Настроение сейчас - Лучше не спрашивать.

Знаешь, всё так странно в последнее время... Поняла многое, чего даже не видела и не знала раньше. Ничего особенного, уверена, ты знаешь это давным давно, но я же глупенькая, маленькая дурочка, сам же знаешь. И вообще, наверное, стоило бы закрыть дневник ото всех, кроме тебя - он ведь посвящён тебе, не так ли? И обращаюсь я исключительно к твоей персоне. Не думай, я не сошла с ума, просто поняла, что тебе окончательно и бесповоротно плевать на то, что со мной, с кем я и всё прочее. Спасибо, что спрашиваешь, как мои дела - это держит меня немного в тонусе. А в остальном всё хорошо, да. Только иногда от боли сковывает, живот сводит и хочется закрыть глаза и не открывать, долго-долго, пока не наступит счастье. Или не оно мне нужно? Не знаю. Я так запуталась. Эти обрывки моих мыслей, эти незаконченные фразы из подсознания - кому они нужны? И тебе они ни к чему. А я иногда так жду твоего сообщения, знаешь, вот чтобы просто улыбнуться, чтобы почувствовать частичку тебя в своём сердце. Как раньше, уже нет той пылкости чувств, уже нет вечных слёз в подушку и ванильных статусов в icq. Теперь моя жизнь наполнена рациональными отношениями, отработанными механическими движениями и заученными фразами. Я всё также люблю закаты и рассветы, не отказываюсь, когда в состоянии моя печень, выпить чашечку кофе, слушаю больше постхардкора, чем мальчиков и остальной музыки. Когда становится очень плохо, я больше не плачу, представляешь? Слёзы закончились, а распродаж нет. Только я всё также думаю о тебе. Знаешь, мне жаль, безумно жаль этого общения. Так жаль мне было лишь однажды и то, о том я стараюсь судорожно забыть, но о тебе нет, не смогу, ты уж прости меня. Так хочется, чтобы ты рассказал о ком-то/чём-то из твоей жизни, а мы перекидываемся холодными фразами, измученными вопросами, а потом ты просто бросаешь меня. За что? Не знаю, твоя душа для меня всегда была потёмками. Ты никогда не будешь до конца разгадан мною, наверное, поэтому я так хочу к тебе. Мне нужно твоё одобрение на всё, что я делаю. Нужно, чтобы ты говорил, что мне надо заниматься и учиться. Чтобы желал спокойной ночи. Чтобы раз в месяц говорил, что соскучился. Но свой эгоизм я давно и глубоко запихнула в задницу. Потому что ты важнее. Потому что твоё душевное состояние дороже.
А я перестала верить в любовь. Жаль, розовые очки не снимаются, так бы я стала настоящей железной машиной. Доброй, правда, слишком, но и так сойдёт, согласись? Я ненавижу эту муторную жизнь. Ты понимаешь, я просто раздала себя, по кусочкам, и свою душу впридачу. Непонятным, незнакомым мне людям, ненужным совершенно. Господи...я бы лучше отдавала тебе всё до последней капельки! Ну почему, почему тебе это не нужно? Ведь от безысходности я стала такой. Люблю всех, а на самом деле меня тошнит от половины из этих людей. Всем помогаю, обо всех спрашиваю, беспокоюсь, но разве по-настоящему? Конечно, нет. И лишь два человека разделяют сейчас со мной жизнь напополам (исключая маму). Да и не особенно успешно.
Мне кажется, что я в пустыне. Такой голой, холодной, ледяной пустыне. Понимаешь, мне не с кем помолчать? Ты знаешь, как это страшно, когда приходится заговаривать свою боль, когда на самом деле хочется пустить себе пулю в лоб? Господи, это бесполезно, я знаю, бесполезно всё. У тебя свои проблемы, своя жизнь. Как обычно. Пройденный не раз уже сценарий. Ты только поскорее сдавай свои экзамены (заранее держу за тебя, тебя одного кулачки), чтобы всё прошло удачно! И, пожалуйста, поскорее уже будь счастлив, я так хочу, чтобы ты перестал грустить. Не хватает тебя и твоего юмора, который улыбает меня даже в самой глубокой депрессии.

P.S. и я каждый день вспоминаю, как этим летом ты предлагал нам с тобой изредка созаниваться, разговаривать, вместо этой глупой аськи... бредни сумасшедшей, я знаю. но ты давно для меня часть моей жизни, так что... ай, забудь. всё глупости! люблю тебя. не так, как их. ты сам всё знаешь. игнорируй, сколько душе угодно. всё равно я буду думать о тебе, как о самом добром и святом человеке в моей жизни и моих воспоминаниях.