Настроение сейчас - красный свитер, чорные штаны, зелёные тапки и сигарета ментоловая на балконе

Вечер по традиции начинается ещё днём. в 4 часа где то. остаток на троих. добили. где то пол шишки. весело, но уже надоедает. потом смола, снова на 4, потом опять смола. только вдвоём. потом звонит она. до этого вечером понял что ей было плохо, пришла, забрала меня из карпа. посидели. много слов, воспоминания, открылся впервые за несколько месяцев человеку весь. полностью. весь на ногте. на обломанном фиолетовом ногте. все таки пятнышки чуть левее это красиво. макияж- хм... надо ли? ты ли это? помоему нет. могу ошибаться, но это необычно. красные глаза. слёзы на щеках. мокрые от слёз волосы на своей щеке. твои волосы. перчатки ьез пальцов в колючках. мелочи. ракета - ежики. сигареты с ментолом оставляют сухой рот и боль в сердце после себя - или это просто от того, что ты почти ничего не можешь сделать для человека который тебе действительно дорог? дорог ли я? позавчера дал сцылку знакомой давнешней - сегодня промывали мне мозг. промывали многие. только бессмысленно это. я это и сам понимаю. юзать - скорее нет чем да. курить - перерыв пока на недельку - 2. пирацетам, пикамелон и глицин станут моим спасением) я это уже проходил. и не один раз. так что всё со мной нормально будет. сорвался на Иру - помнит ли она обо мне - не звоня, не видя. последний раз звонил ей в трезвом состоянии когда хотел предложить поехать на циолковку. а вообще - когда в прошлую пятницу хотел узнать код подъезда. недозвонился. ну и хуй с ним. она. с пятнышками. крик во дворе. как лезвием по сердцу, но ты сама узнала, что бывает хуже. жизнь дерьмо, но жить надо. жить ради тех самых мимолётных моментов, которые остаются навсегда. пусть ты думаешь, что никогда не забудешь эти слёзы, эту истерику, это молчание телефона. забудешь. время лечит. а вообще - странно. ягуар сидя, вино по дороге, а потом ничего, но становилось жарко. потом до твоего дома за руку) глупый вопрос - а ты правильно это понимаешь что мы за руку идём. я не такой. и думаю ты сама это поймёшь со времянем. я тебе очень многое рассказал за эти 4 часа. многое услышал от тебя. потом проводил до твоего дома, взял сигареты и пошол. странно. опустошение полное. мне надо было выговориться как и тебе. путь до своего дома - плеер в уши, зажата между пальцами с ментолом сигарета. и сука слеза. из левого глаза. я понял что не могу показывать свою слабость девушкам. это главное. мужик должен быть мужиком. иначе это сводит тебя на пустоту . а пустота - это ничто. а быть никем и ничем не очень приятно. почему то понял что я всегда готов помочь любому человеку. просто вытащить из дома и разговорить. а мне так никто не делает. мне кому то надо звонить, телефоны есть. только эти телефоны очень легко спутать с телефонами диллов. так оно обычно и бывает. помощь не предлавгают, а остальные вещщи предлагают и в любом количестве и разнообразии. немного неприятно. не бывает бывших наркоманов и влюблённых. это навсегда. влюблённого можно назвать тоже наркоманов - его наркотик это человек. появляется эйфория при его появлении, слышимом голосе, видимом взгляде, едва ощутимом запахом волос. а жизнь всётаки несправледлива. и ты эт опонимаешь только сейчас, набирая этот текст, когда вспоминаешь вчерашний вечер и эти слёзы у тебя на плече куртки. она всётаки несправедлива к хорошим людям. вот только я неуверен, что я хороший человек. ибо мне на себя как то похуй. снова мат, снова звОнит или звонИт. это правильно? ....