Странное ощущение. Пустота. Звенящая пустота внутри. Ничего не осталось. Все куда-то исчезло. Я два с половиной года ждала того дня, когда мне скажут всего несколько слов. Тех слов, которые сделали бы счастливой не меня одну, а еще моих родителей, ведь именно на них я своими руками положила такую ношу. Никогда это не забуду – не хватило всего 4 балла. Тогда я думала, что ничего хуже в жизни быть уже не может. А оказалось, что еще как может, но это произошло уже несколько позже. Я держалась, не для себя, а для мамы, так как я знала, что в первую очередь не оправдала их надежды. Но вечером, когда сестра вытащила меня из кафе, я разрыдалась у нее на плече. Мне стало легче. А потом, два с половиной года я ждала и терпела, так как ничего больше мне не оставалось. И вот, начался новый год, новый семестр, и в первый же день после каникул я узнала, что теперь я на бюджете. О большем и мечтать нельзя. Но после этого все куда-то ушло. Вся радость от осознания этого прошла. И теперь стало пусто. Не могу понять, кому это было больше надо – мне, ли родителям? Для кого я старалась? Как бы там ни было, я добилась чего хотела, скорее, я добилась того, чего хотели и ждали от меня родители. И теперь пусто. Достигнув вершины, придется слезть обратно, но только для того, чтобы покорить новую вершину. А чего я хочу? Какая у меня следующая цель? Не знаю…. Ведь, получается, что я просто делала то, что хотели мои родители. Я ненавидела музыкальную школу и танцы, но мама всегда хотела танцевать, и так как в их городе не было такой возможности, она решила, что именно я должна исполнить ее мечту. Я хорошо училась только для того, чтобы на собраниях меня хвалили, и чтобы маме не было за меня стыдно. Я всегда делала то, что хотели мои родители. Пожалуй, первым исключением стало мое решение о поступлении на ин-яз. Никто не ожидал. Начали отговарить. А было уже поздно, так как последние три года учебы в школе я практически забила на все предметы кроме тех, что мне нравились. Но даже при этом, я все равно успевала и по другим предметам. И с того дня, как отдала документы в универ я стала делать свои первые независимые шаги, что естественно приводило в дикое негодование родителей. А потом, в тот день, когда мы с мамой были в отпуске и звонили узнать, поступила я или нет, я поняла, что моя свобода снова будет урезана, пока я не приду и не скажу – все, бюджет. И вот сейчас, я замешательстве. Что мне делать дальше? К чему стремиться? И вот именно поэтому у меня последние два дня нет совершенно никакого настроения, и начинаю задумывать о всяких разных вещах, вроде – зачем я?, как скоро умру?, когда умру, будут ли меня помнить?, и далее…. Хочется опустить руки. Но знаю что нельзя. А может, мне просто нужно делать то, что мне хочется, стремиться к чему-то новому, достигать и чувствовать себя победительницей? Думаю, если я хотя бы попробую, хуже не будет. К тому же, хуже уже все равно быть не может…. Что ж, попытка не пытка. Я надеюсь…