Это только я так могу, заболеть когда н а улице +37 :( Да еще и не знаю чем толком :( То ли ангина сначала, то ли потом простуда :( Не знаю :( Но горло болит, причем каждый день с разной стороны. В ушки мои бедные это все отдает. Температурка скачет до 37 :( А теперь еще и голова жутко болит. Да что ж это такое!!! Один день дома полежала, вышла на работу, на следующий день не в состоянии была вообще куда-то вставать. Взяла больничный. В пятницу закрыла, суббота и воскресенье ничего не болело. Вышла в понедельник на работу, дикие головные боли :( Я конечно согласна что я не хочу идти на работу, мне там скучно, но это где-то на 50 %, а на остальные 50 я работать могу и хочу. Да вот только не сидя целый день в офисе. Не могу я так. Мне воздух нужен. Свобода передвижения, а не узкие стены. А мне дышать нечем. Вот организм и сопротивляется. Что делать :( И дома с Милым проблема за проблемой, вернее с его мамой. Ему что-то сказать, опять начнет что я его маму не люблю. А мне кажется что она меня уже не хочет видеть рядом с ним. Вчера утром опять разговор завела, что он ей денег не дает, ничего у нее нет, купить что то не на что, и он последнее еще забирает. А когда я говорила зачем вам принтер цветной? "Мне нужен!" Вот и не понимаю что сейчас говорить. А Милый сейчас точно по нулям теперь. 20 у него сдача последнего спеца, и все он свободен. Он только и говорит что после этого мы живем вместе. У них есть еще одна квартира. Так теперь (может мне и кажется) его мама как специально начинает заводить такие разговоры, что дети должны жить с родителями, и что он и я не сможем жить отдельно, нам будет сложно. А вчера вообще что возьмет и пустит сейчас туда квартирантов, и все из-за того что денег у нее нет, а сын не дает :( Да Господи, успокоится она или нет. Может прямо ей сказать что я там не прописываться не собираюсь, ни вообще как-то претендовать на эту квартиру. У меня и сейчас условия замечательные. А как только речь заходит о том что там ремонт надо делать, так начинается что пусть сначала здесь сделает. И я больная женщина, и я и отец инвалиды, и он обязан меня содержать. Да что это такое! Мне то зачем это говорить. Что я могу сделать. Он сам решает как ему жить и что делать. Я вообще живу в постоянном стрессе боясь всего. Один раз я Милому высказала что мне не нравится. Так оказывается я на маму срываюсь, и я ее не люблю. Да не нужно мне ничего. А его я люблю. Я с ним хочу быть. Пожалуйста, не мешайте нам. Я могу в той квартире и не появляться. Но он только и говорит что мы там жить будем, сами, самостоятельно. Сделаем ремонт. И так сделаем, и так, а кухню вот этак. А мне после таких разговоров с мамой этого не надо. Как только он сдаст все экзамены я поговорю с ним. Сейчас не хочу его расстраивать. Я из-за этих разговоров очень расстраиваюсь, а потом заболеваю :( А не обращать на это внимания я не могу, и реагировать менее болезненно, тоже. Ведь не чужие же они мне люди, и не могу я реагировать по другому. Уж, извините, я вот такая чувствительная стала. Раньше могла наорать, послать, хлопнуть дверью и просто уйти. Но сейчас я стала внешен более спокойная. Я знаю что Милый не любит скандалов, криков и стараюсь сдерживать себя. А потом болею :( И не знаю что делать. Начинаются сомнения, а стоит ли мне всю жизнь вот так терпеть и молчать. Зачем мне это надо. Да, я его люблю. Он тоже меня любит и очень удивляется почему после очередного разговора я начинаю его спрашивать любит ли он меня еще :( Знаю что любит. Но ничего не могу со своими страхами сделать. Они постоянно возвращаются. А жить в постоянном страхе не хочу, и что делать не знаю. И терпеть не хочу, главное терпеть не хочу. Я и так натерпелась за всю свою коротенькую жизнь. Да и он тоже. Устала.