3 года и практически 9 месяцев мы вместе... За столь долгий для меня период у нас был всего один единственный кризисный момент, который чуть не разрушил все то, что мы тщательно выстраивали. Но тогда мы его пережили, ни о чем не жалея, быстро простив и вновь окунувшись в любовь с головой еще на целых полтора года. Но вот опять, будто утренний густой туман, поглощающий все вокруг, нас окутал тягучий, холодный, пугающий кризис...
Я стала со всей присущей мне рассудительностью рассматривать ситуацию, пытаясь быть откровенной с самой собой. Картина четко рисовалась в моей голове, и я с ужасом начала понимать, что все не так уж радужно, как мне казалось раньше. Все, что я увидела, меня жутко напугало, довело до истерики, до какого-то непонятного мне опустошения, в коем прибываю и в данную минуту.
Я знаю, что чрезмерная чувствительность - это мой конёк, я знаю, что мне не стоит спешить с выводами и делать резких движений, но и тянуть больше нельзя, ведь это так нечестно с моей стороны по отношению к нему. Я стараюсь все четко взвесить, перечисляя плюсы и минусы дальнейшего сосуществования, но все идет против нас, а точнее против меня...
В 15 лет я привела его к себе домой и сказала фразу, о которой теперь очень жалею "Ты теперь будешь жить здесь со мной!" Ой, какая же это была ошибка, и как же мне сейчас больно из-за нее. Проблема в том, что тогда мне казалось, в связи с юношеским максимализмом и стремлением к взрослой жизни, что я отхапала себе в своем столь юном возрасте неплохой вариант ввиде мужика, который старше меня на 9 лет, который сделает из меня поскорее женщину, который оденет мне кольцо на палец, которым я с довольной миной буду крутить перед глазами юных подруг с завидующими лицами. Все идет по-прежнему так, как я тогда задумала... Но дело в том, что в связи с тем, что я взрослею и начинаю многое понимать, мне этого уже не хочется. Ни раз я говорила своим подругам о том, что на самом-то деле я гроблю свои золотые годы, но тем не менее все оставалось лишь на словах. Сейчас же, видимо, наконец-то я практически готова к действию, связанному с этими словами. Во мне вновь зажила та, которой я была 3 года и практически 9 месяцев назад, - свободолюбивая, желанная и желающая девушка, которой требуется в данный момент тупой романтики и максимального количества секса, ухаживаний от прекрасных молодых людей и интриг, в которые хочется окунуться с головой дабы развлечь саму себя. И заметьте, среди этого списка нету и малейшего намека на семейную жизнь и всепоглощающие постоянные отношения. Но есть небольшая проблема, хотя нет... ЕСТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО ПРОБЛЕМ! Перечислю в хаотичном порядке. Во-первых, начнем с того, что я теперь круглая сирота, не имеющая и малейшей материальной поддержки со стороны кого-либо, кроме мужа. Да-да, на работу я устроилась, но, боюсь, только на срок в полгода, потому что потом меня должна поглотить учеба, без которой я не смогу добиться того, чего планировала добиться. Такие вещи, как заочное и вечернее высшее образование меня никак не устраивают.. Я хочу быть ПРОФИ в полной мере. Так что вопрос закрыт без намеков на сомнения. Во-вторых, у нас с мужем далеко как не плохие отношения, если опустить вопросы быта, который нас губит. Мы много смеемся, нам есть, что вспомнить, у нас отличный совместный досуг... Да и перечислять всего нету смысла, список бесконечен! В-третьих (на этот пункт ой как стоит опираться), я разучилась быть в ПРОСТО отношениях. Да, я познала все прелести семейной жизни, забыв о том, как вообще можно крутить роман без тех обязательств, что присутствуют в совместном проживании. Это очень туго привязывает меня к мужу. Я боюсь ОДИНОЧЕСТВА! Я привыкла к ПОСТОЯННЫМ отношениям! Я трушу, хотя волноваться-то мне в принципе и нечего - без мужика-то я точно не останусь. Но тут напрашивается четвертый, итоговый пункт... Найду ли я кого-то лучше моего Пирюшки?! Он же так мне подходит!.. К сожалению, та свободолюбивая барышня во мне говорит срать на это, потому что гулять недолго осталось... И она права, потому что к 25 годам я все-таки планирую остепениться, если все удачно сложится и будет с кем это сделать.
Перечисляя то, что меня удерживает, я не сказала о святых чувствах к мужу... Оно и верно. Мы, похоже, для меня иссякли. Почему я с такой уверенностью об этом говорю? Хха, да потому, чтобы уж наверняка убедиться в этом, я попросила мужа съехать временно из моей квартиры и завела себе любовника. Я не скучаю по нему, мне не хочется ему звонить и рассказывать, как сильно я его люблю. Мне куда больше нравится проводить беззаботные вечера в объятиях другого мужчины, который действительно дает мне сейчас то, что мне нужно. Увы и ах! Пустота...
Перечислять далее минусы нашего сосуществования я не буду... Их вполне достаточно, хотя одного того, что я не хочу говорить слова любви моему ПУ, уже очень о многом говорит.
И вот я на краю... Я не понимаю. Я многого боюсь. Лелеять в себе надежду о созидании всего, что было, как мне кажется, нет смысла. Но я так боюсь... Я так боюсь оступиться... Я так боюсь тех неизведанных далей, что меня ждут, решив я против. Я так боюсь перемен. Я трусиха. Я боюсь.