Собственная маленькая подборочка:)

Генерал, обходя строй призывников на инспекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом солдата, дружески хлопает его по плечу и спрашивает:
– Как дела, сынок?
На это новобранец, просияв:
– Здорово, папочка, что ты, наконец, объявился! А мама тебя ищет все эти годы!!!

– Вы держите дома животных?
– Конечно. Мороженную скумбрию и крабовые палочки.

– Кузьмич, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– На тракторе?! В солярий?! Зачем???
– За соляркой.

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино… Говорят, несколько фрагментов съел кот, принявший их за мышей.
Так появились кот-ученый и Иванушка-дурачок…

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
– Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире уже совсем не осталось!
А худой толстому:
– А глядя на тебя, я понимаю, почему!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
– Первое желание: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, рыбка???

Ортодоксальный израильский ТВ-канал перекупил права на передачу «Спокойной ночи, малыши». Передача осталась такой же, правда, вместо Хрюши теперь передачу ведет Фаршированная Рыба.

– А почему у «Запорожца» багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать!

– Мы поженились, а со временем он стал частично чемпионом мира по борьбе сумо.
– Как это «частично»?
– Только внешне.

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и грустно так говорит:
– Да-а, зря мы с тобой, Чебурашечка, столько анаболиков вкололи…

хозяйки вдруг заговорила кошка. Тетка ей давай жаловаться:
– Жизнь людей так тяжела! Вот бы нам жить так, как вам, кошкам: ничего не делаешь, валяешься на диване, тебя кормят, заботятся о тебе… Мне б такое счастье!
– Угу, конечно… Чтоб все как у меня: чтоб братьев-сестер в лес вывезли и бросили, чтоб детей утопили, бабушку усыпили, и отца чтоб кастрировали для спокойствия…

Парень говорит девушке:
– Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
– Какое же? – кокетливо спрашивает девушка.
– Чувство юмора!

– Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ-134 садиться. У кого есть зарядка от ТУ-134 – просьба пройти в кабину пилота.

Врач: – Вы курите?
Пациент: – Нет.
– Пьете?
– Нет.
Врач: – Ой, вот только не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

– Ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно! И где ж ты на такое выучился?
– Как это где?! На курсах бульдозеристов.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горынича лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, лишь бы только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
– Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
– Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны и накладывают!
– Ну и как, дедуля, я теперь поеду?!!

Младшая сестра спрашивает брата:
– Димка, а что такое перекати-поле?
– Это скелеты погибших колобков, которые катает по степи ветер.

– А привези-ка мне, батюшка, чудище страшное и ужасное для плотских утех и сексуальных извращений!
– Ты что, доченька?! Что ты такое говоришь?!
– Ладно. Тогда начнем издалека… привези мне, батюшка, цветочек аленький.

– Впервые в Одесском цирке – слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели…
Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше

– Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
– И прямо сейчас мучают?
– Да! Болтают всякие гадости!
Доктор берет стетоскоп:
– Ну-ка, ну-ка, интересненько, послушаем…