Я вернулась домой и поняла, что мне просто необходимо высказаться. Хоть кому-то. 

Поездка, конечно, пошла мне на пользу, но все же, так больше продолжаться не может.

После нашего расставания прошло очень мало времени, и я все еще скучаю по Его бархатному взгляду, страстным поцелуям и объятиям, словах о Любви и о первых совместных планах на будущее.  И за этот, пускай даже очень короткий промежуток времени, я сумела переосмыслить свое прошлое и извлечь хороший урок из своего жизненного опыта.

О причине нашего расставания ни кто не знал. Кроме Аленки. Я не могла не рассказать ей этого, ведь она моя лучшая подруга. Мама постоянно пытала меня, пытаясь выяснить причину нашего расставания, но если честно, то я не знала, что ей ответить. Ведь когда люди расстаются, причин накапливается целое множество, и назвать какую-то одну достаточно тяжело. И вот сегодня, после того как я призналась маме, что Дима поднял на меня руку, я почувствовала заметное облегчение, потому что наконец смогла сказать ей правду, теперь она не будет больше донимать меня своими расспросами. Я не хотела выставить Диму в дурном свете, я всего лишь пресекла разговоры моей мамы по поводу того, что Дима — это мой единственный шанс быть счастливой. Теперь моя мама прекрасно понимает причину того, почему я не захотела этим шансом воспользоваться.

Дима хороший парень, и, возможно, какая-то другая девушка сможет стать с ним счастливой. Какая-то другая, но только не я. Дима слишком многого от меня хотел: он хотел того, что я не могла ему дать. Он требовал преданной любви, идеального терпения и даже безропотного подчинения. Он подавлял меня как личность. Дима чувствовал мою вечную неудовлетворенность и постоянно попрекал меня тем, что я отдаюсь ему не полностью, что слишком много своей внутренней энергии оставляю себе и что я постоянно нахожусь в поисках лучшего варианта. Он требовал доказательств искренности моих чувств, а я не знала, что и зачем я должна ему доказывать. Я считала, что, то, что мы вместе, — и есть главное доказательство моей любви.

А его постоянная ревность? Говорят, что ревность — это проявление любви, но я с этим не согласна. Я воспринимаю ревность как проявление чувства чрезмерного эгоизма, и не более того. Я не вещь, и я не могу принадлежать кому-либо, потому что это моя жизнь и она должна принадлежать только мне. Ревность хороша в меру, но когда она переходит все границы, то разрушает любовь. Чрезмерная и неконтролируемая Димина ревность притупляла мои к нему чувства. В результате наши взаимные обиды и претензии накапливались с каждым днем и наваливались на меня как снежный ком. Я устала, пускай даже, и от периодических претензий, предъявляемых мне Димой, потому что они сильно травмировали мою психику, и тогда я стала все больше и больше приходить к мысли, что наши отношения исчерпали себя.

А однажды… Однажды он сказал, что я слишком развратно себя веду по отношению к другим парням. Это было на вечеринке, в «Fabule»-Bomond Soiree, где я вовсю, кокетничала и сверлила взглядом по незнакомым мне парням. Когда мы вышли на улицу покурить, он, уже изрядно подвыпивший, схватил меня за плечи и ни с того ни с сего назвал меня шлюхой. Естественно, я принялась возмущаться и попыталась объяснить ему, что я не сделала ничего предосудительного, за что меня можно было бы назвать подобным словом. Он знал, что не прав, просто его взбесило мое поведение, так еще и то, что я ездила одна, без него, в Ливадию со своими друзьями.

Я женщина, а это значит, что я вольна делать все, что захочу, и я не обязана перед кем-то оправдываться. Я могу надевать хоть шорты, хоть бикини и улыбаться всем проходящим мимо тебя мужикам. Я не серая мышь, Я особенная. Он, дурак, так и не понял, что я могу нравиться всем, а любила же я его одного. В женщине самой природой заложено желание нравиться всем мужчинам. Дима поймал жар-птицу, он не смог ее удержать. Она улетела и обожгла ему руки. Тоже мне деспот нашелся! Я никогда в клетках не сидела и сидеть не буду. Да и какую клетку он мог мне предложить? Из проволоки? Гонору много, а толку мало!

Просто любая девушка подсознательно хочет нравиться всем без исключения мужчинам, а ведь без этого мы, женщины, не можем, потому что это и есть наше женское начало. Если я не буду нравиться другим мужчинам, то мой Любимый перестанет бояться меня потерять и начнет ко мне относиться более прохладно.

В тот вечер Дима ударил меня по лицу с такой силой, что у меня потемнело в глазах. Он был пьян. Это была последняя причина нашего расставания, про которую я, увы, не могла рассказать своей маме, хотя бы потому, что мне было стыдно, что такой идеальный на первый взгляд молодой человек смог поднять на меня руку. Мне было больно и стыдно оттого, что мои родители никогда в жизни не ударили меня, что они всегда меня любили и лелеяли, называли маленькой принцессой, покупали красивые платья и мечтали видеть меня довольной собственной жизнью и счастливой. И вот… тот, кто, казалось бы, меня очень сильно любил и постоянно говорил мне о том, что готов отдать за меня жизнь, обозвал меня шлюхой и ударил кулаком по лицу так сильно, что я на минуту потеряла сознание. Чуть позже, он всего лишь попросил у меня прощение, говорил, что от ревности потерял над собой контроль, ссылался на то, что он «слегка пьян и в тот момент не понимал, что творит». А я смотрела на него каким-то отрешенным взглядом и думала, как же это страшно жить с человеком, который во время очередного приступа ревности может не сдержаться и потерять над собой контроль. Дима пытался меня переубедить, и мне, возможно, хотелось бы ему верить, но я знала, что настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, хотя бы потому, что он МУЖЧИНА, а тот, кто хоть единожды ее поднял, — обязательно сделает это еще раз. Рукоприкладство моего Любимого наглядно показало мне, что если я буду и дальше продолжать встречаться с Димой, то мне слишком многое нужно будет терпеть и прощать. Мне придется отодвинуть свое «я» на второй план, думать в первую очередь о своем парне, а в последнюю — о себе. Конечно, где-то существует женщина, которая сможет приспособиться к Диме. Она постарается не замечать его ревнивости, будет терпеть его крутой нрав и деспотизм. Такая женщина, без сомнения, есть, но это не я. Я никогда не смогу простить рукоприкладство мужчине, не буду держать в себе обиду и мириться с тем, что об меня вытирают ноги. Я простила Диму, облегчила собственную душу и сказала ему, что нам нужно расстаться. Можно сказать, что я резала по живому. В моей душе еще теплились нежные, страстные чувства к Диме, но я выжигала их каленым железом. Я смотрела в еще любимые глаза близкого мне человека, слушала его мольбы, его слова о любви и все-таки смогла сказать ему, что дальше нам не по пути, потому что наши отношения себя исчерпали. Я верю, что я еще смогу встретить мужчину, который подарит мне настоящее счастье. Пусть это всего лишь мои иллюзии, но я очень надеюсь, что пройдет время и моя мечта обязательно осуществится. Поставив в наших с Димой отношениях последнюю точку, не обращая внимания на упреки своей мамы, я сложила вещи в дорожную сумку и отправилась на море, в Находку, к своей давней подруге Оленьке. Я собрала волю в кулак, наступила на горло собственным чувствам и поехала за новыми впечатлениями. Мне требовалось время, чтобы лучше себя понять, переосмыслить свое прошлое и извлечь хороший урок из своего жизненного опыта. Мужчина, избивающий женщину, — не для меня. Я не хочу расплачиваться за чужой эгоизм и слушать клятвенные заверения по поводу того, что подобное больше не повторится. Если мужчина поднял на женщину руку, то это говорит только о том, что у него напрочь отсутствует к ней уважение. Тот, кто работает кулаками, меньше всего думает головой. Человек, способный ударить того, кто слабее его, не может быть тонким и чувствительным.