Значит так, читаю я дневник и понимаю что кругом дурилово. Суровое дурилово. Если идти сверху вниз:
1. Этот сучара за 8 лет ниразу не приехал. Гнидамразьсдохни.
2. Концерта в виде 30STM тоже не было.
3. И с аквапарком надурили. Хотя я про это вроде писала и просто не заметила.
А всему этому столько лет уже.
Вся моя жизнь - сплошное дурилово.
Вообще, я хотела сама для себя понять один момент. Кто-то говорит что дневник - это ненужная вещь ибо она заставляет возвращаться в прошлое и переживать моменты жизни. Мол, что было - то прошло. Но с другой стороны, он помогает анализировать. Не все ведь в памяти укладывается, не так ли? И перечитывая фрагменты... Я поняла, что была слепа. Слепа той самой любовью. Вот она, теперь я знаю как это выглядит и что из себя представляет. Я рада опыту, но остальному не рада.

Звоночки, что что-то не так... Они ведь были в самом начале, верно? Забавно. А я ведь переживала за человека, волновалась. Думала что может обидела или задела. Пыталась понять что он чувствует. Всячески старалась его услышать и поддержать. И даже тогда он мог себе позволить наплевать на меня. Уйти в бар оставив без ответа, забыть обо мне в скайпе (удерживая на звонке) и на весь вечер уйти на арену, проигнорировать мои чувства и переживания. И это все ведь только в первый год! А что было потом? Те самые порезанные руки и истерики с диким ревом в ночи? Отдавать всю себя ради плевка? Не спать ночами ради медной проволоки на шее? Идти на уступки перешагивая себя? Я ради тебя стольким жертвовала, столько прощала и не замечала потому что действительно любила и ценила. А ты? А ты, неблагодарная мразина. Все что мог - так это кормить завтраками и при сложных моментах сливаться, а потом когда все утихнет поговаривать что я сука такая. Так чтоли, да? Это твоя БЛАГОДАРНОСТЬ? Надеюсь тебя какая-нибудь сука заразит ВИЧом который плавно перетечет в СПИД, ведь ты тварь такая не следишь за своим здоровьем. Так и сгинь же во вселенских муках, трахаться он захотел, урод. Вот и натрахаешься заодно на всю жизнь вперед.
"Поблагодари его за все хорошее и забудь о нем", о да ваши советы как нельзя кстати! ЭТО ВЕДЬ ТАК ЛЕГКО! Хатьфу просто и как по волшебству. А что, удобно устроился. Ездить никуда не надо, визы делать не надо. Сама ж приедет? Приедет! Ебабельна? Ебабельна! Готовит вкусно? Вкусно! И уж явно лучше, чем жрать мамину курочку кусок которой даже в горло не лезет. А что? Вы думали курицу испортить нельзя? Да конечно. Но речь не о его маме. Женщина хорошая, если не жить на одной территории. Заботу проявляет? Да еще как! В "школу" помогает собираться? Конечно! Красиво одеваться учила? Учила! Прыщи на ебале выводила? КАК РОДНЫХ! Теперь даже на бомжа не похож. А мне что? Ну что мне? Я как идиотка за это время не реализовала все свои идеи потому что верила человеку. Вместе навсегда, бла-бла-бла и делала упор на него. Да ты даже трахаться не умеешь, тарелочный чмошник.
Ах ты собаку продала? Ну ты и мразина! Отстояла свое мнение перед моей мамой? Хамло подтрамвайное. Да, это я. Прошу любить и жаловать. Например собака - это его излюбленная тема, прям классика. Так громко кричать о том, что это первое животное его и через полгода я увезла ее и продала. Да, согласна. Была ошибкой ее забирать с собой в Литву. Нужно была оставить в Питере чтобы она нахуй загрызла его и его мамашку. Собака то простая, для начинающего самое то - доберман! Разрешать ей хватать за руки, прыгать на людей, ссать дома, путаться в командах, не выводить полгода из квартиры потому что А ВДРУГ ДОГХАНТЕРЫ и ЧУМКА, не учить правилам. Мало того что разрешали делать все, что ТАКИМ собакам не положено, так еще и боялись не то что по носу щелкнуть или тапком по жопе стукнуть, накричать боялись. Это ведь щеночек и он мимими, он словно ребеночек. Ребеночек который считает ниже вас по рангу, ребеночек который за ВАШЕ неповиновение позволял себе кидаться на вас, ребеночек который скалил зубки и вы боялись показать этому "ребеночку", кто в доме главный и что она должна быть ниже всех в иерархии. И только меня она боялась, ну да. Я ж ругалась, а не чипсиками ее кормила. Так и вышло, во главенстве у нее была я, потом она, а потом остальные плебы. Собаку испортили. Собака боялась улицы, боялась машин, боялась других собак. Она могла нормально жить только за городом, но я не могу жить там. И я нашла такие условия. Мне было тяжело ведь я была с ней год и это была МОЯ собака. Занималась ею я, а не они. Дрессировки, команды (которых они не исполняли), свод "правил". Но так было лучше для всех. Но да, я мразь которая продала собаку, потому что ты идиот обычных вещей не понимал. Почему-то у меня она ничего не жрала, но сожрала твои тапки, одежду и цветы. И кстати дома у нас она не ссалась, а научилась проситься. Найс воспитание. Кого волнует что добер не должен лаять, что он должен молчать, следить, всех впускать и никого не выпускать. Действительно, что за глупости.
Испортили хорошего добера своим нежеланием слушать меня. А ведь я предлагала сначала кота завести. Сразу видно, так сильно любили ее что даже профессиональный кинолог не смог справиться.
Как же у меня все кипит... Вот говорят, "нельзя желать зла, иначе вернется с большей силой". Это тот случай, когда тебе плевать. Плевать настолько, что испытываешь глубочайшее желание того, чтобы его косточки по-очереди хрустели по время переломов. Хрусть, хрусь, хррррусь, хрящ! Хрусть. Такие хрустящие, словно во первому снегу ходишь. И ведь это даже малой толики не испытает той боли, которую испытываю я. Хочу чтобы он страдал. Сильно. Долго. Больно.