В колонках играет - АлисА, крещение.
Настроение сейчас - дерьмо...

Всем привет, давно ничего умного не писала. Вот много надумалось, сейчас все-все выскажу.
Во-первых я наконец-то начила понимать себя, но с трудом. Дело в том, что у меня раздвоение личности, а именно во мне играют два голоса: один, осторожный, другой наивный, раздолбай такой. И главное оба бываю правы, но я все равно часто ошибаюсь в решениях. Эти два голоса спорили между собой, спорили и пришли к общему выводу, что я схожу с ума :). Короче говоря, как бы жизнерадостно я не выглядела бы, внутри у меня черес чур много печалти, горя, да и нервы на пределе, поэтому сразу извиняюсь, когда срываюсь. Мне часто хочется плакать, но это я себе не позволяю. Не потому, что гордость не позволяет, а потому что сама не люблю успокаивать людей, представляю что обо мне думают окуружающие люди, когда начинаю реветь. В школе, за все 7 лет, я ревела только два раза: первый раз, когда мы небольшой компанией сидели в актовом зале, я разревелась из-за того, что никто меня не понимает. Наверняка вы все знаете что это такое, когда говришь что-то и не можешь услышать совет, потому что тот человек тебя не понимает, а потом все проблемы хочется держать в себе. А второй раз был совсем не давно, когда был случай с Валерой, не многие знают, да и вспоминать не хочется. Как вспомню, так сразу сердце сжимается и глаза начинает щипать... Когда я лежу на полу и смотрю в окно, меня посещают такие мысли, типа пойти выброситься из окна, или умереть более бесполезненным путем: пойти залезть в ванну с теплой водой и прямо в воде перерезать себе венны, так меньше вснего боли.... А потом серьезный голос говорит, чтоя эгоистка, и что можно было бы и о других подумать... Теперь, почему тема сообщения правда или нет. Дело в том, что я гадаю на Таро, многие пусть надо мной смеются, а другие мне верят, не буду вдоваться в подробности. Ну так вот, карты никогда мне не врали, все что говорили то и происходило, можно даже спросить у тех, кому я гадала, но не в этом суть. Сегондя я погодала себе на много-много вопросов, и почти везде мне втолковывалось, что у меня печальных чувств через край, что я на краю пропости, из-за невзаимной любви, что я перестала в себя верить, и многое другое, того же характера. Я верю, я знаю что это правда, но все же горькая правда, в которую верить нехочется. Я попросила у карт совет, и мне посоветовали, чтобы я разобралась с отношением к себе, то есть серьезно всех спросила о том, что обо мне думают, и послушать советы. И это я сделаю, я заставлю всех ответить на этот вопрос серьезно. А дальше посмотрим что будет. Может я пойму все свои ошибки из ответов моих друзей и знакомых, исправлюсь и может жить мне будет легче, а пока все время мысли о лезвии. Я хочу попросить помощи у всех, кто это прочтет. Мне она очень нужна. Помогите пожалуйста, не бросайте, объясните. Сочувствовать не надо, этим меня только унизите, лучше от этого не станет, я просто хочу капельку понимания, доверия, и слушателя, а главное совета. Пожалуйста, а то ведь в какой-нибудь день и правда возьму лезвие, не слушая свой серьезный голос, что наверняка будет ошибкой....