Хеннесси уехала неделю назад. через неделю должна приехать... а я не могу! я тоскую по ней. в прямом смысле слова. и с каждым днем все тяжелее. я понимаю, что это может звучать наивно и по детски, в конце концов, я же взрослый человек и должен понимать, что всякое в жизни происходит. я и понимаю, но тоска меня не отпускает. кто-то может подумать, что это потому, что, типа, некому мне приготовить или там рубашку какую-нить погладить, но это не так. в этом плане я абсолютно самостоятельный и вполне способен позаботиться о себе сам. кто-то может заметить, что это, скажем, сексуальное голодание. конечно, в этом есть доля истины, но она настолько невелика, что даже не стоит внимания. тоска моя совершенно иного рода...

Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЕ!!!... и совершенно ясно это понимаю... в какой-то степени меня это пугает: это становится похожим на зависимость. но это один из тех случаев, когда с зависимостью бороться совершенно не хочется, а совершенно наоборот...

Я БЕЗУМНО СКУЧАЮ!!! это подогревается еще и тем, что я не знаю, что она делает и чем занимается. короче говоря, подогревается информационным голоданием. тех пяти-десяти минут, которые она мне уделяет в день (то есть при звонке) совершенно мало... я понимаю, что у нее много дел... дела-дела-дела... новые знакомства... на меня у нее мало времени остается... и она злиться, если я звоню, когда она занята... а я не могу иначе... НЕ МОГУ!!!...

Знали бы вы, что твориться у меня в душе! это буря и одновременно тишина! иногда вспыхивает обида на то, что она не уделяет мне времени, но потом я уговариваю сам себя, не кипятиться по этому поводу... и молчу... стараюсь не надоедать... но знали бы вы, с каким трудом мне это дается...

ЧЕРТ ВОЗЬМИ! в таких ситуациях я чувствую себя маленьким и глупым... но ничего не могу с собой поделать... а она думает, я пытаюсь как-то ее контролировать. глупость!

все валится из рук, ничего не хочу делать, ничем не хочу заниматься... периодически вылажу в город, чтобы хоть как-то себя развеять. помогает, но не надолго...

я люблю ее! я тоскую! очень сильно! и ничего не могу сделать... и не хочу...

я не знаю, почему все это пишу здесь. может быть, потому, что больше некому выговориться, излить душу... сам не люблю такую лирику, но, тем не менее, сие мое состояние сейчас... и всю неделю...