Да, заразилась!!! Причем не только О.Р.З.,но ищё и смехом! Ржу неостанавливаясь, а всё анекдоты виноваты....про кауляток, кстати)))
Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.
Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?
Сидит Билька грустный, подходит к нему Жора и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.
Сидит Том с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Густи:
- Зачем?
- Читать нечего...
Вбегает в студию веселый Билл и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…
Из дестского сочинения Билла Каулиц:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…
Заходит Билл в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Билл - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Билька сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Билл не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
Гаишник на дороге останавливает машину Тома:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается Билл:
- Товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !
-Билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это Том нажал на газ, когда я гараж открывал.
Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!
Билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. Он в растерянности:
- Алло...
На том конце:
- Алло!
Билл:- Кто это?!
Собеседник:- А кто Вам нужен?
Билл:- Не звони мне больше!!!
Том показывает Биллу свою квартиру. Вдруг видит на стене большой медный таз. Билл:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!
Билл-Тому
-Том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-А может у меня такой склад ума?
-Твой склад Том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "О сносе ветхих и пустых помещений!"
У тебя лицо математика, Густи!
- В шестой раз "Матрицу" смотрел!
Том после концерта почуял за собой хвост!!!
-Мутирую-подумал он.
Билл хвастается:
- А я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! Золотое?!
-Баскетбольное! Пусть прыгает от радости!
Сидят Том , Жора и Густи скучают заходит Билл и говорит
- Че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- Да были цыгане...
- И что?
- Да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...
Выходят пьяные в дрова Том и Билл из клуба. Тут Том падает. Билл поднимает его и ставит, Том снова падает, Билл поднимает его и ставит снова, а Том опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Билл не выдержал:
- Том. да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...
И про Бильку:
-Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
Билли: - ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФТ!
Билл спрашивает Тома:
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну.… Вторым сексуальным опытом!

Встретились как-то Густав и Георг.. Георг стоит и пищит.. Густав его спрашивает:
-Ты чего пищишь?
- Как чего? Вот таблетку съел, а там написано: «После приема пищи»

Билл ругается со своей девушкой:
Девушка:
-Все мужики – гады и сволочи!
-И даже я?
-Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!

У Билла спрашивают:
- Ты на гитаре играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- да.
- Что да?
- Тоже не умеет.

Билл звонит маме:
- Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!
Пришли как-то Густав и Георг в гости к Каулитцам и видят: девушка ревет…
- Ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- Та оказалось, что она девственница.
- Вот, дура! Наоборот, радоваться должна, да Том? - Куст подмигивает Тому =)
Том пожимает плечами, а Билл коварно так:
- Вообще-то у нас тут жертвоприношение!

Сидят ТН, скучают.
-Че-то как-то скучно, да?
- Да…
- Может во что-нибудь сыграем?
- Ну. Можно…
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж…
Все замолчали. Сидят час, сидят два часа.. Тут голос подает Георг:
-Аффигеть повеселело…

Комментарий с концерта Токов:
…Трибуны взревели! Организаторы довольны! Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
подруга придумала...
Окончен концерт, разошлись все фанаты,
И вдруг с туалета, разноситься: «гады!».
Выходит от туда Томег несчастный,
Весь такой потный, весь такой красный,
Злой как собака подходит он к Биллу:
А билли играет с автомобилем,
- Слышь, брательник, какого хрена
Ты в мою колу посыпал пургена!?»
- Томег родной это не я,
Это наверно вот эта свинья,
Которую все мы кличем Густав, -
Но к сожалению Билл был не прав
Просто до концерта Том перекусил:
Съел филе селедочки, молочком запил…
Повздорившие близнецы Каулитцы в утробе матери:
- Пойдем, выйдем.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Билл Перестань.
-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!
Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».
Билл сел в машину и твёрдым голосом приказал: «Трогай!»
Том покраснел и потрогал…
Когда Билла, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...
Умер Ричи (солист US5). Разговор перед гробом на официальном прощании:
Билл: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Том: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Билл стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Ричи (раздраженно): - Кто там?
Проходит Билл собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.
Сидит Том в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
- Билл, ты снова скурил мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаешься!
Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Билла Каулица. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Женщина звонит Тому:
- Приходи ко мне
- А Георг?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.
Останавливает ГАИшник Билла и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...
Сидят Густав и Георг Байконуре и думают от нечего делать:
— Георг, мы с тобой Русскую водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Густав, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!
Билл осторожно входит в комнату Тома, постоянно оглядываясь. Том не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Скотти! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
Билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
-не высокая
-хорошо плавает
-скромная и обходится без подарков
На что компьютер вывел ему:"Идеальная пара для вас самка пингвина"
Девушка спрашивает у Тома:
-Пьёшь?
-Нет
-Куришь?
-Нет
-Ну,может играешь в карты?
-Нет
-Тогда у тебя нет недостатков!
-Только один...Люблю приврать...
Том пишет объявление в газете:
"Ищу работу на складе бензина или взрывчатки.Хочу бросить курить..."
Экзамен.Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.Преподаватель спрашивает:
-А где же Ваш ответ?
-В голове
-А на бумажке что?
-То что не уместилось...
На уроке.
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".
Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то Билл думает что это караоке и начинает петь!"
Том спрашивает у Билла,откусывая яблоко:
-Интересно почему моя яблоко стало коричневым?
-Когда ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг его окислению.Появился другой цвет,так как изменилась молекулярная структура.
-А ты это сейчас с кем разговаривал?
1)
Том в огороде что-то закапывает в ямку. Заинтересовавшийся сосед, заглядывая через забор, вежливо спрашивает:
- Томми, что ты делаешь?
- Умерла моя золотая рыбка, и я только что похоронил её.
- но это же слишком большая ямка для рыбки.
- это потому, что она внутри вашего грёбаного кота!
2)Билл:
- свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- отойди-ка в сторонку, мне ничего не видно.
3)Билл в гостинице повесил объявление:
«из номера на 8-м этаже сбежала черепашка. Шустрая».
На следующий день появилась приписка почерком Тома:
«видел на 15-м, догнать не смог».
4)разговор Билл и Тома:
Том: - Билл, я тебе сейчас один умный вещь скажу, только ты, пожалуйста, не обижайся. Мы вот тут с тобой паримся, а умные люди потом на нас хорошие деньги сделают. Давай я у тебя буду типа Доктор Ватсон, насочиняю всяких историй, а потом книжонку тиснем, а если повёзёт, то ещё и кино снимем. Я уже и название придумал: Билл Каулитц и Последний Крестовый Поход, или Билл Каулитц и Храм Судьбы, про Дэвида напишем, про саки Ханса, про пацанов наших. Я, кстати, уже кое-что сочинил, вот послушай: Спрашивает как-то раз тебя Дэвид, отгадай: два кольца, два конца, а по середине гвоздик, а ты такой: голубые что ли женятся? А он такой: не, это ножницы, а потом ты меня встречаешь и говоришь: отгадай, Том: на конце два кольца, но не голубые? А я такой: ахинея какая-то.
Билл: - Том, а я что?
Том: -А ты такой: вот и я говорю – ахинея, а Дэвид говорит, что ножницы.
5)Густав на экзамене по вождению:
- представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами появляются две фигуры – старушка и девушка. Кого будете давить?
Густав: - Гм… ну, это… старушку.
- Идиот! Тормоз давить надо!!
6)запись в медицинской карточке Тома:
«психических заболеваний нет. Просто дурак».
Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.
Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...
Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.
Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть
Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.
Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.
В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Ричи презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Hет, застрелиться хочется.
Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….
Вчера в дом Билла и Вероники Каулитц забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Вероники ничего не пропало.
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит учитель Биллу - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?
- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Том, Это реклама.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину ножей.
- Я жонглёр, и жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает Георг и думает:
- Хорошо, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!
Билл решился вставить сиськи, чтоб на бабу стать похож
Томчег был укурен тоже и сказал:"Брателло, жжешь!"
День прошел – не отпустило, Билл все ж лег под чертов нож…
Зато теперь он точно секси! И это правда - зря ты ржешь!
Пэм Андерсон зашлась слезами, как увидала Биллькин бюст
А Томми Ли истек слюнями, икнув от пива:"Дас ис гут"
Теперь с блаженным самым видом Том засыпает на груди
Она ему и мать заменит, и девок всех с панели 3
А Билль теперь реально счастлив
Пускай твердят, что стыд и срам
Он майку с вырезом натянет
И вновь приедет в Рашу к нам

Отец подарил Тому на 9-летие бас-гитару. Довольный Томувозвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Том в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.
Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио Хотел.Билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.
Билл пригласил Тома послушать новую песню, которую он написал.
Том, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Билл рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?
СидятБилл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.
Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5!
Билли*опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

-ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!
Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"
Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...
Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.
Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...
Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..
Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...
Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»
Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!
- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.
Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.
Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.
Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!
Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?
Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!
Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!
Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?
Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»
Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.
Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?
В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Том так нервно говорит своему другу:
- У моего брата проблемы...
тот ему:
-У какого брата? у тебя же сестра! мы же с ней так вчера погуляли! а потом мы с ней всю ночь так....
-Вот я и говорю, у моего брата проблемы!

Маленькие Билл и Том гуляют в саду.
-Билл,а у яблок есть лапки?
-Нет,конечно
-Ну,тогда я лягушку съел...
-Том,странно,но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-Ничего странного.У нас с Биллом ведь одна собака!
У Тома спрашивает Густав,пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое...Звук только неважный...
В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору...Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой
На уроке рисования учитель делает Тому замечание:
-Том,где ты видел ангела с тремя крыльями?
-А где вы вообще видели ангела?
После объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:
-У кого есть вопросы?
-Когда звонок?-в один голос спрашивают Том и Билл
Сделано,которое поможетт людям летать!-говорит Билл,заходя в номер Тома-Как ты думаешь что это?
-Динамит?
Как здорово ты нарисовал Том!-говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка!А я думал это яичница...
[700x525]