Это странно чувство не отпускает меня с раннего утра....почему я слушаю сейчас эту мелодию для релаксации, и думаю не о том "насколько она красива", а лишь о тебе....немудренно что у меня заболит голова от такого...просто ... мои мысли вечно бродят рядом с тобой...мы часто проводим с тобой время...нам обоим от этого хорошо, но одновременно и плохо.....я делаю тебе больно...ведь собой я закрываю от тебя твоего Лешу.....и от этого не легче...ой как не легче...
и странно, что я переживаю за тебя....и переживаю не так то что :" вот ты что да как?"  нет это ведь стандартно....об этом думает каждый....и я не думаю о том как ты да что делаешь...нет не нужно обманывать...я не думаю так.....я переживаю словно я все это чувствую...вот ты сказала про то что у тебя болит голова...и у меня она начала тоже болеть, но болеть не от того что подумал о том что она болит..нет а потому что я стараюсь настроется на твою волну...постараться быть тобой...это безумее...которые не сможет длиться вечно... и это я пишу в закрытом от тебя посте, потому что не хочу что бы ты прочитала эти мысли...потому что я сомневаюсь...в себе...в правильности своих действий...я всегда так делал...всегда ведь сомневался....и от этого не убежишь...
и нефига не легче...нефига...а напротив противнее от того бессилия которое окружает меня...от того что я не могу всегда переступить эту чертову грань...не могу просто...обыкновенно, как все...взять и полюбить...
вот взять и реально полюбить...не скрывать своих переживаний, своих тревог...
эх...да я думаю ты это все понимаешь..ты все это видишь....и конечно ты думаешь что я...именно я сделаю правильное решение...но я не знаю какое правильное...
я тебе не нужен...тебе нужна страска что бы ты поняла...тебя твои отношения тянут ко дну...Вот те кто читает сейчас это...вдумайтесь...2 года бегать за парнем которого ты "любишь".....все потом отношения...блаженство...но потом непонятно что ...не отношения, не чувств...все вы насучили друг другу...тебя он начинает бесить и нету чувств...но лишь чувство собственности...которое и заставляет оглядываться...заставляет...задуматься...подумать о том что "я не нужна никому кроме него"....но ведь глупо...откройте глаза...открой глаза..есть такие люди...и они рядом...
и вот вновь пошел бред...а я ведь просто хотел написать насколько я тебя стал любить.....сравнить свои прошлые увлечения..влебленности, и поставить черту какую-то...но получилось...то что накопилось...на бумагу...вновь и вновь...оставляя мысли...

мм...и что же дальше...вновь стою я в ступоре..и не шагу вперед, и не шагу назад...А ЗАЧЕМ?...что-то изменится от этого?...зачем делать все еще сложнее, если нам и так хорошо...если и так мы любим.....

ставлю многоточие...и не знаю как закончиться это письмо...наверное...ты его никогда не прочитаешь...
просто знай...что ты мне небезразлична...и я постараюсь не уходить от тебя далеко...постараюсь быть рядом..что бы потдержать, помочь.. что бы просто дарить тебе свою любовь, что бы ты чувствовала её...
а ведь так ненавижу это слово "любовь"...но а подругому и не скажешь...потому что сердце бьется чаще, когда я только думаю о тебе...а когда вижу...и того...пытается убежать от меня...и прижаться к тебе...