Периодически перечитываю...
Быть может рассказик плохой, но он мне дорог. Есть в нем что-то особенное из меня прошлого...

Вчера мы похоронили его…

Мы всегда жили с ним вместе, в одной комнате. Вместе играли в наши веселые игры: мы были царями могучих держав на далекой планете кубической формы, волшебниками, умеющими превращаться в зверей и птиц. Вместе строили снежные замки и храмы на островке посреди речушки. Мы заливали горку зимой и, усаживаясь паровозиком на длинную клеенку, катались на ней, играли в царя горы. Вместе мы любили читать историю о Маленьком принце. А еще мы откалывали большую льдину на реке и хотели уплыть на ней в поисках приключений. Нам было очень весело вместе. А вчера мы его похоронили…


Но в последние годы стало что-то происходить: я менялся, а ему не хотелось меняться. Мы продолжали играть вместе, по-прежнему заливали зимой горку, строили замки. Но теперь часто, не достроив эти замки до конца – мы крушили их. Мы думали: “Вот достроим мы свои замки, а вечером придет какой-нибудь бугай и ради забавы разрушит то, что мы с таким усердием строили. Не лучше ли все это самим сломать?!”. И тогда мы принимались рушить наши сказочные палаты из комов снега и наста. Но его не было среди нас. Стоя в стороне и плача, он вспоминал былое время – время, когда у нас не возникало таких мыслей. Когда, приходя утром на руины, разрушенного “бугаем” храма, мы принимались возрождать его. Тогда мы трудились весь день все вместе не покладая рук, приходили домой уставшие, родители ругали нас за то, что мы опять порвали куртку или потеряли варежку, мы развешивали нашу одежду сушиться на батареи - ведь завтра нас ждал новый день и новый замок. Тогда, в теперь уже кажущиеся далекими 90-х годах, мы ложились спать счастливыми. Мы знали, что завтра мы будем вместе с радостью возводить наши замки, кататься с горки и управлять могучими державами на далекой планете кубической формы. Но в последние годы мы забывали об этом. Наши отношения холодели. А вчера мы похоронили его…

Вспоминая последние годы, я понимаю, что мы сами виноваты в его смерти. Иногда, как это ни чудовищно звучит, я желал его смерти. Ведь из-за него родители не разрешали мне поздно возвращаться домой, развлекаться с одноклассниками, гоняя на старенькой девятке - да и вообще делать то, что было дозволено моим старшим сестрам. В такие моменты я неосмысленно вредил ему: зная, что он берет пример с меня, зимой я ходил без шапки и варежек – и до весны мы вместе ходили, шмыгая носом и кашляя. Я не вступался за него, когда мои друзья поили его пивом и учили курить - тогда смотрели на меня его чистые ничего не понимающие карие глаза, а я отводил свои бессовестно взрослеющие в сторону.

А теперь, после того как вчера мы похоронили его, я понимаю, что вернуться в то былое время, когда нам было хорошо вместе, уже невозможно. Я понимаю, что теперь плыть на льдине в поисках приключений мне придется одному. Я понимаю, что... Что теперь меня ждет взрослая жизнь – у меня будут новые друзья, с которыми, может быть, мы будем строить снежные замки и читать Маленького принца – но его никогда не будет рядом.


Вчера мы похоронили Тебя. И на твоем надгробие буквами из моей первой прописи написано – МОЕ ДЕТСТВО.

23 ИЮНЯ 2003 ГОДА