ДоРоГоЙ ДнЕвНиК и все такое, я вЕрНуЛаСь=))))
Воть... А еще я заболела... Ужасно, мерзко, противно и просто отвратительно заболела. Так, что даже говорить не могу, дышать даже больно. Вот поэтому и вернулась... Столько всяких мыслей накопилось за это время, столько всего произошло. Только вот писать об этом сюда очень лениво, да и незачем, наверное. Я сделала свои выводы, еще больше стала ценить людей, которых люблю, и постараюсь больше не возвращаться к тому, что было, к прошлому. Раз решила не возвращаться, значит, не буду. Так что теперь буду жить в настоящем, думать о настоящем и писать о нем же, о настоящем;))
Так что... Чашка горячегоо чая с молоком, уютный мягкий шарфик, пасмурный день за окном и мысли, мысли, мысли....=)
Кто знает, что такое Любовь?.. [251x228]Я не знаю. Привязанность, влечение, симпатия - все не то. Это должно быть что-то большее, что-то, что включает в себя все это плюс уважение, доверие, понимание и еще много-много всего, как огромный котел, в котором на медленном огне кипят все эти чувства. Недавно зашла в дневник к одному человечку, почитала размышления о Любви... О том, как она начинается, развивается и когда заканчивается.
Сложная штука жизнь. Вроде бы все понятно. Да, Любовь есть, в этом я просто абсолютно уверена. Настоящая, ненастоящая, у всех по-разному, но главное, что она ЕСТЬ. Но черт возьми... Как понять, что она закончилась?.. Что это уже не Любовь, а привычка, дружба или еще что-нибудь, что угодно, но не Любовь...
Не знаю... Может, когда у дух людей не остается ничего общего? Нет общих мыслей, дел, идей? Возможно... Но ведь противоположности притягиваются, и если у людей нет общего, это всегда можно вернуть, было бы желание.
Может, когда у людей не остается времени друг на друга? Когда уже неважно: позвонит, не позвонит, напишет, не напишет, подумаеь, не подумает. Возможно.. И что же тогда делать?..
Да, возможно, Любовь и живет всего три года. Но нашей-то всего два... Когда мы только-только начинали встречаться все было по-другому, совсем по-другому. Каждый раз, когда я слышала твой голос, у меня сердце начинало так прыгать от счастья, что я боялась, что оно выскочит и убежит, лови потом... А потом я уехала, мы не виделись целый год. Серьзно, я думала, что умру. Все это время я просто жила тобой, твоими фотками, смсками, редкими звонками и еще более редкими переписками в аське. И ты тоже жил этим, я знаю. А потом наступило ЛЕТО. Господи, как же я была счастлива... МЫ были счастливы... Когда я увидела тебя в первый раз после всего этого, я была так счстлива, что, наверно, никогда не забуду тех чувств, эмоций... Не наверно, а никогда не забуду. Никогда. И тебя никогда не забуду, что бы ни слычилось.

Это было НАШЕ лето. Да, мы виделись не так уж часто... Где-нибудь раз в неделю... Но знаешь, каждый раз я просыпалась в этот день в пять утра и была СЧАСТЛИВА. Счастлива, от того что не выспалась, потому что это значило, что сегодня приедешь ТЫ. Бежала в ванную, умывалась, красилась, причесывалась, быстренько кушала и бегом к тебе. Бегом. Потому что иначе я бы никогда к тебе не дошла, так внутри у меня все дрожало от волненья и просто кричало от счастья. Так и прошло лето, лето, полное счастья и любви.
А потом Москва... Новые люди, интересы, друзья. И у тебя тоже. Но мы все равно вместе... И все равно счастливы. Все стало как-то по-другому... Серьезнее что ли. Ну да, сложно, наверно, столько быть вместе с человеком (тогда уже год) и оставаться в том феерическо-романтическом состоянии, как в начале. А потом Октябрю Расставанье. Слезы. Ошибка. Слезы, слезы, слезы... Но вот мы снова вместе. Ссоры, много ссор... Новый год по отдельности, даже не поздравили друг друга... Больно.... Но потом снова вместе... Потом День рожденья... Фотограф, обида, слезы... Снова вместе...
А теперь все СОВСЕМ по-другому. Приедешь - хорошо, не приедешь - ну и ладно. Ты всегда занят. Но блин, у меня ведь тоже есть дела. Неужели ты думаешь, что я вот такая дура, сижу целыми днями и жду своего верного принца на коне?! Ни хрена и ни хрена подобного.
Я ничего не понимаю. Ты говоришь, что любишь. Да, я верю тебе. Верю, что любишь, знаю, что никого, кроме меня у тебя нет. Что тебе без меня будет очень плохо, ты говоришь, что умрешь без меня. Да, возможно... И мне будет больно... Но и сейчас тоже больно... И раньше было больно...
Любовь само по себе это настолько свтлое, доброе и радостное чувство, только вот сами люди его пачкают соими ссорами, скандалами, непониманиями и обидами. В нашей Любви сейчас намного больше слез и обид, чем раньше. намного больше, чем радости и смеха. Может, это временно. а может, это уже и не любовь. Я не знаю Ничего не знаю, ничего не понимаю. Кто бы объяснил... Да тлько ведь никто не сможет, кроме меня самой...
P.S. Я просто хочу счастья. Простого, детского, искреннего счастья. Ты мне его когда-то обещал...