НЕ СПЕШИТЕ ОТВЕРГАТЬ ЛЮДЕЙ
Шаг шестой -



Для начала давайте вспомним, как и для чего знакомились наши далекие предки.
Чтобы выжить, каждый из пещерных людей должен был найти себе пару.
"Ему" нужна была "она", чтобы нарожать побольше детей и поддерживать огонь в очаге.
"Ей" нужен был "он", чтобы охотиться на саблезубого тигра и приносить в дом еду. Жизнь тогда была простая: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить - выжить, как им двоим, так и виду в целом. О чувствах разговора не заходило.
Соответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые женщины, внешность которых позволяла надеяться, что, родив утром ребенка, они, тем не менее, не преминут вовремя подать своему мужчине обед.
В мужчинах ценились охотничьи способности. Настоящий мужчина -- тот, который притащит в пещеру мохнатого мамонта, а не какого-то жалкого кролика.

Со временем у древних людей выработался рефлекс -- внутренний отклик и выброс ферромонов имел место у мужчин при виде женщин, способных, судя по виду, много и легко рожать, а у женщин при виде мужчин, имеющих пещеру, набитую звериными шкурами. Так и шло, пещерные люди находили себе пару, вид развивался и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по которому мужчины выбирают женщин по внешности, а женщины выбирают мужчин по их делам и достижениям.

Выбирать спутника жизни, ориентируясь на свой внутренний отклик, еще совсем недавно было разумно.
Во времена, когда наши родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина, который может содержать семью.
Пары создавались навсегда, разводов не было даже, если люди понимали, что не подходили друг другу.

А что в настоящее время?
В нашем обществе произошли разительные перемены.
Теперь женщина как правило не нуждается в материальной поддержке мужчины.
А мужчина не нуждается в помощи жены для служебного продвижения.

Так что теперь, спутника жизни ищут не потому, что без него трудно прожить.
Люди ищут удовлетворения своих психологических и эмоциональных потребностей -- они хотят душевного тепла, близости, чувства защищенности.
Им хочется разделить с кем-то свою жизнь.

Вы встречаете кого-то на вечеринке, и внутри у вас что-то щелкает.
Вам нравится ее прическа, вы вздрагиваете при звуке его голоса.
Иногда вы не понимаете, что именно притягивает вас в этом человеке, но по какой-то загадочной причине вас тянет к нему с неудержимой силой.

Очень часто люди реагируют на внутренний отклик, на старый-старый механизм борьбы за выживание, практически не изменившийся за сорок тысяч лет.
В нем столько же личного, сколько в том факте, что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.
Считывая этот отклик, женщина или мужчина влюбляются с первого взгляда и принимают эту гормональную влюбленность за любовь, а затем секс, брак, взаимное непонимание, ссоры, скандалы, развод.

Почему так происходит?
Почему же так много умных, преуспевших на работе людей не знают, какой тип им подходит?
Потому, что они слишком полагаются на свою непосредственную реакцию.

Мы хотим очень глубоких, очень искренних отношений.
И все-таки мы пытаемся завести их с теми, к кому нас "тянет".

Женщины все время жалуются, что мужчин в них интересует только размер лифчика и объем талии.
Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует только толщина их кошелька.
Но это заложено в нас, это рефлекторные реакции нашего организма, и обижаться на них бессмысленно. Так устроила природа.

А разве не бывает любви с первого взгляда и на всю жизнь?
Конечно, бывает.

Но, это исключение из правил. Всем такого хочется, но получается это у единиц.

Что же тогда делать?
Для начала проверьте себя, честно ответьте на вопросы:
1. Опишите человека, принадлежащего к "вашему типу", т.е. к кому вас обычно тянет. Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
2. Напишите ваш "список запретов" -- те признаки, по которым вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы отказывались с кем-то встретиться, например: он лысый, она слишком маленького роста, она рыжая, он мало зарабатывает.
3. Решите для себя, что же все - таки для вас главное
а) для женщин
Если главное для вас заниматься домашним хозяйством и детьми или иметь мужа - друга, который будет вам помогать расти и развиваться.
Если вам нужен мужчина - самец, то выбирайте инстинктивно сильного самца по ферромонам, а если вам важен духовный союз, то с первого взгляда это определить труд но, надо пообщаться.
б) для мужчин
Если главное для вас, чтобы ваша красивая жена растила вам крепких и здоровых детей, то выбирайте с большим тазом и большой грудью, а если вам нужна жена с которой можно и поговорить и посоветоваться и в люди выйти не стыдно, то навряд ли, если вас "торкнуло" в ресторане на вид женщины, то что это будет ваша жена на всю оставшуюся жизнь.

По теме нашей рассылки, мы все же пытаемся разобраться, как избежать одиночества, т.е. как найти спутника жизни, а не секс на одну ночь.
Поэтому прочтите, что Нита Такер рассказывает о себе:

" Раньше я тоже думала, что знаю свой тип. Однажды вечером, месяца через четыре после переезда в Сиэтл, я сидела в закусочной Дьюка. Там было много мужчин, но ни один из них не принадлежал к "моему типу". Я допивала уже третий стаканчик пепси, собираясь уходить -- мне казалось, что сегодня уже ничего интересного не произойдет.

И тут в бар вошло несколько "соников" -- игроков сиэтлской баскетбольной команды. Я сразу их заметила -- высокие, спортивные, держатся уверенно -- словом, мой тип!

Я немедленно начала строить замыслы -- как бы познакомиться с одним из этих восхитительных молодых людей.
И тут ко мне подошел совершенно мною до этого не замеченный канцелярского типа мужчина в костюме и представился. Это был Тони. Мы поболтали несколько минут, и он пригласил меня присоединиться к вечеринке, которую эта баскетбольная команда устраивала на втором этаже, в верхнем зале. Замечательно подумала я, вот тут-то я и познакомлюсь с игроками.

Выяснилось, что Тони -- администратор команды. У него были спокойные, сдержанные манеры -- явно не мой тип!
Но поскольку именно он пригласил меня, на вечеринке я держалась рядом с ним. В этот вечер он пригласил меня на финальную игру сезона и на банкет, который планировался после игры. И снова я приняла приглашение, следуя холодному расчету,-- не потому, что мне понравился Тони, а потому, что хотелось держаться поближе к баскетболистам. Когда он провожал меня домой, я ясно дала ему понять, что он меня не интересует.

Через несколько дней я проснулась с ужасной болью в шее. Я лежала чуть не плача, не в силах пошевелиться, и тут зазвонил телефон. Это был Тони. Его, видимо, не оттолкнула моя холодность. Я пожаловалась ему на боль в шее, и он быстренько свозил меня к врачу, который опекал команду. Потом он накормил меня вторым завтраком в ресторане и съездил за лекарством, которое прописал врач.

Хотя Тонн по-прежнему ничуть не привлекал меня как мужчина, я не могла не оценить его заботливость, так что я пригласила его к себе на обед.
За обедом он предложил мне провести вместе и следующий вечер. Мне нравилось его общество, но ведь это был не мой тип! Он был слишком тихий, вежливый, застенчивый -- а мне нравились сильные, властные мужчины.

Я приняла его приглашение на следующий вечер, хотя решила прямо ему сказать, что больше встречаться с ним не буду. Но проведенный с ним вечер оказался настолько приятным, что я приняла и следующее приглашение. Дальше мы встречались почти каждый день, и к концу двух недель я была по уши влюблена.

При первой встрече я не рассматривала Тони как возможного кандидата в спутники жизни, потому что у меня была слишком суровая система отбора: воображая, что знаю "свой тип", я слишком жестко определила его характеристики. Я мысленно отсеяла Тони, потому что он не вызвал у меня того мгновенного отклика, который вызывали мужчины "властного" типа.

Мне понадобились две недели, чтобы привыкнуть к тем -- чисто внешним -- качествам Тони, которые мне не понравились поначалу. Узнав его получше, я поняла, что принимала за излишнюю мягкость проявление внутренней силы характера, более надежной и прочной, чем у ярко выраженного типа "настоящего мужчины", который ассоциировался у меня с силой. Я обнаружила у Тони замечательное чувство юмора, а также тонкую чувствительность и глубокий ум. Я так зациклилась на внешних проявлениях "своего типа", что не сразу заметила выдающиеся достоинства Тони. А чем ближе я его узнавала, тем яснее становилось, что он просто создан для меня."

Я уверена: вам неоднократно попадались люди "вашего типа". Вы встречались с ними, жили вместе, даже, может быть, вступали с ними в брак. Но отношения не складывались. А все потому, что вы на самом деле не знаете своего типа. Вам только кажется, что знаете.

Большинство из нас меряет себя и других разными мерками.
Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние качества -- за то единственное, что и придает нам настоящую человеческую ценность,-- но сами мы оцениваем других совсем иначе.

Одна из самых крупных ошибок, которую вы можете совершить при поисках спутника жизни -- это уверенность в том, что вы знаете, какой тип людей может вам понравиться. Еще более крупная ошибка -- решать заранее, какого типа люди вам понравиться не могут.

Мы опираемся на свой непосредственный внутренний отклик, когда решаем, какой тип людей нам нравится. В этом, в конце концов, ничего плохого нет -- не надо только переоценивать значение этого самого отклика.
Если кто-то вам сразу понравился -- очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не относитесь к этому слишком серьезно, а главное -- не полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения с этим человеком стать долгими и прочными.
С человеком, к которому вас потянуло с первого взгляда, у вас могут не сложиться отношения -- и наоборот, возможна долгая и счастливая жизнь с тем, кто вам с первого взгляда не понравился или оставил равнодушным.

И все же люди как правило не могут сопротивляться внутреннему голосу. Когда их охватит это "волшебное чувство", они действуют не задумываясь. И неудивительно. Предположим, вас тянет к кому-то. Этот человек вам нравится. Общаться с ним легко. Флирт возникает сам собой. Вам не терпится узнать его получше. Вам не надо принуждать себя, все идет без вашего участия. Не успели вы опомниться -- готово дело, у вас роман.

Когда же такой непосредственной тяги нет, возникает порочный круг. Вы не стремитесь узнать человека получше, а без этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоящему или нет.

Значит ли это, что людей, к которым вас тянет, надо избегать? Ничего подобного! Услышав "голос сердца", начинайте общаться с этим человеком, узнайте его получше.
Но не отворачивайтесь в то же время и от людей, к которым вас не тянет.
Дайте шанс тому, кто не возбудил у вас при первой встрече никаких чувств,-- и к вашему собственному удивлению может оказаться, что постепенно между вами возникнет притяжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не сразу.

Каждому из нас доводилось встречаться с людьми, которые казались необыкновенно приятными, пока не раскрывали рот. А бывает и наоборот. С первого взгляда человек не производит никакого впечатления, но, пообщавшись с ним, мы начинаем чувствовать физическое притяжение. Многие люди кажутся красивее, когда мы узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он счастлив и любим.

ПОЭТОМУ НЕ СПЕШИТЕ ОТВЕРГАТЬ ЛЮДЕЙ, сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой встречи вы решите, что он или она -- "милый человек, но не в вашем вкусе", я предлагаю вам применить "правило Ниты Такер": правило трех встреч.

За исключением тех случаев, когда человек грубит, дерется или ворует серебряные ложки, не спешите выносить о нем суждение, пока не встретитесь с ним, по крайней мере, три раза. Уделите человеку некоторое время, разберитесь в нем немного. По первой встрече просто нельзя удить о привлекательности человека.

Ну а, предположим, если вы встретились с кем-то три раза и, как ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не пахнет -- что тут страшного? Вы потеряли время? Нет, вы приобрели опыт.

А теперь вернитесь к своему " списку запретов"
Посмотрев на свой "список запретов" повнимательнее, вы поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого отношения к удаче или неудаче будущих отношений.

Например: отсеиваете ли вы с ходу мужчин, которые моложе вас (соответственно, женщин, которые старше)?
А как вы относитесь к усам и бороде?
К золотым цепочкам?
Сандалиям на платформе?
А что если женщина слишком накрашена?
А может быть, вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше вас?
Или с женщиной, которая зарабатывает больше?

Не думайте вы об этой ерунде -- хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми человеческими качествами вашего нового знакомого, которые по-настоящему важны.
Что важнее для семейной жизни: прическа или убеждения и характер?
Спросите себя: "Доставляет ли мне удовольствие его (ее) общество?",
"Легко ли мне в его (ее) обществе проявлять свои лучшие качества?",
"Чувствую ли я, что он меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим словам?",
"Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"

Если ваш спутник вызывает у вас бурные чувства, постарайтесь все-таки понаблюдать за собой -- как вы себя чувствуете рядом с ним?
Влюбленность может сильно затуманить рассудок.
Может быть, вы постоянно думаете о том, чтобы произвести хорошее впечатление?
Боитесь быть собой, представляясь таким человеком, который, как вы думаете, понравится вашему кумиру больше?
Попытайтесь трезво взглянуть на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь даже ваш кумир самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном -- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?

А теперь осмотритесь вокруг, а также вспомните тех, кого вы " вычеркивали из списка". может это ваша судьба?
ПОЭТОМУ НЕ СПЕШИТЕ ОТВЕРГАТЬ ЛЮДЕЙ, сначала присмотритесь к ним получше.

Если вас отвергают.
Шаг седьмой


Большинство людей строит свою жизнь так, чтобы полностью исключить ситуации, когда их могут отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и говорят, что им некогда, что их новые знакомства не интересуют. Они пользуются своей работой, детьми и другими обязанностями как предлогом, чтобы не высовываться.

Как ни печально, но если вы действительно хотите завязать счастливое знакомство, придется примириться с тем, что кто-то вас отвергнет.
Причем не один раз, а снова и снова.
Никуда от этого не денешься. Так устроена жизнь.
Но это не так уж страшно.
Вы можете научиться разумно вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.

Давайте посмотрим, как вы раньше переживали такое "оскорбление".
Вы сворачивались клубочком, укрывались с головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували губы и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия. Или вы впадали в ярость и, потрясая кулаками, давали торжественную клятву никогда больше не пытаться завязать знакомство.

Не волнуйтесь.
Напрасно вы все так приняли близко к сердцу -- то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не имеет к вам отношения.
Помните, мы говорили о критериях, по которым вы проводите отсев?
Когда вы еще не понимали, что ваша задача -- привлекать к себе людей, а не отпугивать их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам.
Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой же пустяковой причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были, какие-то особенности вашей внешности, профессии или манеры одеваться могут поместить вас в чей-то "список запретов".
Те, кто отвергает людей по пустяковым поводам, отвергнут не задумываясь и вас.

Если вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому, что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу только потому, что обнаружил, что вы курите -- неужели вы по-прежнему будете терзаться и страдать?

Если вас отвергли даже не зная, что вы за человек,-- на что тут обижаться?
Без конца возвращаться мыслями к тому, что случилось, растравлять свои раны -- бессмысленное занятие. Вы должны преодолеть это как можно скорее.

Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и рассмотреть многих.
У вас высокие требования, но и у других тоже.
Многим вы просто не понравитесь. Это нормально.
Для хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.

И совершенно неважно, по какой именно причине вы кому-то не понравились.
Надо забыть об этом и сосредоточиться на следующем кандидате.
Другое дело, что если вас отвергают, вы должны это сразу заметить -- а это не всегда очевидно.
Никто же ведь не скажет: "Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне совсем не нравитесь".
Обычно придумывают какой-нибудь предлог: "У нас сейчас запарка на работе" или "Ко мне приезжают родственники из другого города".

ЗАПОМНИТЕ, что если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже надо верить не словам, а делам.
Не надо надеяться, что потом, через несколько месяцев, у этого человека появится для вас время. Вы просто не нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому вы понравитесь.
Тот, кого вы интересуете, всегда выкроит время.
Запомните, что люди, которых вы не интересуете, не скажут об этом прямо, они будут говорить то самое, что вы говорите тем, кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а).

Научившись сразу замечать, что вас отвергают, вы должны НАУЧИТЬСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С ОБИДОЙ и болью.
Да, когда вас кто-то отвергает, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и притворяться, что это не так. Вам обидно.

Но все-таки есть некоторая разница между обидой и разочарованием -- и страданиями и разбитым сердцем.
Случается, что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе. Им страшно еще раз пережить такое.
Они тратят время, без конца проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут, пока пройдет боль.
Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы просто не понравились. Не ищите в этом какого-то скрытого смысла.
Это как в верховой езде -- если вас сбросила лошадь, постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.

Как только вы начинаете испытывать какие-то чувства -- вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: "Я не подойду поближе, пока у меня не будет полной уверенности, что этот человек мне подходит".
Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не рискнете подойти к нему поближе.

Что пишет Нита Такер:
"Не знаю человека, у которого было больше первых встреч, на которых все и заканчивалось, чем у меня. Меня отвергали великое множество раз, по-разному и по разным причинам.

Однажды, когда я еще не встретила Тони, мне так надоело, что меня отвергают, что я решила все бросить. Я сказала то самое, что, наверно, приходило в голову и вам: "Зачем я подвергаю себя этим испытаниям? Зачем мне мужчина? У меня прекрасные друзья. Моя жизнь полна. Все, хватит, больше я ни на какую встречу не пойду!" Это звучало очень убедительно -- убедило мою подругу и даже меня. Но ненадолго. Через несколько дней до меня дошло, что, если я прекращу поиски, то останусь одна до конца своих дней.

И я снова вскочила в седло. Через две недели я встретила мужчину, который понравился мне по- настоящему. Мы встречались несколько недель, и я решила, что это "то". Потом мы провели вместе несколько восхитительных дней на лыжах. Я не сомневалась, что нашла "его". Для него эти несколько дней тоже, видимо, все решили. В воскресенье все кончилось. Он сказал, что решил вернуться к свой прежней девушке.

В голове у меня стучала только одна мысль: "Все, довольно!"
Все мои надежды рухнули. Я знала, что мне нужно продолжать поиски, знакомиться с новыми людьми, но я не могла заставить себя. Мне хотелось даже не просто забиться под одеяло -- мне хотелось забиться под кровать.

И все же я заставила себя одеться, подкраситься и выйти из дому, Я твердила себе, что должна пойти куда-нибудь, где есть люди, а не просто забраться в темный угол какого-нибудь тихого ресторанчика и залить тоску пепси-колой. Неохотно я направилась в ближайший бар.
В тот вечер я встретила Тони.

После этого я могла смотреть на все свои предыдущие встречи с мужчинами с иной точки зрения.
Мне пришлось перебрать множество мужчин ради того, чтобы встретить Тони.
Теперь, задним числом, я понимала, что все, кто меня отверг, оказали мне услугу -- каждый раз, когда меня отвергал "не тот", я на шаг ближе приближалась к "тому".
Если бы я прекратила поиски в горькую минуту, я остановилась бы в одном шаге от желанной цели.

Искушение было сильное. Но если бы я поддалась разочарованию, я пропустила бы главную любовь своей жизни."

Многие мужчины не любят громких и напористых женщин.
Многие мужчины не любят преуспевающих женщин.
Многие мужчины не любят, когда женщины курят.
Многие мужчины не любят, когда женщины сильно накрашены.
Многие женщины не любят, когда мужчины ходят в джинсах.
Многие женщины не любят, когда мужчины носят бороды или усы.
Многие женщины не любят, когда мужчины ходят без галстука и т.п.
Действительно, множество людей чувствует себя неловко рядом с такими, но, вам, ведь, не нужно множество, вам нужен один человек!
И именно его надо найти!

Поэтому, даже, если вас отвергают, то это не значит, что вы плохие, а это значит, что вы нашли не того человека, который вам нужен, и поиск надо продолжать.

Но может возникнуть и такой вариант, что если вам кто-то по-настоящему нравится, но он вас отвергает, а вы считаете, что это ошибка с его стороны, что этому человеку надо только узнать вас получше -- что ж, он отвергает вас, а вы не поддавайтесь!

Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете их приговор. Реакция уверенного в себе человека для них всегда большая неожиданность.
Когда вы отвечаете, что они делают ошибку и что вы уверены, что понравитесь им, если они узнают вас получше, они озадачены, поражены.
Вспомните, что высокая самооценка всегда привлекательна. Они задумаются -- и, возможно, дадут вам еще один шанс.
Если кто-то всерьез вам нравится, и вы надеетесь, что этот человек, узнав вас получше, вас оценит, почему бы не попробовать? Что вы теряете? Ведь в конце концов, этот человек уже отверг вас -- хуже-то не будет!

"Если тебе одиноко взгрустнется,
Если в твой дом постучится беда,
Если судьба от тебя отвернется,
Песенку эту припомни тогда.
В жизни всему уделяется место,
Рядом с добром уживается зло.
Если к другому уходит невеста,
То неизвестно, кому повезло." - финская народная песня, русский текст В. Войновича, раньше пели многие, в т.ч. Эдита Пьеха.

Песня "Женщина любимая"- поет Зибров Павел:
"Я единственную искал
В этом мире большом и сложном
Я так долго тайком мечтал
А казалось бы невозможно
Но судьба подарила шанс
Долгожданный счастливый случай
Посвятить о любви роман
Той единственной самой лучшей
Женщина любимая
Самая желанная
Самая красивая
И чуть-чуть печальная
Женщина любимая
Как фата венчальная
Самая ранимая
И немного странная
Я любимой своей подарю
Ожерелье из незабудок
Я единственной говорю
Что любить даже грешную буду
Весь во власти влюбленных глаз
И улыбки неповторимой
Я признаюсь в любви не раз
Лишь единственной и любимой"


О сексе.
Шаг восьмой


О значении секса в жизни людей мы говорить не будем, но давайте подумаем, может семейная жизнь держаться только на сексе.
Даже если женщина великолепна в постели, но глупа и с плохим характером, то такой брак вряд ли продлится долго.
Даже если мужчина великолепен в постели, но груб в быту и ленив, то такой брак вряд ли продлится долго.
Даже на этих примерах видно, что секс важен, но он в семейной жизни решает не все.

Если вам важен только секс, то вы можете вступать в сексуальные отношения тогда и с тем, когда вас потянет друг к другу.
Но секс и любовь - разные вещи.
Когда вас очень тянет к кому-нибудь, это основано на непосредственном отклике организма.
Как мы уже говорили ранее, первоначальной реакции не следует доверять, когда речь идет о прогнозах на будущее.
Если за исключением непосредственной "тяги" вас ничто больше не связывает, надо осознать это и не спешить.

Если вы не ищите разового полового удовлетворения, а хотите решить свою проблему одиночества, хотите найти свою вторую половинку, то не надо спешить с сексом.

Да, существуют пары, которые при первой же встречи перешли к сексу и живут уже в браке долго и счастливо.
Но, много ли таких?

По статистике - счастливы в длительной браке, а секс произошел:
При первом свидании - 0, 001%
До восьмого свидания - 0, 01%
После восьмого свидания - 80 %
После нескольких месяцев свиданий - 15 %
После нескольких годов свиданий - 5 %
Как говорится, все наглядно и выводы может сделать каждый.

О браках после затянувшихся свиданиях, мы говорить не будем, т.к. мы ходим решить проблему одиночества.
Но почему скоропалительные сексуальные отношения не приводят к браку?
Преждевременная близость - главный фактор, способный погубить вполне многообещающие отношения.

Вы, может быть, уже успели и сами это заметить на собственном опыте.
Главная причина, по которой слишком ранний переход к сексу может загубить зарождающиеся отношения,- это "перепад близости".
Существует разрыв между уровнем эмоциональной близости, возникающей у вас с недавно встреченным человеком, и уровнем физической близости.
Когда эмоциональная близость стоит на отметке "два" или "три" по десятибалльной шкале, а физическая -- на отметке "десять", возникает этот самый перепад.
Он характеризуется тем, что вы не понимаете сами, какого рода отношения у вас получились и чего от них следует ожидать.
Вы с нетерпением ждете следующей встречи, но не можете твердо ответить на вопрос, что вас связывает.
Это порождает известный "утренний" синдром, когда практически незнакомые люди просыпаются в одной постели и чувствуют смущение и неудобство.

Если вы ложитесь в постель, это значит, что вы не чужие люди, что у вас уже укрепились какие-то отношения.
Но отношения не могли укрепиться, если вы только что познакомились.
Сложившаяся ситуация нелегка для обоих.
Связывающая вас нить на этой стадии еще слишком непрочна, чтобы выдержать возникшее напряжение. И отношения, которые могли бы развиваться и процветать, оказываются загубленными в зародыше.

В результате один из вас (будем смотреть правде в глаза: скорее всего мужчина) удаляется - не потому, что вы ему безразличны, но потому что он не сумел справиться с возникшей неловкостью, стеснением и неопределенностью.

А если вы и не расстанетесь сразу, то, возможно, слишком раннее начало интимных отношений заставит вас раньше времени образовать пару, отчего возникнет хорошо известный торговым работникам синдром "сожаления о покупке".
Это, когда часто уже через месяц, люди понимают, что не подходят друг другу по многим параметрам и что, было бы гораздо легче расстаться, если бы не сексуальная близость, но только это не может удержать от расставания.

По житейскому опыту, по советам психологов, сексологов и статистиков, а не по ханжеским мнениям, все же не спешите ложиться в постель ранее восьмой встречи, если вам нужна не просто мимолетная связь, а нечто более прочное.
Тогда вы сможете дать вашим отношениям развиться и укрепиться, прежде чем вы подвергнете их испытанию сексом.

Некоторые люди ошибочно полагают, что если они встретились с кем-то два-три раза, то их уже что-то связывает. Это совершенно неверно.
Вы только-только начинаете знакомиться. Вас может тянуть друг к другу, у вас может быть чувство, что вы знали друг друга всю жизнь, но, это только кажется.

Представьте себе: вы встречаетесь с неким человеком в третий или четвертый раз. Он вам очень нравится. Настал поздний вечер, вы возбуждены, вас очень тянет к нему.
Вы еле сдерживаетесь. Что вам делать?
Очень хорошо, что вас обуревают чувства - просто не позволяйте им управлять ситуацией. Иначе вы никогда не пойдете дальше постели.

Научитесь говорить "нет".
Скажите: "Мне очень хотелось бы, меня к тебе тянет. Ты мне очень нравишься. Но я хочу подождать, пока мы не узнаем друг друга получше".

Если вы взрослый человек, перестаньте потакать каждому своему желанию. Перестаньте требовать немедленных удовольствий. Признак зрелого человека -- принимать сознательные решения в соответствии с тем, чего вы хотите от жизни.

А, кроме того, припомните, когда вы в последний раз засыпали взволнованным, возбужденным, полным неудовлетворенных желаний? Когда вы в последний раз метались без сна, сгорая от нетерпения? Наслаждайтесь этим состоянием, пока оно длится. Лучше заснуть с неудовлетворенным желанием, чем проснуться, чувствуя пустоту и разочарование.

Специально для мужчин. Многие мужчины боятся, как бы женщина не сочла их тряпкой и рохлей, если они не проявят настойчивости.
Их приучили думать, что мужчина обязан добиваться секса с первого дня знакомства и далее каждый день, даже после тридцати лет брака.
И никто не сказал им, что именно слово "нет" делает вас желанным.
Я ничуть не проповедую бесполую или платоническую любовь. Совсем наоборот! Соблюдя правило восьми встреч, вы проявите всю свою мужественность и сексуальность наилучшим образом.

И помните, что это правило " восьми встреч" не рекомендует вам секс раньше восьмой встречи, но вовсе не требует, чтобы сразу после восьмой вы обязательно ложились в постель.
Многие люди, достигнув этого рубежа, чувствуют, что их отношения еще не созрели для близости или что они еще не готовы прекратить встречи с другими.
Если у вас в душе есть хоть малейшее сомнение, что ваш партнер захочет увидеться с вами после постели, значит, время для нее еще не пришло.
Если вы не уверены, пора вам переспать или еще рано, воздержитесь. Лучше ошибиться в эту сторону, чем в другую.
Между прочим, подсчитывая встречи, имейте в виду, что несколько встреч в день не считаются.
Другими словами, если вы вместе позавтракали, пообедали, потом сходили в бар, а потом еще в кино,-- это не четыре встречи, а только одна, длинная (хотя хорошая -- так держать!).

Но хотя секс и может быть выражением любви, средством для нее он быть не может - точно так же, как обеды в дорогом ресторане не могут быть средством добиться здоровья.
Нежность, привязанность и любовь надо заработать. Нельзя дойти до этих чувств через черный ход. Они должны иметь прочное основание во взаимопонимании, уважении и общих воспоминаниях. В противном случае они рассеются как мираж.

Вы должны разобраться в том, что означает для вас секс.
Если он для вас не самоцель, а средство добиться чего-то другого, -- сначала добейтесь этого другого, иначе секс вам не поможет.

.
ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ.
Шаг девятый



И вот, наконец, вы встретили свой идеал. У вас складываются именно такие отношения, о которых вы мечтали, и все замечательно.
Какое-то время.
Но скоро возникают первые трещины на лазурной глазури.
Он слишком шумно ест.
У нее неприятный смех.
Он скуповат.
Она слишком любит командовать.
Вы раздражаетесь. Вы возмущаетесь. Вы подумываете, не дать ли задний ход.

Не волнуйтесь. Ничего страшного. Ваши отношения не рушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекции предубеждений.

С раннего детства у вас накапливались обрывки информации об отношениях мужчины и женщины. Вы видели своих родителей, родственников, соседей в разных ситуациях. Они становились для вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей умели разумно строить свои семейные отношения, вы почерпнули немало плохих примеров.

Когда вы завязываете новые отношения, вы приносите в них все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов, именно они диктуют вам, какими должны быть ваши отношения.
Например, вы заимствовали у вашей тети:"Все мужчины -- сущие дети".
Или усвоили девиз своего отца: "Настоящий мужчина даже не знает, где в доме кухня".
Или внесли собственный вклад: "Семейные отношения -- это договор на половинных началах: половину вы даете, а вторую половину у вас берут".

И эти старомодные, непродуктивные афоризмы не просто маячат где-то в глубинах вашего подсознания -- нет, вы позволяете им судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру каждое лыко в строку, не спускаете никакой мелочи, чтобы доказать, что ваши предрассудки - абсолютная истина.

Если женщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела бы какое-то время встречаться пореже, это может значить одно из двух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-то своими делами, либо вы ей надоели.
Вы, естественно, предпочитаете верить во второе, потому что гнездящийся в вас предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша упрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования, чтобы вас без конца разубеждали, приведут в конце концов к тому, что она действительно вас бросит.

Семейная жизнь может быть раем, но может быть и адом.
Большая часть браков располагается где-то посередине - любовь, поддержка и душевная щедрость идут вперемешку с осуждением, отталкиванием и воркотней.

Если вы прошли через опыт тяжелых отношений, где именно это последнее было нормой, вы, вполне возможно вынесли предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье отношения были не столь безнадежны, то у вас могло сложиться отрицательное отношение к семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительный ребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневой стороной брака.

Скорее всего, вашим родителям случалось раз-другой поссориться в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вы могли заключить, что семейные отношения -- это борьба.
Если вашей матери приходилось отчитываться перед отцом за каждый истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе во всем спрашивать у жены отчета или что женщины неспособны обращаться с деньгами.
А если один из ваших родителей просил вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение, что обман -- неотъемлемая часть супружеских отношений.

А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань и обвинения -- то тут большинство детей решит, что брак -- это мучение. А это может иметь трагические последствия -- став взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут.

Ваши родители не ставили себе целью показать вам, как не надо вести себя в браке. Нет, по большей части они хотели как лучше.
Многие из них вступили в брак по соображениям целесообразности, которые мы уже с вами обсуждали.
Женщины часто пытались сохранить неудачный брак только потому, что развод грозил им материальными лишениями.
А мужчины предпочитали страдать в неудачном браке, но избежать клейма "разведенного", которое могло повредить их карьере и лишить положения в обществе.

Словом, постоянными спутниками брака были разочарование и безысходность -- а дети, наблюдая все это, запасались предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в достаточно счастливых семьях, получили свою порцию неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.

Дело даже не в том, что говорили и делали ваши родители. На вас повлияло не столько это, сколько их (впитанные вами) взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными, поколенческими и их личными чертами.
А когда вы выросли и заметили, что мир изменился, вернулись ли вы к этим своим убеждениям, пересмотрели ли их?
Нет, вы даже не задумались, годятся ли они в изменившемся мире.
Вы привносили их в свои отношения с противоположным полом, а потом удивлялись, что у вас не складываются отношения.

После этого источником предубеждений становился уже ваш собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев, ревность, разочарование, множество других негативных чувств, и все они оставили свой след.
Если вам случилось пережить развод, то, значит, к вашему и так изрядному запасу пессимистических убеждений прибавилась еще добрая толика.
Вы начинаете чувствовать себя неудачником, вы принимаете решения вроде "Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера".
И, что гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым.

Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире, переполненном ограничениями. В наше время у каждого есть свободный выбор из многих вариантов. Но если вы позволяете предубеждениям управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора. Если ваше поведение диктуется негативными предубеждениями и принятыми в горький час решениями, то вы уже не выбираете, вы просто реагируете. Для того чтобы свободно выбирать, вам надо освободиться от власти предубеждений.

Для того чтобы суметь построить те отношения, которые вам действительно желанны, вы, прежде всего, должны осознать свои негативные предубеждения.
Следующий шаг -- увидеть, как именно они мешают вам.

Многие люди обнаруживают, что их семейные отношения -- копия тех несовершенных отношений, которые они наблюдали детьми. Детские впечатления могут быть укоренены так глубоко, что людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от их власти. Они даже не представляют себе, что отношения могут быть совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными.
Они сами ставят себе ограничения, вынесенные из неудачных браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так".

Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют себя в виде механизмов, или стереотипов, сопротивления -- особых приемов, к которым мы неосознанно для себя прибегаем, чтобы испортить свою личную жизнь.

Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления -- это то, что он не осознается.
Это ведь очевидно, правда?
Если бы вы понимали, что губите свои романы, вы бы перестали это делать.
Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан -- он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают" или "где тонко, там и рвется".

Конечно, вам не слишком приятно слышать, что вина за разрушенные отношения лежит на вас. Но на самом деле это хорошая новость. Потому что раз все дело именно в вашем поведении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения.

Некоторые люди трудно воспринимают правду о том, что они сами виноваты в неудачах своей личной жизни. Они начинают винить себя, теряются и никнут.

Мы уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушать отношения,-- это предубеждения и страхи.
Без сомнения, существует множество других причин, заставляющих людей подводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но к счастью, вам нет необходимости анализировать их, чтобы перестроиться.
Какая, собственно, разница, почему вы все портили, если вы перестанете портить? В данном случае важна не причина, а образ действия.
Поняв, каким образом вы действовали во вред себе, вы сумеете это прекратить.

ТИПИЧНЫЕ СТЕРЕОТИПЫ СОПРОТИВЛЕНИЯ

Присмотритесь хорошенько -- может быть, вы узнаете себя.

СТЕРЕОТИП 1.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - то, что легко доступно - не интересно.
Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди, те, кого трудно завоевать?
Может быть, вы теряете всякий интерес к человеку, который идет вам навстречу? Вам сразу делается скучно?
Вы терпеть не можете, когда вас осыпают знаками внимания и привязанности?

Существует несколько разновидностей этого стереотипа.
Женщина может влюбляться только в самого популярного или недоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование: приз не стоил усилий.
Мужчина может заводить одну связь за другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают.
Может быть так, что вам нравятся люди, которые обращаются с вами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам привязанность, вы находите их назойливыми.

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ? - низкая самооценка.
Этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением преодолевать трудности. Тут все дело в вашей низкой самооценке.
Суть данного стереотипа в том, что вы не можете полюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что он способен влюбиться в такого, как вы.
Но если вы не можете любить того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО? - у того кому вы нравитесь хороший вкус
В следующий раз, как кто-то проявит к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте этого человека докучливым.
Попробуйте заставить себя смириться и потерпеть.
Дайте себе возможность привыкнуть к этой ситуации -- может быть, она вам в конце концов понравится.
Когда вам захочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомните себе, что у того, кому вы нравитесь, должен быть чертовски хороший вкус!


СТЕРЕОТИП 2.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - я даю больше, чем получаю.
Может быть, все только и норовят вас проэксплуатировать? Может быть, во всех своих романах вы всегда были дающей стороной?
Может быть, вы думаете, что все мужчины (женщины) только берут, но не дают ничего? Когда вы нужны им, они пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда не отвечают вам тем же.

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
На ковриках перед дверью написано "добро пожаловать", потому на них и наступают. У каждого мученика есть свой мучитель. Если вам присущ этот стереотип, значит вам необходимо для счастья, чтобы с вами плохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому.

Чтобы доказать, что вашим партнерам недостает чуткости и доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная, что у них сейчас нет времени.
Или просите об услуге таким свирепым тоном, что они просто вынуждены вам отказать. А когда они делают что-то для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что они все делают не так, как надо.
Человек должен давать по доброй воле и для собственного удовольствия, а если вы подсчитываете, кто кому сколько дал, то это не настоящая щедрость.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Для вас самое главное -- следить за собой и не позволять себе пользоваться своей "добротой" как оружием.
Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета.
Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для вас, а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это.


СТЕРЕОТИП 3.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - меня всегда бросают без всякой причины.
Может быть, разрыв отношений всегда наступает неожиданно для вас?
А вам казалось, что все идет хорошо?
Вам не в чем себя обвинить -- вы не "пилили" партнера, не требовали от него слишком многого, всегда старались избегать конфликтов.

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Люди с этим стереотипом живут, спрятав голову в песок. Избегая конфликтов, такие люди просто игнорировали проблемы, неизбежно возникающие в любовных отношениях. Они думали, что если на проблемы не обращать внимания, то они разрешатся сами собой -- что, конечно, невозможно.
Когда один из партнеров избегает всех разговоров на сколько-нибудь неприятные темы, в конце концов оказывается, что вообще не о чем говорить.
У людей просто не остается ничего общего. А приводит это к тому, что отношения просто становятся скучными и поверхностными.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Следите за собой и не позволяйте себе игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Не закрывайте на них глаза.
Если вам не хочется их обсуждать, напомните себе, что ваше нежелание обсудить проблему может привести к разрыву.
Помните, что сохранение отношений для вас важнее ваших страхов. Попросите о помощи вашего друга-союзника, пусть она (он) настоит, чтобы вы обсудили со своим партнером все, что ему хочется обсудить.


СТЕРЕОТИП 4.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - ваша сила воли и властность отпугивают от вас людей.
Может быть, вам часто говорят, что вы очень проницательны?
Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым?
Вы всегда готовы поддержать партнера?
Дать ему полезный совет? Вы любите давать советы?

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Если этот стереотип присущ и вам, вы, возможно, считаете себя очень проницательным человеком.
Вы думаете, что пользуетесь своей проницательностью для помощи партнеру.
На самом же деле вы постоянно выискиваете у него недостатки.
Вы постоянно даете ему понять, хотя, может быть, и не напрямую, что он недостаточно хорош.
Раньше, до того, как начать встречаться с вами, ваш партнер лучше справлялся с жизнью.
Теперь он начинает зависеть от вас.
Он уже избегает что-то решать -- знает, что вы все перерешите.
Он уже не может жить без ваших советов.
Вера в себя у него пропадает, и он теряет для вас привлекательность.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Пользуйтесь своим проницательным умом, чтобы придавать партнеру уверенность в себе, а не наоборот.
Например, она спрашивает: "Что ты об этом думаешь?". Вместо того чтобы излагать свое мнение -- что вы, конечно, можете сделать блестяще -- спросите, что она сама об этом думает.
Когда она ответит, не возражайте, не предлагайте лучшего решения.
Поначалу вам всегда будет казаться, что она говорит не то, что только ваше мнение правильно.
Но не удивляйтесь, если ее решение окажется лучше вашего.
Научитесь доверять ее суждениям -- ведь, в конце концов ее рассудительность и вера в себя были среди качеств, которые привлекли вас к ней.


СТЕРЕОТИП 5.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - я лишаюсь воли, когда влюбляюсь.
Бывает ли у вас так, что вся непринужденность и уверенность в себе, присущие вам в вашей профессиональной жизни, куда-то испаряются, когда вы находитесь рядом с человеком, который по-настоящему вам нравится?
Может быть, вы не решаетесь высказать то, что у вас на сердце из страха показаться прямолинейным и назойливым?
Становитесь ли вы беспомощным и зависимым рядом с тем, кого любите?
Поглощают ли отношения с этим человеком все ваши мысли?

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Вы слишком зависите от чужой привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока вас не полюбят.
Вполне возможно, что вы можете с гордостью предъявить длинный список своих достоинств и профессиональных достижений, но глубоко внутри вы чувствуете, что без спутника жизни вы -- никто.

Большинство людей, имеющих этот стереотип, не производят впечатления зависимых. Фактически именно ваш страх зависимости и заставляет вас вкладывать столько сил в карьеру. Ваши достижения призваны стать компенсацией за отчаяние, вызванное одиночеством.

Конечно, ваша карьера имеет ценность сама по себя. Но она не решает вашей проблемы, а только скрывает ее. Считая основой своей личности работу и деловой успех, вы не избавитесь от пустоты, которую чувствуете, если вы одиноки.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Вы так привыкли маскировать свою отчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только осознать ее уже будет большим шагом вперед.
В следующий раз, когда вас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их, не пытаясь скрыть или вытеснить.
Не прекращайте погони за достижениями, но перестаньте искать в них источник своей ценности как личности.
Вам надо понять, что ваши главные достоинства существуют независимо от успехов и существовали бы и без них.


СТЕРЕОТИП 6.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - я всегда влюбляюсь безответно.
Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен?
Возводите ли своих любимых на пьедестал?
Чувствуете ли, что очарованы и околдованы?
Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу любовь?
Думаете ли, что стоит вам найти свою истинную любовь, как жизнь преобразится?

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Вы влюбляетесь не в человека, а всего лишь в свое представление о нем.
Вы смотрите на свою недоступную любовь издалека и наделяете ее сверхчеловеческими чертами.
Вы думаете, что жаждете ответной любви, но если бы это случилось и вы подошли поближе к своему идеалу, он разочаровал бы вас. Мечта бы погибла, а вместе с ней и ваша любовь, потому что любили вы мечту.

Настоящей связи между вами и вашей мечтой нет, но вы упиваетесь "надеждой". Ваша надежда питается фантазиями.
В основании этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым.
А то, что ваш недоступный идол не отвечает на любовь, вас не ранит -- вы можете думать, что если бы он вас знал, то полюбил бы непременно.

Вы можете жаловаться на мучения неразделенной любви, но эти мучения романтичны. Они возвышенны, их не сравнить с болью, которую могут причинить реальные отношения.
Гораздо легче сгорать от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают у вас такого же обожания, как недостатки вашего кумира.
Вы выбрали для себя самые простые отношения: в них не возникает конфликтов и проблем обыденной жизни.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
В следующий раз, когда вы влюбитесь без надежды на взаимность, спросите себя: не предпочитаете ли вы фантазии реальности.
Посмотрите правде в глаза: если тот, в кого вы влюблены, не выражает желания с вами встретиться, значит, он к вам равнодушен.
Если он равнодушен к вам сейчас, то нечего ожидать, что в один прекрасный день в нем вдруг вспыхнет интерес к вам -- если вы на это надеетесь, вы, значит, живете фантазиями, а не реальной жизнью.
Вам надо оторваться от своих мечтаний.
Не поддавайтесь искушению проводить время в мечтах и фантазиях.
Перестаньте подпитывать свою поглощенность ими, окружая себя вещами, напоминающими вам о них, или посещая места, где вы можете случайно встретиться с вашим далеким кумиром.

Этот стереотип относится не только к обожанию издалека. Если у вас с кем-то роман, но вы общаетесь в основном по Интернету или по междугородному телефону, а видитесь редко -- это ваш стереотип.


СТЕРЕОТИП 7.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - вечно я связываюсь с женщинами (мужчинами), которым нельзя доверять.
Может быть, вы постоянно испытываете боль?
Вам лгут?
Вас используют?
Может быть, вы решили, что больше никого не подпустите к себе близко, пока не будете уверены, что этот человек не предаст вас, не обманет вашего доверия?

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Да, вас предавали много раз, и действительно, замкнувшись в себе, вы можете избежать повторения. Но вы останетесь одиноким.
Защитная стена, которой вы отгородились от всех тех, кто может заставить вас страдать, отгораживает вас и от того, единственного, вашей половины.
Если вы будете дожидаться доказательств надежности человека, прежде чем завязать с ним отношения, вы их не завяжите.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Вы должны пойти на риск, что вам причинят боль.
Если вы откроете свое сердце для любви, его могут разбить, но иначе вы никогда не полюбите.
Единственный способ узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы с кем-то друг другу -- это хорошо узнать друг друга.


СТЕРЕОТИП 8.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - вечно мне нравятся неподходящие люди.
Может быть, вы постоянно завязываете романы с неподходящими людьми?
Вас удивляет, что вы вечно выбираете не тех?
Вы спрашиваете себя, что удерживает вас рядом с ними?

Сценарий 1:
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
"Я вечно выбираю кого-нибудь, кто мне не подходит" -- это предлог, которым вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности.
Мужчина, превращающийся в слабовольного рохлю рядом с доминирующей женщиной, может быть вполне уверенным в себе и сильным с более покладистой. Тот, кто не хочет связывать себя с отчаянно нуждающейся в нем женщиной, может вступить в прочный союз с той, чья потребность в нем не оттолкнет его.
Та же самая женщина, которая хладнокровно использует человека, которого все используют, станет сущим ангелом с тем, кто не навяжет ей роль берущей стороны.

Если те "неподходящие люди", которых вы в свое время выбирали, нормально и приемлемо ведут себя с другими -- значит, ваша проблема не в том, что вы выбираете невозможных людей -- вы превращаете их в невозможных.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Пересмотрите стереотипы 1 -- 7, чтобы найти собственный механизм сопротивления.


Сценарий 2
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Вы думаете, что любовь встречается редко, что на свете существует только один, от силы два-три человека, которых вы можете полюбить.
Поэтому вы считаете любовь достаточной причиной, чтобы оставаться с кем-то, несмотря ни на что.
Даже если тот, кого вы любите, ужасно обращается с вами, даже если ваши отношения ужасны, вы считаете, что не должны покидать его.

Любовь -- одна из составляющих счастливого союза мужчины и женщины.
Она никоим образом не является его единственным условием.
Не надо считать, что "любовь все оправдывает".
Любовь не причина, чтобы оставаться с неподходящим для вас человеком.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Поймите, что любовь встречается не так уж редко. Этот человек -- не единственный, кого вы можете полюбить. Вы вполне можете полюбить другого, который будет обращаться с вами хорошо, Цените себя подороже.


Сценарий 3:
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Если вы вечно связываетесь с людьми, которые грубы и жестоки с вами, с алкоголиками или наркоманами, с теми, чей образ жизни губит и их самих, и тех, кто их окружает,-- вот тогда действительно можно сказать, что вы выбираете не тех людей!

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
В этом случае вы правильно поступите, если обратитесь к помощи специалиста. Вам помогут.


ЧТО ДАЛЬШЕ?
Возможно, среди описанных стереотипов вы опознали свой собственный.
Возможно даже, что вы узнали себя в нескольких описаниях.
У вас могут быть некоторые, но не все симптомы соответствующего стереотипа. Возможно, вы обнаружили стереотип, проявившийся в некоторых, хотя и не во всех ваших связях.

Каждый стереотип имеет градации -- он может проявляться сильно или еле заметно. Один человек со стереотипом неразделенной любви может сходить с ума от женщины, которую никогда не видел лицом к лицу.
Другой может быть влюблен в женщину, которая отвечает ему, но любит его далеко не так сильно, как он ее. Стереотип один, степени разные.

Помните: это всего лишь схемы, а каждый случай из жизни неповторим.
Если описание стереотипа подходит к вам только приблизительно, не придирайтесь к деталям.
Если хоть что-то применимо к вашей ситуации, считайте, что этот механизм сопротивления вам присущ. Такая позиция принесет вам пользу.

Может быть, вы затрудняетесь определить свой стереотип или понять, как он работает.
Если механизм вашего сопротивления вам неясен, вам трудно принять на себя ответственность.
Что же, тогда надо просто поверить в то, что вы сами портите себе дело.
Стоит только начать искать -- вы прозреете и поймете, как именно вы это делаете. Только поймите главное: все дело в вас.
Если у вас пошло прахом несколько романов -- что у них было общего?
Вы!
Каждый раз именно вы были на месте.

А если вам кажется, что никакого стереотипа у вас нет?
Вы можете считать, что так для вас лучше, но на самом деле это не так.
Если вы не поймете, каким образом вы портите свои отношения, вы не сможете помочь делу.
Если причина проблем вашей личной жизни не в вас, то вы не сможете решить их.

Перечитайте описания всех стереотипов от первого до восьмого и снова попробуйте найти свой.
Если вы узнаете хотя бы часть симптомов, или испытываете неприятное чувство, читая описание какого-то стереотипа -- скорее всего, это ваш.

А что если вы находите у себя все стереотипы?
Не волнуйтесь, это не значит, что ваш случай безнадежен.
Это значит, что вы слишком склонны к самоанализу.
Сосредоточьтесь на том стереотипе, который доставляет вам больше всего неприятностей.

Теперь, когда вы знаете свой стереотип, вы можете начать с ним работать.
Не ждите, что избавитесь от него за один день.
Соответствующее поведение вошло у вас в привычку, так что вам придется поработать над собой, чтобы избавиться от него.

Вы должны научится останавливать себя, когда будите начинать вести себя в соответствии со стереотипом.
Сначала будет нелегко, но скоро вы сможете освобождаться от старых привычек.

Как известно многим завязавшим курильщикам или пьющим людям, стремление вернуться к стереотипу может остаться навсегда. Вы должны все время быть начеку и пресекать свои попытки вернуться к старому.

Мало кому удается легко и просто построить удачные отношения. Если вы решились на это, вам придется выдержать не одну битву.
И это, как правило, будут битвы с собой.

НЕ ИСПОРТИТЕ ВСЕ ДЕЛО ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ
Шаг десятый

Если один из вас стремится к браку, а другой уклоняется, то скорее всего брака хочет женщина, а уклоняется мужчина.
Да, конечно, бывает и наоборот. Но гораздо полезнее для всех смотреть правде в глаза, а правда состоит в том, что в подавляющем большинстве случаев к браку стремится именно женщина.

Для мужчин и для женщин выражение "связать себя" имеет совершено различный смысл. Для женщин это звучит обещанием взаимной любви и поддержки, а в мужском уме стабильность означает несвободу.

Когда мужчина пройдет через два-три неудачных романа, он начинает осторожничать. В результате он может, как огня бояться связать себя и не понимать, что на самом деле он боится новой неудачи.
На сознательном уровне он может хотеть любви и партнерства и деятельно искать их. Когда он говорит, что стремится к семейной жизни, он вполне искренен.
Но когда естественное развитие событий потребует от него решительного шага, с ним что-то происходит. Чем ближе к решающему моменту, тем больше его тянет убежать.

На самом деле ему вспоминается прошлый опыт, когда близость кончилась для него крахом. Он встревожен, он боится. "Я не могу,-- думает он,-- я просто не могу потерпеть поражение еще раз. Я не могу быть вечным неудачником!". Беда в том, что это происходит в подсознании.
Среди одиноких мужчин старше тридцати много разведенных. А если они никогда не разводились, то, значит, разводились их родители, лучшие друзья, соседи, братья и сестры. В наше время 55 процентов всех браков кончаются разводами: это настоящая эпидемия. Поэтому развод витает в сознании одинокого мужчины, даже если сам он его не испытал.

Любой развод, каковы бы ни были его обстоятельства и причины,-- всегда поражение. Никто из новобрачных не говорит: "Если все пойдет как задумано, лет через десять мы, пожалуй, подадим на развод".
Неважно, какими доводами мужчина оправдывает свой развод: "Мне сейчас намного лучше", "Так лучше для детей", "Мы расстались друзьями" или "Мы по-прежнему хорошо друг к другу относимся, мы просто не подошли друг другу как супруги",- в глубине души он чувствует, что потерпел поражение.

Женщины часто жалуются, что вынуждены смиряться с прошлым мужчины.
Не знаю, что плохого в том, что у мужчины есть прошлое.
Я называю это жизненным опытом.
Человек, с которым вы связаны, имеет за плечами опыт всей жизни, которую он прожил без вас.
А если вам нужен кто-то, у кого нет прошлого, встречайтесь с десятилетними мальчиками.

Многие мужчины так боятся рискнуть, что даже не решаются назначить женщине встречу. Они ищут стопроцентной гарантии, полной уверенности, что на этот раз неудачи не будет.
Они мечтают найти идеальную женщину, с которой им не грозит разочарование. Но на свете не существует идеальных людей и стопроцентных гарантий успеха.

Итак, женщина совершает ошибку, когда обижается на нежелание мужчины "решиться".
Но еще большую ошибку она совершает, когда пытается его заставить.
Решение вступить в брак должно возникнуть само собой как следствие возникшей близости, доверия, любви.
Типичная женская ошибка - пытаться искусственно ускорить этот процесс.
Вместо того, чтобы радоваться тому, что уже достигнуто - дружбе, близости, взаимной поддержке - они торопятся прицепить на свои отношения ярлык, поставить печать.
Поэтому они начинают говорить: "Слушай, нам надо выяснить отношения. Мне хотелось бы понять, к чему они поведут. Какие у тебя намерения? Что ты думаешь о нашем будущем? Мне нужно это знать. Я не хочу снова терять напрасно время, я уже это проходила". А потом она просто предъявляет ему ультиматум.

Женщины не понимают одного - то, как относится к ним мужчина, видно простым глазом.
Если мужчина находится рядом - значит, вы ему нужны.

Точно так же, как сразу ясно, что вы ему не нужны, если у него нет для вас времени. И неважно, какие слова он при этом говорит.
Каждый, кто прошел через развод, знает, что обещания вечной любви и верности на самом деле ничего не значат. Пообещать что-то - еще не значит исполнить.

Женщины, страдающие от неуверенности в себе, желающие снабдить отношения с мужчиной ярлыком и печатью, донимают своими требованиями мужчин, которые считают свои отношения с ними стабильными и прочными.
Но женщина упорно твердит, что мужчина ее не любит, что он несерьезно к ней относится и т.д. пока не накличет того, чего боится.
Так женщины разрушают отношения, которые хотят укрепить.

Подобную ошибку часто совершают женщины, которым уже за тридцать или за сорок. Они чувствуют, что их время уходит, особенно, если хотят иметь детей. Они пытаются скрепить отношения печатью, потому что боятся, что без печати они развалятся. Они боятся остаться в одиночестве.

Но упреки и требования вам не помогут - только напортят. Вам надо вести себя легче, веселее. Вы должны понять, что, пытаясь придать отношениям дополнительную прочность, вы разрушаете ту естественную прочность, которая уже достигнута.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНЕ?
Для начала вы должны помочь мужчине определиться в своих чувствах.
Во-вторых, вы должны пожалеть его за все то, что он пережил до встречи с вами. Он сильно рискует, и это наверняка внушает ему страх.
В третьих, вы не должны обижаться на его страхи и колебания, поскольку дело тут не в вас - не в том, что он вас не любит или хочет обидеть. Это исключительно его внутренние проблемы.
Если вас очень тянет испытать боль, можете стукнуться головой об стенку, но не пытайтесь грубо вмешиваться в процесс "дозревания" мужчины. Он не останется с вами, если будет видеть, что вы страдаете по его вине.

Когда мужчина снова и снова переживает страх поражения, ваша задача - ненавязчиво помочь ему с этим справиться.
А если вы будете страдать, ссориться, обижаться и предъявлять ультиматумы, то вы только усугубите его колебания и страхи.
Вы должны его подбадривать и вселять в него силы.
Вы должны вселять в него уверенность, а не страдать на его глазах, показывая собственную неуверенность и слабость.
С мужчиной нужно разговаривать с позиции силы.
Если мужчина боится рисковать, вы должны проявить сочувствие и понимание.
Не говорите: "Ты меня больше не любишь"' или "Когда же ты наконец что-то решишь?" или "Почему ты перестал дарить мне цветы?".
Скажите лучше: "Я знаю, что ты не уверен на сто процентов, что у нас выйдет, но пока что у нас все было замечательно, так что, я думаю, нам стоит рискнуть. "

Конечно, правильно вести себя в такой ситуации нелегко, но иначе вы рискуете разрушить хорошие отношения. Те самые мужчины, которых вам не удалось приручить, в итоге женились на женщинах, которые помогли им преодолеть страх перед неудачей.

При хороших отношениях все произойдет в свое время. Если у отношений достаточно воздуха для дыхания, они разрастутся и расцветут.
Но если вы пытаетесь управлять ими, вмешиваясь в естественный процесс роста и развития, это кончится плохо.
Если вам хорошо, если отношения вносят радость в вашу жизнь, - не дергайтесь и не пытайтесь ускорить события.

Вы скажете: "Но ведь я рискую, что, если я не буду ничего предпринимать, все так и кончится ничем! А время-то идет!" К сожалению, легкого ответа здесь не существует. Единственный способ узнать, прочные ли у вас отношения,-- это пройти их от начала да конца.

До тех пор, пока отношения развиваются и углубляются, вы должны сохранять их и радоваться.
Даже тот роман, который не кончится долгим счастливым браком, ценен - любое искреннее человеческое общение обогащает жизнь. Если вы отложите свое вечное беспокойство на тему "чем все кончится, к чему это приведет", это поможет вам жить счастливой и полной жизнью сейчас, в эту минуту.

Не надо думать, что отношения, которые не привели к браку, были пустой потерей времени.
Считайте лучше, что каждый, с кем вы были связаны, каждый из ваших возлюбленных помог вам подготовиться к встрече с "ним", настоящим.

С другой стороны, надо знать, что существуют мужчины, неспособные решиться на прочные отношения - с ними у вас никогда не будет будущего, о котором вы мечтаете. Поддерживая отношения с такими мужчинами, вы только лишаете себя шанса на встречу с тем, кто даст вам то, что вы хотите.
И опять - чтобы решить, есть ли у ваших отношений будущее или они в безнадежном тупике, судите не по словам, а по фактам и поступкам.
Надо предпочитать мужчину, который говорит, что не собирается себя связывать, но проводит с вами все свободное время, тому, кто клянется в вечной любви, но вечно занят, то на работе, то еще где-нибудь, так что получается, что для вас у него никогда нет времени.

БРАК
Для многих людей прочные и стабильные отношения означают брак.
Но, если вашим отношениям не хватает прочности, доверия и любви, то брак их не спасет.
А если все это у вас есть, то вы фактически уже женаты.
Тогда можно и пройти через брачную церемонию - чтобы был повод отпраздновать.

Но, многие мужчины равнодушны к брачной церемонии и, если их не теребить, не выразят желания ее совершить. Поэтому здесь инициатива как правило принадлежит женщине.

"Прожив с Тони около пол