что бы стать АНТИ-эмо-челом нужно выполнять 16 простых правил...
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди. И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпкомэ..
2. Отвечай всегда, начиная с фраз: ?Бугага?, ?Аффтар жжот!?, ?ниибаца?, ?ыыыы?
3. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори ?А? мля? как его?. Ёпть?? Это АНТИ-ЭМО.
3. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод!
4. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
5. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай ?ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!?
6. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь
7. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
8. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
9. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
10. А если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз
11. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
12. Штопаные трусы на заднице - ржачно а значит это АНТИ-ЭМО.
13. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка. .
.14. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
15. Слушай СКА - это дикий позитив.
16. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
ps Если ты обиделся на афтара - значит ты мудаг и эмо.
pps Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО