Я уже не помню сколько я живу один. Месяц? Два? Больше. На сколько? Не важно. Думалось мне раньше что одиночество единственный путь к совершенству, с каждым днем, который я провожу один, болея, мне все меньше так кажется. Еще 2 недели назад, до болезни, у меня было... нет не так. У меня была цель, абстрактная, стать лучше. Тренировки открыли новые возможности и желания, как раньше их открыли ОФ, первый институт, второй институт. Первый показал на то что учиться надо, учиться интересно. Второй, открыл во мне то к чему я предрасположен. Но тут меня ждал большой подводный камень, такой: чем больше твое знание, тем больше граница твоего незнания. Я больше узнал, но понял что не знаю в разы больше, неисчисляемо больше. Ужасно. Где-то меня наебали. Тот кто все это придумал. Мои мысли все чаще заводят меня в тупики. Тупики логики. Мое мироздание все меньше подходит для моего существования. Ярко и отчетливо я понимаю что мне ужасно не хватает общения. Людей с которыми можно поговорить и которые достаточно начитаны и образованы что бы создать адекватную оппозицию. Где их найти? Старые друзья пропадают, а новые... а новых нет. Как нет и чувства того что ты получаешь что то взамен на то что отдаешь этому миру. Как итог приходит понимание того что надо что то делать, и ты делаешь но... чем больше знаешь тем больше понимаешь что ничего не знаешь и никогда не узнаешь. Сводит с ума. Я уже не могу читать что то простое, не вставляет, как наркотик стало, а читать что то сложное... а там натыкаешься на то что твоя точка зрения сильно разниться с излагаемой. Но все равно читаешь, иначе ломка. Нужны новые люди, такие которые не варились в каше не похожей на твою, новые встречи, неожиданные, наугад. Надо написать то что хотел, все руки не доходят. Вот пока болею и начну.