То, что скромно называлось "Halt mich", на самом деле явило собой получасовой отрывок из концерта Лакримозы. Видимо, две вырезки, гордо именуемые "клипами", которые у меня валяются где-то рядом - как раз из него. И шакал вроде как даже реал клип.. надо позыркать повнимательнее, желательно на нормальном экране, а не на моём чуде.

Сейчас была Alleine Zu Zweit.. давно её не слышала в концертном варианте.. А ведь всё лето 2006 проторчала на 5 песнях - в том числе на ней.. До сих пор, когда слушаю её, вспоминается кровать в нашей трёхместке в окрестностях москвы (Станция перловская), МГОУ, биосборы.. я там никогда больше не буду, а они вспоминаются.. Две девчонки из Брянска, я, четвёртая к нам из соседней комнаты Юлька.. И постоянное(*) нежелание слышать чьи-то голоса, слышать вообще хоть что-то.. Хотелось тишины - хотелось до безумия... Но так как мне её никто не предлагал, слушала Лакру, с каждым разом подсаживаясь всё сильнее и сильнее.. Я тогда не знала большинства переводов, но охотно рассказывала любому и каждому, что обожаю Лакримозу.. :) У меня были постоянно заткнуты уши.. А мне писали на салфетках "Наташа, вернись к нам, мы скучаем!!!"..  Alles Luge, конечно же.. Может, по моим гитарным переборам и правда скучали, не знаю.. но я тогда ушла, бродить по лету с плеером.. До сих пор помню чуть пыльный город, напульсник с лакрой из соседнего магазина, тридцатиградцсник на улице и светлую, лучистую прохладу лекционки - а там мутили всё больше об рептилиях, жабках и тд.. Я слушала и записывала, а потом уходила бродить по лету..

(*) Ненавижу беспомощность. Ненавижу смотреть на чужие ссоры - когда я точно знаю, что не могу ничего поделать..
Ко мне в комнату наведалась девчонка, она училась (эээ... ну ладно, пусть будет училась... надеюсь, научилась.. :) ) играть на гитаре... То-сё.. Потом я пыталась их научить стихи писать... остановились на том, что не нашли рифму к слову "о'кна".. :) а потом эта девчонка поссорилась с моей однокомнатницей.... так прям крупно поссорилась.. из-за взаимного вые**жа. Мне стало что-то совсем плохо.. ничего, с тех пор у меня нервов побольше будет.. а тогда мне вообще кисло стало.. Голоса как отрава.. Я пошла в коридор, на подоконник за желтой шторкой.. Все традиционно сидели на одном, и меня не стали искать на противоположном.. :) Я посидела, сочинила стих (см ниже.. тот, что второй), посидела ещё, сдержала слёзы, морально приготовилась к трёпу у нас в комнате, добрела до неё, открыла.. а там тишина и темнота.. Несказанно порадовалась, улеглась на кровать, полежала в тишине.. потом немного поиграла на гитаре.. ещё полежала..
А потом стало скучно!!! И я подумала: а где же могут быть наши?
Догадалась быстро. Пошла в противоположную комнату, там (есессно!) закрыта. Постучала. не открыли. Постучала ещё раз. Ответила, кто это пожаловал (Нат! не ждали?!)
Оказалась у пацанов.. Двое мелких, один старший.. Ну и кампания сгрудилась.. Не подумайте лишнего, никто ничего не пил.. Только кальян курили. Мелкие лежали на кроватях, уже даже не пытались заснуть. Я пристроилась где-то на полу, рядом с остальными.. В центре - доска изгвазданная, на ней кальян, рядом причиндалы всякие - банановый (фи!!) табак, яблочный (похож на фейри) он же, уголь, зажигалка, фольга из-под шоколадки, спички на всякий пожарный.. Мне через несколько минут стало уже нехорошо от дыма.. Попросила открыть окно... К нам несколько раз заваливали, и всё это срочно пряталось под кровать.. (а уголёк горящий-то сыпется, сыпется на коврик под кроваткой..) Мне предложили попробовать.. Ммм.. ну, для начала конечно дали уже слабенький кальянчик.. Не могу сказать, что очень уж пропёрло.. Но всё-таки неплохо стало. Второй раз так же... На третий - торкнуло капитально.. голова закружилась, то-сё, пятое-десятое.. ну те кто курил поймёт.. На четвёртый взяла слишком крепкий, горло засаднило сильно..
и знаете, острая потребность в тишине куда-то сразу и пропала.. такая вот умиротворённая (кто ночью, кто кальяном) компания, где всем хорошо или по крайней мере уютно (даже детям, вероятно.. они-то к кальяну не рыпались, семикласснички.. им бы никто и не дал.. возможно :) ) мне понравилась.. я сидела заценивала в плеере чужом люмена.. а потом мы пошли встречать рассвет.. уселись на одеяле возле окна.. а потом пришла злобная мамаша (чья-то.. Дениса, кажется..) и сказала, что она нам всем.. ну понятно, да? ;) мы ушли спатеньки.. рассвет кажется всё же встретили.. и хотели вообще не спать, но не получилось.. :)
Назавтра я была ярым сторонником похода за угольками и табаком.. жаль, вишнёвый не нашли.. позже он мне очень понрявился.. вообще люблю вишни...

Вот так.. песня Alleine Zu Zweit давно кончилась.. И с лета всё настолько переменилось.. самой бы до конца понять, на сколько.. Тогда ничего ещё не было, тогда ещё были только отдельные случаи и факты, перерастающие в возможности.. А теперь все возможности стали событиями.
И всё же привкус того лета.. того июля.. не могу слушать эти пять песен и не вспоминать себя - на кровати, смотрящую на дверь или в потолок, швыряющую мобильный об стену и получающую его отлёт на середину комнаты (долгая история..), играющую что-то импровизационное на любимой гитаре, смотрящую со второго этажа на магазин "кот и пёс", идущую на лекции и с лекций.. Наверно, кто-то находит гораздо лучшие способы провождения лета.. а я - такой. Наверно, буду вспоминать о детстве именно так.. Лето 2006..

кидаю два стиха. написанных на этих сборах..

Меня волновали звуки
Откуда-то из-под дверей,
Листали страницы руки,
И время бежало быстрей.
И где-то шумела трасса,
И люди плелись вдвоём..
И всё в этом мире прекрасно
Прекраснейшим летним днём.
Скрипело, скрипело где-то;
Пришли, улыбаясь, уже..
А мною давно всё спето
На нашем втором этаже.
Меня волновали чувства -
Конечно же, не мои.
И в воздухе стало пусто,
Когда ворвались они -
Те, кто извечно правы,
Но правдой, увы, не моей;
Как жаль, что нас бог поставил
У разных сторон дверей...
И вновь эта поступь скуки;
И меня не волнуют уже
Ни чувства, ни скрипы, ни звуки
На нашем втором этаже.

Я смеялась так громко, чтоб забыть,
О том, что мне так противна я;
И о том, что мне никогда не любить,
И о том, что нельзя любить меня.
А от смеха меня колотит дрожь,
А от ссор других я хочу вниз -
Оттого, что так больно стучит дождь,
Ударяясь о мой скользкий карниз.
Оттого, что все правы и умны;
Оттого, что меня, в общем, нет;
оттого, что я больше не вижу сны,
Оттого, что я больше не вижу свет.
Оттого, что все грехи - мои,
оттого, что мне их не искупить,
Я не знаю, нужны ли с собой бои,
Я не знаю, кого мне нужно простить,
Чтобы всё стало подобием тьмы,
У которой никто не ищет лица;
А пока что нам трудно сказать самим,
Почему жизнь имеет лишь два конца:
Один сыплет прощения сам себе,
На другой от раскаянья трудно смотреть;
И увидев, что мир кроет в себе,
Я устала и, кажется, стала слабеть; -
Капли глухо летели в мои глаза,
пока звездное небо катилось вдаль;
А на правильный город катилась гроза -
Это правильно, что меня не было жаль.
И раз уж мне плохо от слова "я",
И раз уж иллюзия не удалась,
Раз уж душа - и то не своя,
То, наверное, я не зря сорвалась.

Halt mich...