидел перед подъездом два часа, кое как отмазался перед ЕЁ матерью, почему я тут мол околачиваюсь. Злой был как собак, очень хотелось устроить такой небольшой скандальчик, надоело вот так вот убиваться. Блин, а нужны ли нам вообще эти отношения? хм... Но как бы то ни было, за два часа злоба куда то испарилась, остались только вопросы, которые требовали незамедлительных ответов, и чувство какой то неопределённости, а ведь два дня назад всё было ничего так. Я даже начал верить, что налаживается.

Машинально покупаю пиво. Бля, опять алкоголь, ну ладно, я сёня не сильно напиваюсь... Надеюсь (тут должен был бы быть смайлик)

Мишо тусует, Флип в качалке, фака. В парке встречаю Женьку с мелким. Радует он меня, прогулялись так полчасика, успокоила меня, просто полчаса говорили ни о чём... расслабляет однако. Ох, млин, её алёнка позвонила,а почему не мне? Ведь мать ей стопудова сказала, что я тут ошивался. Ладно, зато хоть знаю, что она дома. бутылка пива на редкость плотно входит в голодающий уже три дня желудок. Ощущения ничего так, уф, иду к НЕЙ, щас будем разговаривать.

Поднялся на этаж, звоню, выходит.
Ну не могу я себя сдерживать когда ЕЁ вижу, люблю ЕЁ просто безумно. Еле удержался, чтобы не накинуться, не обнять, не расцеловать. Какая там злоба, я и говорить то расхотел, ведь знаю, что хуже только будет. Хотя неопределённость угнетает меня не меньше.

я: привет
Чмокает как то нелепо, я вообще пошевелиться не могу, что то не так. хз что.
ОНА: *удивлённо* привет, а ты чего тут?
я: да я тут почти с утра, вот с парнями в кино ходили, потом к вам на район, очень поговорить хотел, да и соскучился.
ОНА: Я устала
я: Ну я же тебя не бегать-прыгать заставляю, пойдём на лестницу поговорим.
ОНА: ну пойдём
Вышли на лестницу, встали друг напротив друга в полуметре. Господи, как же я ЕЁ люблю. Не хочу щас опять заводить эту тему, боюсь...
я: ну что опять происходит?
ОНА: А ты ничего не заметил?
я: Я заметил то, что всё не так, как должно было бы быть, всё не так, как я хочу, всё не так, как было... ты говорила, я меняюсь... может быть, но, ты знаешь, я не считаю, что это так плохо. Плюс, я так же как и ты бываю разным.
ОНА: А ты ничего не чувствуешь?
Давно она мне так в глаза не смотрела, а ведь я так люблю ЕЁ взгляд, таю под ним.
я: Алён, я многое начал чувствовать, ты меня этому научила. Но ошибаться я не хочу, поэтому на чувства я лишний раз не полагаюсь, сама знаешь. Да я вообще ни в чём сейчас не уверен, кроме своих чувств... я тебя люблю...
ОНА: А я нет
Ну вот и всё... Как мне удалось сохранить внешнее спокойствие не знаю, разве что повело немного от того, как закололо сердце. Вот этого я и боялся, боялся больше всего на свете, хотя и ожидал. За последний месяц я сотни раз моделировал эту ситуацию, но никогда нельзя быть слишком подготовленным. Внутри душу рвёт на части, очень хочеться проснуться, и понять, что это всего лишь страшный и до ужаса неприятный мне сон.
я: я чувствовал это
ОНА удивляется, неужели ОНА таки научила меня этому? Но поздновато немного.
я: Я много раз тебе говорил, что я слышу, что ты меня любишь, хотя в последнее время и этого почти не было. Слышу, но не вижу и не чувствую.
ОНА: Саш, я действительно не знаю в чём дело, просто что то замкнуло в голове и разлюбила.
я: Да это ещё месяц назад началось на даче
ОНА: Да
В горле такой ком, что уже каждое слово даётся с неимоверным трудом, весь мой мир летит к чертям, фак, не верю и не хочу верить...
я: Ну что ж, ну вот всё и ясно, но зачем было врать тогда?
ОНА: я была не готова...
я: это жалость?
ОНА: нет, просто я не готова была сделать тебе больно, но в любом случае через пару дней бы я сама сказала
я: Да я и сам хотел уже предложить меня послать.
Хм, с такой лёгкостью я всё это произношу, никогда бы не подумал, что смогу сохранять спокойствие в такой ситуации, хотя верно, чего рыпаться, поздно уже.
ОНА: Я тебя никогда не пошлю, ты мне интересен как человек, я не хочу переставать с тобой общаться.
Всё, началось, у меня влажнеют глаза, ничего не могу поделать. Она единственный человек за оочень долгое время, который смог заставить меня плакать. Нет, я не стал более эмоционален, чем был, может даже наоборот. В чём причина - не знаю, да и знать не хочу, уже неважно.
я: ты представляешь, что ты сейчас говоришь? ты представляешь какого мне будет общаться с тобой и понимать, что ты уже никогда не будешь моей..
Вот сказал и только сейчас осознал, что я ЕЁ потерял, не сразу как то дошло. Потекли слёзы, ничего не могу сделать, ну вообще ничего.
я: ты же знаешь, что ты значишь для меня... я не смогу стать тебе другом в ближайшем обозримом будущем... в прошлый раз мне потребовался на подобное почти год, а с тобой... я не знаю... я говорил, что ты стала целью, оправдывающей моё существование, всё что я делал за эти два месяца было сделано или ради тебя или с мыслью о тебе, ну кроме саомго банального...
ОНА: Саш, я не стою твоих слёз...
я: ТЫ стоишь много большего! Ты стоишь больше, чем я могу дать. Да я жизнь был готов за тебя отдать и сейчас отдам, только попроси...
Всё, реву как девчонка, слёзы сами скатываются, но без всхлипов. Просто стою а глаза слезяться, фака...
я: Но теперь мне есть над чем подумать... Хотя я много раз уже думал об этом, что и когда я сделал не так.
ОНА: Я не знаю, и не узнаю, и ты не узнаешь.
Стою смотрю в пол, не хочу, чтобы видела мои слёзы.
ОНА: Саш, пообещай мне, что ничего с собой не натворишь.
я: не могу...
ОНА: САШ! Посмотри мне в глаза и пообещай, что ничего с собой не сделаешь.
Поднимаю глаза и смотрю на неё, уже понимая, что она не любит, и не полюбит... Не помирать не хочется совсем, но и жить тоже. Ужасно хочеться порезать вены, прямо здесь и сейчас... Или застрелиться...
я: Я не могу обещать этого... Ну живой я точно останусь, это обещаю. Ну побухаю месяцок, потом опять начнутьс проблемки и я остановлюсь, постараюсь забыться чем нить другим.
ОНА: Ты понимаешь, что этими словами заставляешь меня вернуться?
я: Ты знаешь как отношусь к жалости, я её категорически не приемлю, а тем более в отношениях, всё это будет неискренне, я просто оттолкну тебя
ОНА: Ты не сможешь меня оттолкнуть *почему то улыбается*
я: Это будет не искренне
ОНА: нет, это будет абсолютно искренне...
я: после всего сказанного у нас ничего не может быть, как бы я ни хотел этого.
Вот сейчас наступил момент для того, чтобы падать на колени, слёзно молить вернуться, дать ещё один шанс, начать всё с начала... А я не стану, нет, я не гордый, просто не к чему, встать на колени я могу, уже один раз вставал. Хотя парадокс, я готов был всё, что угодно сделать, чтобы сохранить отнашения, а сейчас делаю всё, чтобы их окончательно порвать.
ОНА: Тебе нужно отвлечься..
я: ДА ЧЕМ Я МОГУ ОТВЛЕЧЬСЯ, ЕСЛИ КРОМЕ ТЕБЯ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕТ?
Всё, сорвался, кричал несколько раз в жизни, на неё повысил голос второй раз, начинаю злиться.
я: Проще всего забывать ненавистью, но заставить себя тебя ненавидеть я не смогу, я слишком тебя люблю и ты мне действительно нравишься как человек, хотя другом я тебе быть не могу.
ОНА: Миша же смог
я: Не сравнивай меня с Мишой, и вообще не смей меня с кем то сравнивать или подгонять меня под какие либо рамки или свой жизненый опыт.
ОНА: Я не подгоняю тебя под рамки, просто я знаю тебя, знаю всех твоих тараканов в голове до единого.
Сказать ей, что она так ничего и не узнала обо мне толком я не решился, не знаю почему. Вроде немного себя успокоил, хотя лицо опухло. Мы закурили. Помолчали, господи, ну за что ты лишаешь меня этих глаз?? Ну могу от неё оторвать взгялд, так и не насмотрелся за всё это время... и не насмотрюсь уже никогда.
я: Ты только представь, что я буду испытывать, видя тебя с другим...
Всё, как представил слёзы опять ручьём, как же их сдерживать то... Плачу уже чуть ли не навзрыд, как девчонка, ладно, фик с ним.
я: Но у меня есть другой путь, заставить тебя меня возненавидеть, разачаровать до конца...
ОНА: ты не сможешь этого сделать...
ОНА: Я не могу видеть твои слёзы...
я: А я не могу их прекратить, это не произвольно... я могу лишь уйти...
ОНА: Тогда уходи
И у самой дрожит голос, да и взгляд уже не такой уверенный.
я: Я не могу уйти сейчас, сама знаешь, как я ценил каждую секунду нашего общения
Смотрит куда то в пол, неужели я всё таки заставил ЕЁ почувствовать себя виноватой, пускай и невольно у мя это вышло. А я то думал это чувство ЕЙ не присуще. Она права, она стала стервой, но я ли тому виной?
я: Но ты знаешь, не зря всё это было, это того стоило, мне действительно жаль
ОНА: Мне тоже очень жаль, я правда тебя любила, очень... Но что-то произошло.
Я вспоминаю что-то из прошлого, уже не помню что, но что-то из самого начала наших отношений.
Всё, сорвало крышку, я плачу во весь голос, решил отойти... С каждой секундой всё тяжелее, хватаюсь за голову, сажусь на пол, опираюсь на стену и просто плачу, мне больше ничего не остаётся делать. Она что то пытается сказать, но я уже не слышу, вообще ничего не слышу. Зовёт меня по имени и только с третьего раза я очухался и повернулся. Мда, ЕЁ мой вид явно не вдохновляет, у самой губы трясуться.
я: Ты помнишь, что сказала, что я ради тебя становлюсь тряпкой? Так вот, не РАДИ ТЕБЯ, ИЗ-ЗА ТЕБЯ...
Понимаю, что начинаю сердиться и дальше уже нет смысла говорить, всё, что можно было сказать уже сказано, дальше Мы только делаем хуже. Вызываю лифт, в последний раз смотрю на неё. Ну почему лифт так предательски быстро пришёл, я никак не могу насмотреться на НЕЁ.
я: Ну тут нужно обязательно сказать какую нить пафосную фразу на прощание) *улыбаюсь*
Не могу поверить, что я ещё и шутить могу, хотя смех сквозь слёзы действительно удел идиотов.
ОНА улыбается той самой улыбкой, что я так любил все эти месяцы и сейчас люблю... и буду любить... Я захожу в лифт, она выходит с летсницы, чтобы продолжать меня видеть. Понимаю, что вижу её наверняка в последний раз, видеться с ней мне будет бесконечно больно.
я: Я тебя люблю! *нажимаю на кнопку первого этажа, двери так медленно закрываются, ужасно медленно*
ОНА: А я нет, прости. *разворачивается и идёт в квартиру*
Кстати, её первое и последнее прости, за весь срок наших отношений.
Всё, вышибает дно, в исступлении бью в боковину лифта так, что двери клинит, бля, быстрее снова нажимаю на кнопку этажа, я хочу как можно быстрее отсюда уйти.
Я почувствовал как она испугалась, как вздрогнула и развернулась. Именно почувствовал, видеть ну никак не мог. Я чувствую ЕЁ, ОНА так этого хотела! Но так поздно, слишком поздно.
Всё, двери закрываются, падаю на колени, уже не плачу, РЕВУ во весь голос, рычу в исступлении.

Первый этаж, с трудом себя поднял, сказывается напряжение и первые два дня.
Всё похуй, капюшон посильнее натянуть, чтобы хоть как то скрыть слёзы, которые ну никак не хотят останавливаться, выхожу на улицу и сразу наваливается усталость, недосып, стресс... Как в бреду, как в тумане уже иду, ничего не соображаю. Опять же на автомате дохожу до палатки, беру два пива. От звука собственного голоса реально пугаюсь, от слёз и напряжения он стал совсем чужим.
одну бутылку осушаю меньше, чем за минуту прямо перед палаткой, чем вызываю восторг у рядом стоящих мальчишек... хм, бред то какой...
надо идти, не останавливаться, идти и напиваться, только так и никак иначе.
Блять, меня чуть не сбивает машина на переходе. Ну почему ты сука меня не сбил!? Ну бля! Ну чуть чуть же! Бля, что то ору машине вслед про правила ПДД... Реально не помню куда и зачем шёл, каким то боком оказался в двенашке, от второй бутылки уже половина остаётся... Мда, пьянею очень быстро, на пустой то желудок... Всё время плачу, просто иду и плачу, тихо уже, неслышно, но слёзы ручьём.
Откуда то вылетает Флип, хрен знает откуда взялся

Он: Саня, Сань, что такое!? оО
Я тупо ничего не могу сказать, горло сводит...
Он: С Алёнкой чего?
Ну тут я уже завыл и только отмахнулся...
Сел на лавочку, потихоньку приканчиваю бутылку, с каждым глотком вроде легчает. Флип... блин, как же я тебе благодарен, что ты рядом, один я просто не перенесу всё ЭТО... Начинает что то спрашивать, я невпопад так выкладываю
я: Мы расстались, всё, конец...

Видимо сказал я это и выглядел так, что он сразу понимает, что реально КОНЕЦ, но пытается успокоить, наивный...
Посидели немного, я допил, вроде успокоился, слёзы банально кончились, нету их больше. Фух, минут через 15 уже могу нормально членораздельно и спокойно говорить. Через полчаса я уже неловко улыбаюсь, ну в общем отхожу. Начались звонки на мобильник...
Мать звонила, прямо как чувствовала...

- "Да мам, ты знаешь, я сегодня опять не приеду ночевать. Мы с Алёной расстались (бля, сказал и еле подавил в себе подступающий ком в горле), мне сейчас очень сложно и я хочу побыть вне дома... Нет, я не на улице ночевать буду... Прости, не могу говорить, не волнуйся."
Слышу её всхлипывание, бросает трубку, а мне пох щас, всё понимаю, но не до этого.

Мля, смска. Афоня беспокоиться:
"Сань, мне тут Алёна звонила, вся нервничает беспокоиться, с тобой всё нормально?"
ДА БЛЯ! ВСЁ НОРМАЛЬНО! ВСЁ ПРОСТО ЗАШИБИСЬ, ВСЁ В НОРМЕ! Пиздец, я в шоке...
Ответил правда спокойнее, что то вроде:
"Да всё ок, скажи, чтобы не волновалась".

Бля, отослал смску, перезванивает. Сразу по голосу поняла что к чему, хорошо, хоть успокаивать не стала. Спасибо ей за это. Сказал, что домой не поеду, там с ума сойду. Предложила с ней прогуляться, выговориться. Да я и не против, только успокоиться надо. В общем, сказал, если чего - звякну, хотя знал, что не успокоюсь и с ней сегодня больше не увижусь.
Снова мать звонит, блин. ну хоть голос поспокойнее, интересуется когда домой приеду. А я сам не знаю, мне тут жить расхотелось, а она интересуется когда меня ждать. "Завтра, утром, а может днём, не знаю, мам, прости, ну не могу я щас говорить". не обижается, нормально попрощались. Фух, вроде тишина.

Во, надо Мише позвонить, он добрая душа, наверняка пустит переночевать. Звоню, блин, неудобно то как, но пох в данный момент. Во, сказал, что пустит, здорово, ночлужку нашёл, да и Миха позволит выговориться, он то как никто другой всё поймёт, да и промолчть умеет когда надо. В общем с планами на ночь определился, хоть что-то радует.

Короче, часа через два отпиваюсь Ягуаром со спидами, ещё через полчаса чувствую себя ну просто замечательно, основательно пьяный и разогнанный хожу по улице и ору, что мне похуй и на НЕЁ и вообще на всё. И действительно, было ощущение, что мне пох, в принципе, что и требовалось.

В начале второго наверное где то вваливаемся с Флипом к Мишке. Ой как меня прёт то, я такие тама барабанные партии отстукивал, такие в жизни не выучить.
Потом и Флип домой свалил, остались с Мишкой, блин такое ему спасибо, что не стал распрашивать, хотя знаю, ему важно это знать. Рассказал что к чему, основательно его загрузив. Бля, опять проплакался, становлюсь эмо боем, надо завязывать.

Улеглись спать, часа в три спиды как то улетучились, думал посплю, ага, щаз. Так до утра и пролежал, не проспав ни минуты, считал удары сердца, всё думал думал думал... Вспоминал, успокаивался. Вспоминал разговор с Алёнкой в подробностях.

ну вот и начало четвёртого дня, что я имею, 11 часов сна, 4 раза я точно поел, вместо привычных 12ти(
И я потерял самое дорогое, что у меня было, потерял смысл жизни, то, ради чего я хотел жить и что-то вообще делать. Но надо жить дальше, нужно быть сильным, хоть я и устал. Сейчас поеду домой, нажрусь снотворного (такое искушение сожрать всю пачку) и попробую немножко поспать.

Алёне конечно спасибо, что хотя бы так расстались, по-хорошему, я её за это бесконечно благодарен, осталось всего ничего - убить часть себя... Лучшую из частей... Но я смогу... по крайней мере искренне в это надеюсь... "Я обязательно выживу" (с)

Любите друг друга, умоляю...