Я сидел около зависшего монитора. Честно изнутри разрывала некая тоска, по чему то высшему, интересному, то что питало бы меня...придавало бы силы..
Нервно попивая чай, ожидая пока отлагает комп. Я смотрел на ту страницу которая зависла. Нечего необычного, Вконтакте, друзья...а именно человек стену которого я последнее время посещая чаще всего. Мне было все равно, что обо мне подумают, и что вообще могут подумать, смотря на мое фанатение...Отглотнов много чая, я начал его мешать языком...такое странное чувство. Я в полном одиночестве, всегда мечтаю найти родную душу,  и когда казалось бы наше её, вот она перед мной, и сделать нужно только один шаг, я остонавливаюсь как вкопанный. Меня больше не дернуть ни назад ни вперед, я застрял. Казалось бы, чего стоять, приглоси погулять, свидание, цветы, внимание, поцелуи, любовь....эх...любовь разве?...для кого то возможно...но я понял одно... для меня любовь это стоять перед этим потолком отношений, не шагая  никуда, лишь любуясь и ожидая пока она как и остольные медленно уплывет, старательно забывая все разговоры...
И вот когда уже казалось бы, сделай шаг и достигнешь блаженства, твоя маленькая мечта станет явью, я понимаю что не хочу приносить боль. Я знаю что впереди меня ждет разлука, я уеду из Нарвы, и не сомневаюсь. Лишь только одна мысль об этом причиняет мне боль. Я не могу встречаться, именно из-за этого. Я причиню боль. Привяжусь сам, да и она, та которую я выберу, или она меня, все равно так же будет привязанна ко мне....я не обычный парень, который может расстаться и найти замену за 5 минут...нет...я как Пингвин, которой стоит и ждет свою самку...вы знаете что пингвины находят свою половинку ,и живут с ней до конца дней своих.....я станавлюсь на время пингвином....и начинаю жить этой маленькой жизнью, видя её впереди, и понимая что некоторые люди отдали бы все за мою внешность, характер, но мне от этого не легче.
Ушел на кухню. Бабушка в большой комнате смотрит какой то сериал ,уходя от реальности погружаясь в мир кино. Стою и смотрю на небо. как странно, еще только 5-6 часов, а уже луна...такая красивая....
вот оно....я словно человек. который стоит на земле и смотрит на луну...так же и я смотрю на ту которая мне понравилась...но нечего не могу сделать...я старамоден, слишком....Мой маленький караблик фантазий разбился об скалы своей же воли, и теперь я сижу вновь у монитора и смотрю на зависшую фотографию. А может быть я трус?? может быть этот страх за других слишком меня сковывает, заставляет оборачиваться на остольных, и взывать к их мнению...может быть слова что мне на все срать, лишь самовнушение...мол я так стараюсь отмахнуться от реальности...
ведь когда я пил...а скажу честно пил я не мало....то я забывал об этом...мне было весело, когда моя голова была перегруженна другими, более тонкими мыслями, мыслями существования : где лечь, пожрать, поссать, выпить...поговорить...
Отвернулся от монитора, но все равно в глазах стоит она...да вот такая печальная история. Влюбится в мечту, которая вскоре как и все остольные чувства, разобьются об толстое стекло времени, которое заставляет меня отпрянуть назад. Вновь погрузиться в себя, и доверять чувства лишь бумаге...или себе...
никогда не мог верить полностью людям...потому что все мы думаем о своем...у каждого свое в голове...
вот после таких мыслей невольно вспоминаю Саню Носка.....
мне искренее больно за этого человека. Я словно сам переношу все его душевные тяготы. Я вохможно облгечаю ему жизнь, беря груз на свои плечи. Его слова о любви, о том что он любит, согревают и в то же время заставляют ненавидеть этот мир, этих людей, которые поступают из собственных соображений....но как не крути...все равно мы все такие...
Саня хороший человек, его просто нужно понять...но он остался не понят, и теперь его душа в сметении, ищет покоя, но она не обретет его пока не исчезнут все мысли о ней. На это нужно время, которое закрывает меня от неё...которое заставляет смотреть с навернувшимеся слезами на глаза...
Время неумолимо мчится вперед разбивая все преграды, не обращая внимания на все мольбы о том что бы дать еще немного времени...
Ведь в это самое время умирают люди, и родственники плачут...рыдают...прося что бы время остоновилось....что бы дало хотя бы еще немного, что бы разобраться с самим собой...попрощаться с любимым...
зачем привязываться если  потом испытаешь боль? ради 5 минут счастья? думаю да...ведь 5 минут счастья могут спасти человека даже в аду....
счастье согревает, а мысль о том что ты еще кому то нужен, всегда радует, и заставляет остаться в этом мрачном мире...
Чертов комп отлагал, и теперь я могу перейти на другую страницу, но я не хочу.....мне приятно чувствовать боль, радость, счастье, и тревогу одновременно...
боль того что никогда не будет со мной та которую я смогу любить, ибо я предан всем....словно ангел-хранитель летаю от одних к другим, всячески помогая....если ты хочешь поговорить...всегда рад....ведь я храню множетсво секретов...я могу дать совет...помочь...рассказать...
Радость того что наконец то вновь я живой, а не чертов зомби, которое лишь существует...счастье переполняет меня в этот момент потому что я рад, что у неё все будет хорошо....я уверен...как бы плохо ей не казалось, у неё лучше, чем у других...кто не познает истинную боль потери, потери любимого сына, или же матери в раннем возврасте, или смерти на руках, тот не сможет сказать что ДА МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ  БОЛЬНО...все то что я переживал до этого момента всего лишь вжик, по сравнению с тем что переживает сейчас мама умирающего ребенка. Он умирает от рака...прямо у неё на руках, и страдает...а мать чувствует эту боль...
Тревога меня так же напомлняет сейчас...я тревожусь, а что если правда всплывет.....??? но  теперь мне не страшно...я сам открываю правде ворота времени, и путь будет что будет...за то вы меня узнаете таким, какой я есть.
Наконец я убрал её фотографию, и лазию по интернету,но почему читая между строк я ловлю себя на мысли, что все еще думаю  о ней....наслаждаюсь  временем которое все так же разбивает мои мечты...
А мечта ведь не такая уж большая....её не так уж тяжело исполнить...всего лишь красивая, добрая, отзывчевая девушка. которая будет всегда рядом, дарить ласку, и понимать...,
многого прошу? возможно......но если нельзя так, тогда пускай  людям которые рядом со мной станет легче, пускай они перестанут суетиться и окунуться в жизнь с головой...ведь это кайф жить...
Сейчас уже не открываю её страницу да и чай закончился. Во рту остался странный привкус сахара, который я не очень люблю, но все равно улыбаюсь своей лукавой, чарующей улыбкой  и понимаю что сейчас кто-то это читает, и так же его сердце освобождается от тяжести...за эти 3-5 минут как вы читаете, вы нашли либо сходства между нами, либо мысли похожи, или же вы просто понимаете что не все так плохо, и вам хорошо...
а мне еще лучше...
отношения не самое главное...главнее что мы думаем...
я считаю женщин высшеми существами...как бы я не говорил что парни лучше, девушки это цветок, который нужен парням для жизни...мы можем потерять, забыть этот цветок, но в конце концов найдем...и тогда наступит радость...счастье....любовь...
В суматохе этого мира, мы не замечаем как проростает травинка из замершей земли, не видим как птенец учиться летать, или же маленькая девочка научилась ходить...нет...мы не видит этого....
я люблю тебя жизнь, хоть ты и разбиваешь мои мечты, но я тебя люблю...и буду тебя еще любить,  в планах как минимум лет этак 50...так что прошу тебя, и ты меня полюби...