Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!
Мужчина приходит в клинику и просит стерилизовать его.
– Вы хорошо подумали? – спрашивает врач.
– Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже «за»: семнадцать голосов против трех.
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– Извините, но у нас здесь травмпункт, а не кукольный театр.
– Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся. Я даже и не знаю, куда позвонить...
– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Так она с ребятами во дворе. Орехи колет...
Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там!
По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине.
Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
"если это пошевелится, стреляйте!"
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы!
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву – все кошерно.

Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.