Настроение сейчас - Ностальгия.

Так много времени прошло. Так много воды утекло. И столько всего произошло, ты бы, наверное, и не поверил, да и не узнал. Но мне хочется написать сюда. Совсем немножко, капельку, чтобы, даже если ты этого никогда не прочтёшь, успокоить свою душу.
С рассказами в последнее время у меня как-то плохо. Язык заплетается, пальцы дрожат, болит голова и постоянно как-то тяжко на сердце. Не знаю, не хочется никому ничего объяснять и доказывать. Надоели глупые конфликты на пустом месте и пустые люди в мелких конфликтах. Устала быть агрессивной, когда надо быть доброй, и доброй, когда надо быть агрессивной. Надоели звонки людей, которых не жду, и гробовое молчание тех, с кем хотелось бы сблизиться. Живу там, где не хочется, и утешаю себя по вечерам мечтами о далёком. Устала смотреть фильмы, в которых нет сюжета, а актёры играют кукол. Хочется читать книги, а всё так надоело! Не из чего выбрать, от классики тошнит, в школу не хочется... В общем, это полный провал, как ты понимаешь. Какая-то безудержная апатия. Пора бы это прекращать, да только как?
Твоё небрежное "Прощай" до сих пор звучит где-то в отголосках моей души. Ты этого не чувствуешь, думаю, твоя чувствительность ко мне пропала полностью, как только ты вычеркнул меня из своей жизни.
Я привыкла жить одна, словно это был сон. Уже совсем освоилась. Да, кстати, я ездила в лагерь - вернулась около недели назад. Впервые на море, с подругой-одноклассницей. И даже могу сказать - я отлично там провела время. Ни о чём не думала, в общем, отдыхала чисто для себя. Даже немного загорела (что на меня совершенно не похоже).
Всё те же блондинистые волосы, те же серо-голубые глаза. Правда платья стала носить немного чаще и болеть сильнее и дольше. На неделе чуть не забрали в больницу с воспалением лёгких. Но всё обошлось, пара уколов и мамина забота. Мда, везёт мне в этом году конкретно.
Честно попыталась найти себе парня и решила, что искать просто бесполезно. Нет, ну ты же сам знаешь, что они все не то. Всех отшила, поняла, что хочу побыть одна. Наедине со своей ленью и кучей невыполненных заданий на лето. Может, пообщаемся хотя бы недельку? А потом снова на год уйдёшь, будто это всё мне действительно приснилось.
Как твоё поступление? Что с твоими отношениями? Как дома дела обстоят? Знаю, что ты не рассказываешь о себе и ненавидишь мои глупые вопросы. Но это же общение, отношения на этом и строятся. Просто ты не хотел этих отношений. Другой разговор. Но я всё ещё пытаюсь достучаться до тебя, хочу, чтобы ты был капельку ближе. Я всё равно продолжаю думать о тебе. Если хочешь - оставайся фантомом, моим определённым идеалом, которого на самом деле не существует и никто не может с ним сравниться, от чего я страдаю. Или стань реальным, стань тем, кто ты есть, может, не таким хорошим, не таким с иголочки отточенным, но тобой.
По-прежнему твоя Осень.